Come passare dall'amore appassionato alla stabilità?

Javier Sádaba

Scopri come trasformare un amore ardente, che non dura più di pochi mesi, in un rapporto equilibrato e armonioso senza perdere la scintilla.

L'amore nasce come un'idra con molte teste. Dall'amore materno , con il segno dell'incondizionato, all'amore universale , dove ci sarebbe una fraternità senza limiti. E attraverso di essa l' amore per l'amicizia , essenziale per una vita piacevole, o mistica , sublime nei santi e meno nei santi.

Quando parliamo d'amore, invece, i nostri occhi si poseranno sull'amore che acceca, che inebria, che vuole esclusivo , che ci circonda giorno e notte. Quell'amore, che appare come un ladro e scompare come un sospiro, è stato cantato, poeticizzato, romanzato o attraversato attraverso tutte le arti che possediamo.

Che ti diverta è un fatto indubbio. Che possiamo soffrire anche noi. Perché l'altro volto sinistro dell'amore sublime è costituito da un amore tragico e doloroso, che rimane come una ferita senza rimedio.

Non importa quanti giri facciamo intorno alla parola amore, ci scivola tra le mani. Ci resta, sì, da viverla. E se possibile, infettalo.

Ha cercato di definire l'amore in mille modi . Il risultato è risolto con una serie di eventi che attraversano la letteratura d'amore.

Alcuni sono estremamente ingegnosi e sembrano essere precisi come una freccia sul bersaglio. Altri si muovono e mettono in moto le nostre emozioni. E la maggior parte di loro sottolinea i molti bordi di quella passione amorosa che è capace di farci vacillare.

Definisci e misura l'amore

Una definizione in senso stretto di amore è, tuttavia, impossibile . Succede come con il dolore o la felicità . In tutti e tre i casi c'è un nucleo irriducibilmente personale dove nemmeno l'occhio divino penetrerebbe.

Solo che, come osserva giustamente la scrittrice Chantal Maillard, sarebbe infantile misurare il male del dolore. Perché questo è di Aitor o Irene e c'è un punto privato inespugnabile e radicalmente personale .

Diverse scale vengono utilizzate per il dolore o la sofferenza. La stessa cosa accade con la felicità.

Tra di noi, Albert Figueras ha reso conto dei molti test che sono stati arbitrati per quantificare il dolore . Coloro che si dedicano a questo compito sono generalmente abbastanza onesti da riconoscere che si tratta di una mera approssimazione.

Ed è che la felicità , per quanto molti possano essere i suoi segni esteriori, appartiene ad Aitor oa Irene. È così tuo che nessuno lo condivide. Oppure è possibile solo verificare che qualcuno è felice mentre altri sprofondano nella sfortuna. Ma non siamo partiti da lì.

Qualcosa di simile accade con l'amore . Non importa quanti giri facciamo intorno a quella parola, ci scivola tra le mani. Possiamo circondarlo ma non lo conquisteremo mai. Ci resta, sì, da viverla. E, se possibile, infettalo.

Può la coesistenza uccidere l'amore?

Con questa esperienza d'amore si entra, molte volte , dalla porta che conduce al matrimonio. O, per essere più precisi, vivere in coppia . Non mi addentrerò nelle varie forme che la coppia può assumere. Mi limiterò alla più comune o maggioranza tra un uomo e una donna.

Una continua convivenza produce inevitabilmente la ritualizzazione della routine, uno stato d'animo che stanca e annoia.

Né valuterò se quello concordato, aperto o tradizionale sia più appropriato. Quello che mi interessa davvero è se - e come - sia possibile continuare una linea che va dall'amore appassionato all'amore stabile . In altre parole,
da un amore ardente che, come è stato dimostrato, non dura più di pochi mesi, a un amore equilibrato, piacevole, senza intoppi.

Gli ostacoli sono così tanti che hanno dato origine a frasi diventate cliché come "La coppia è la tomba dell'amore". O a commenti che rasentano la maleducazione, come "Prima mi piacevano tutti, ora tutti tranne uno". Per non parlare delle battute che non solo rasentano la maleducazione ma sono davvero crude. Ed è che, poiché è stato condannato dai tempi antichi, nessuno poteva dare tutto ciò che è necessario nel ristretto quadro della coppia . La coppia sarebbe una parente stretta della quadratura del cerchio.

I problemi della convivenza in coppia

Ma esaminiamo alcuni di questi ostacoli in modo più dettagliato :

La convivenza tra gli esseri umani è enormemente complicata. Non diciamo nulla se si riduce a due. L'altro, o l'altro, molesta, pone innumerevoli limiti. E una continua convivenza produce inevitabilmente la ritualizzazione della routine, uno stato d'animo che stanca e annoia. Non per niente si afferma che la personalizzazione smorza la sensibilità.
Il carattere di ciascuno è costituito da manie e le manie di una si scontrano con quelle dell'altro , irritando, provocando l'ingrandimento di piccoli difetti, creando problematiche spesso considerate insormontabili.
Potremmo dire lo stesso di ciò che chiameremo domande tecniche ; In altre parole, in una vita insieme sorgono situazioni di ogni tipo che richiedono strategie e decisioni . E lì, ancora una volta, Juan e Juana, invece di incontrarsi, possono, al contrario, prendere le distanze.
Se a quanto sopra aggiungiamo le tante ombre fatali delle rispettive famiglie , il cocktail è servito, almeno è uno degli ingredienti più conflittuali. Ed è che Juan non sposa solo Juana e viceversa. Si sposano molto, inclusa la famiglia dell'altro.
Se aggiungiamo l'inevitabile opposizione di due persone che desiderano non perdere la propria autonomia senza che una parte assorba l'altra, la coppia tende a sembrare più una lotta che una collaborazione.

Fin qui un racconto e il ricordo di alcuni problemi che stanno aumentando quando è avvenuto il passaggio dal "tempo per sognare" al "tempo per russare". Non è una visione fatalistica ma piuttosto la verifica di un fatto .

Come superare gli ostacoli per avere una relazione appagante?

Si noti, tuttavia, che ci riferiamo a individui che rimangono in vita , che non si sono dimessi dalla loro libertà. E molto meno del suo pensiero. Individui, quindi, che non sono stati né stupidi né inghiottiti da una tradizione inerte.

Stando così le cose, possiamo chiederci se è possibile uscire da questo pantano con successo, se è possibile legare con abilità i due amori. Si tratterebbe di iniziare uno stile di vita che, senza cadere in un ingenuo romanticismo, conservi l'essenza di quell'amore che, allo stato puro, è passato.

Perdonare, essere attenti ai desideri dell'altro, ma lasciare una certa distanza affinché il mistero non scompaia del tutto; mantenere viva la relazione sessuale e coltivare l'amore iniziale sono alcune delle chiavi.

Quello che segue non è un consiglio , poiché nessuno me lo ha chiesto. Piuttosto, sono riflessioni che applico a me stesso in primo luogo e che se servono agli altri, ancora meglio.

5 chiavi per trasformare l'amore

Inizierò con l'ovvietà che è necessario esercitare ed espandere la capacità di comprendere, di tollerare, di evitare tensioni inutili, di non fare di una sciocchezza un mondo. E insieme a tutto questo dovremmo sapere perdonare. Il perdono è essenziale.

Siamo vulnerabili e la nostra libertà è piena di buchi. Pertanto, se c'è una sorta di deviazione nella relazione o quella che, con più retorica che precisione, viene chiamata infedeltà , non farà male riconoscere che siamo fatti di argilla. O che desideri a volte governare dispoticamente e che non sia mai troppo tardi per ricominciare .

Come il classico condannato, chi perdona vince due volte.

In un campo più positivo, e fintanto che siamo convinti che sia l'uomo o la donna della nostra vita, sarebbe opportuno non risparmiare alcun dettaglio e mantenere una certa distanza.

Non salvare dettagli significa, oltre a vivere piacevoli momenti con intensità, stare attenti ai gusti dell'altro. E mantenere una certa distanza significa non essere al top né tutto il giorno né tutta la notte. Il mistero torna sempre utile . Quindi prendere una vacanza, essendo estremamente delicato quando si tratta di privacy, è una buona decisione. Inoltre dormire in letti o in stanze separate, oltre ad una sana terapia, è un'ottima vitamina per vivere le riunioni con maggior piacere.

Accanto a quanto sopra c'è il potere dell'immaginazione con la sua capacità evocativa. Sarebbe opportuno ricordare, come in una moviola, gli inizi della relazione, quegli incontri pieni di colore, assaporarli facendo “rimanere nella memoria la bellezza”.

Un aspetto centrale della coppia è senza dubbio la sessualità. Non si tratta di offrire un manuale o di drammatizzare al ridicolo per ottenere la novità. Ma si tratta di non trascurare il sesso. Ciascuno saprà materializzarlo, solo che il contatto con la pelle dell'altro e la corrispondente gioia costituiscono la guida per un soddisfacente rapporto sessuale. E, come in ogni cosa, la qualità è migliore della quantità.

La cosa decisiva è coltivare il più possibile l'amore iniziale . Come ha scritto un romanziere francese: "L'amore è un fiore che vive vicino all'abisso". Per non caderci dentro, niente come rinnovare e rinnovare . Se ci preoccupiamo per quella coppia, lo sforzo avrà la sua piacevole ricompensa, non importa quanto pacifico e calmo possa essere , rispetto alla tempesta di amore appassionato e travolgente del fidanzato.

Due note per finire. La prima è che parliamo della coppia dei nostri giorni. Il filosofo inglese John Stuart Mill ha insistito sul fatto che non è conveniente assolutizzare una parte della storia. Allo stesso modo in cui ciò che viviamo oggi è molto diverso da ciò che abbiamo vissuto ieri, potrebbe essere molto diverso da ciò che viviamo domani.

Secondo, che ci sarà sempre una "socievolezza asociale", in termini kantiani. Perché incontri e disaccordi sono la nostra condizione . Molto di più quando si tratta di esseri umani in cui uno è maschio e l'altro femmina.

Chiediamo cosa abbiamo in mano . Non è il paradiso ma può essere un pezzo di paradiso su questa Terra imperfetta.