Come costruire buone relazioni
Fina Sanz
Sta nelle nostre mani scegliere valori che ci portino benessere e lavorare per applicarli nelle nostre relazioni, evitando di normalizzare gli abusi.
Un cattivo trattamento e un buon trattamento costituiscono due poli dello stesso asse, due modi di costruire e interiorizzare i valori e di relazionarsi. Entrambi si generano dentro e fuori, cioè sia nella parte visibile della nostra esistenza che in quella che non lo è, e si verificano in tutti i tipi di legame : amorevole, amichevole, lavorativo, paterno / materno- filiale, tra uguali … Così, influenzano tre dimensioni della nostra vita che sono correlate: sociale, relazionale e personale (perché l'abuso e il "buon trattamento" sono interiorizzati).
Vediamo abuso soprattutto all'esterno, in ciò che viene percepito -danno fisico-, e di solito non ci rendiamo conto del danno interno , che non si vede -danno psichico-. Tuttavia, anche se è visibile, non lo percepiamo nemmeno tanto, perché l' abuso è "normalizzato" , fa parte della vita quotidiana e del sistema sociale.
Le società patriarcali - e la nostra è, anche se democratica - sono "abusive" , basate sulla gerarchia e sulla disuguaglianza tra uomini e donne, dove i sessi sono strutturati in categorie di genere - con valori e ruoli dicotomizzati - e il maschile è valorizzato al di sopra del femminile. Questa struttura gerarchica costituisce un modello normalizzato di relazioni di potere non solo tra uomini e donne, ma anche tra uomini, tra donne, e funziona anche come modello interno.
Amore, cura e rispetto sono i valori di un buon trattamento verso noi stessi, gli altri e il pianeta. Ma la cultura che abbiamo ereditato ci spinge a svalutazioni e abusi, spesso normalizzati.
In esso si valorizzano la competizione, la lotta e le gerarchie di potere, valori che vengono trasmessi attraverso la famiglia, la scuola, i media … Perché i programmi violenti hanno un pubblico così vasto in un mondo di "buoni e cattivi Cosa viene utilizzato per giustificare gli attacchi? O quelli che promuovono pettegolezzi, insulti …
La violenza si impara, così come si impara anche a erotizzarla. È una visione del mondo in cui domini o sei dominato / a. La parte visibile di questo quadro può essere messa in discussione e persino punita dalla legge; ma la parte invisibile genera i cosiddetti messaggi inconsci collettivi , socialmente autorizzati che vengono trasmessi di generazione in generazione.
Relazioni di potere
A seconda del tipo di legami che stabiliamo, ci poniamo in rapporti di cattivo trattamento o buon trattamento, dipendenza o autonomia, gerarchici o peer to peer. In molti di quelli che sono doppio partner, amicizia, materno / paterno-figlio … - riproduciamo le relazioni di potere come una forma "autorizzata" di controllo e punizione per coloro che consideriamo inferiori. E a volte andiamo oltre; interiorizziamo i valori di questo modello di dominio / sottomissione a tal punto che una parte di noi agisce come dominante, giudicante, permanentemente critica, e un'altra agisce come una vittima, sente che lui o lei non fa le cose bene e merita di essere punito.
Un chiaro esempio di questo cattivo trattamento è l' anoressia . Oppure donne che ricorrono ripetutamente alla chirurgia estetica perché non si piacciono (svalutazione) e alcune pensano che se “ritoccano” varranno di più (dominazione). Negli uomini , questa relazione di potere viene mostrata quando c'è un conflitto tra ciò che credono ci si aspetta da loro (parte dominante) e la svalutazione che provano quando non soddisfano le aspettative sociali (parte della vittima), ad esempio, quando pensano che avere un pene piccolo o quando la donna prende l'iniziativa di rompere il rapporto.
In quest'ultimo caso, molti uomini sono vittime del sistema sociale stesso , che insegna loro a porsi nel dominio e non li "autorizza" a esprimere tristezza o paura. In questo modo, quando sperimentano queste emozioni - dopo una rottura di coppia c'è un duello, appare la tristezza e, a volte, la paura della solitudine - le riconvertono in quella appresa e consentita dal genere: la rabbia . Dovremmo distinguere tra rabbia o rabbia, violenza e violenza di genere.
Il primo è l'espressione spontanea di qualcosa che non ci piace, che ci ferisce o frustra le nostre aspettative e scompare quando evitiamo ciò che lo produce. Ad esempio, se qualcuno ci spinge, proviamo rabbia; ma se l'altra persona si scusa, scompare. La violenza nasce in situazioni che producono rabbia in cui ci siamo sistemati o quando crediamo che il modo per alleviare il disagio sia la vendetta per l'altra persona tanto quanto noi soffriamo.
Uomini e donne possono sperimentare rabbia e violenza, manifestarla o controllarla. Ma ciò che chiamiamo violenza di genere è ciò che il sistema socioculturale consente agli uomini di esercitare sulle donne.
Un cambio di valori
Proprio come identifichiamo facilmente gli abusi, riconoscere "un buon trattamento" non è facile . Fin dall'inizio, la parola buentrato non esiste, né il verbo bientratar. Il linguaggio riflette ed esprime la nostra realtà: ciò che non ha nome non esiste. Pertanto, per parlare del "buon affare" dobbiamo creare quella realtà , fare quell'esperienza, cambiare i valori, la nostra percezione del mondo e la nostra auto-percezione.
In una società "bientratante", la negoziazione e il dialogo sostituiscono l'imposizione e la sottomissione.
Una società "bientratante" è equa ; stabilisce relazioni di uguaglianza tra i suoi membri e le differenze non sono valutate gerarchicamente - per esempio, un uomo non è più importante di una donna. In questa società di “bi-trattamento”, le particolarità si completano a vicenda e ci arricchiscono ; i valori di solidarietà e cooperazione sostituiscono quelli di lotta, lotta e sfiducia; negoziazione, dialogo e discussione creativa sostituiscono l'imposizione, il dominio o la sottomissione.
I suoi valori favoriscono la salute, il benessere delle persone e delle loro relazioni. In definitiva, ognuno trova il proprio posto, si sente utile e contribuisce al benessere collettivo. Quando le persone incorporano questi valori per un buon trattamento sociale, imparano ad essere più rispettosi con se stessi, si sentono parte di un progetto comune per creare una società migliore, più giusta ed equa e per migliorare il pianeta.
Ma un buon trattamento richiede una pratica quotidiana per poter sperimentare ciò che genera benessere e salute nel corpo e nello spirito (un cattivo trattamento genera disagio, danni e malattie). Devi sviluppare l' autonomia e la capacità di condividere , imparare a discutere e negoziare, essere tollerante e rispettoso con te stesso, gestire la cura di te stesso , trattarti bene.
La forza dell'amore
Questi valori e atteggiamenti consentono un altro modo di legare, di relazionarsi, dalla mutua autonomia e interdipendenza , dalla libertà di condividere per raggiungere il benessere e lo sviluppo di entrambi. Ci aiutano anche a sapere come dire addio quando non vogliamo stare insieme, quando la negoziazione non è possibile o la relazione ci fa male.
Un buon trattamento si basa sul principio dell'amore -amare gli altri e se stessi- , quella capacità che abbiamo come esseri umani e che possiamo sperimentare nel nostro corpo, nella nostra vita, nelle nostre relazioni, nella nostra società e con il pianeta in cui viviamo.
Una pratica di "buon trattamento" è generare progetti d'amore attraverso i quali possiamo ottenere e condividere il benessere. Ciò non significa che scompaia ogni disagio, perché nella vita e nelle relazioni ci sono momenti dolorosi, difficili, di crisi e di lutto; Ma possiamo imparare da queste situazioni per acquisire un po 'di esperienza e anche per essere resilienti , cioè per trasformare e trasformare noi stessi . Dipende da noi.
