4 punti per ritrovare l'intimità con il tuo partner
Xavier Serrano
Per rafforzare la complicità e l'identità, è essenziale non lasciarsi trasportare dalla routine familiare e personale e mantenere vivo il legame che si è costruito tra i due.
Sempre più persone evitano l'impegno necessario per instaurare un rapporto di coppia perché temono che ne limiti la libertà e la propria autonomia, argomento con cui il sessuologo italiano Willy Pasini , consigliere dell'Organizzazione mondiale della sanità, non ha mai condiviso. per chi fluire e abbandonarsi alla persona per la quale sentiamo desiderio e amore , e con la quale configuriamo lo spazio della nostra intimità, è proprio ciò che garantisce quella libertà e autonomia.
L'importanza dell'intimità
L'intimità di coppia , che non si riscontra in altre relazioni, come l'amicizia o il lavoro, stabilisce un quadro in cui sicurezza e identità portano con sé, anche se questo può sembrare paradossale, una maggiore libertà individuale. Mostrare affetto, conversare senza impedimenti, fidarsi senza limiti, sentirsi complici della vita; tutto questo a sua volta migliorerà la sensualità, la consegna, l'esperienza orgasmica.
È un incontro trasformante e alchemico, che il poeta e filosofo romano Lucrezio già definiva una coppia atarassica, un'opera d'arte filosofica in cui ciascuno dei suoi membri è per l'altro e per l'altro.
Tuttavia, ci sono molti fattori che possono ostacolare questa dinamica . Ad esempio, i fattori condizionanti che sono stati portati avanti fin dall'infanzia e predispongono alla sfiducia, insieme all'egoismo e all'incapacità di mantenere una comunicazione diretta. Anche la routine e la ripetizione di azioni compiute come automi, così come la dedizione richiesta dagli obblighi di lavoro e dai compiti familiari, stanno brutalizzando i sensi e gli affetti, il che finisce per portare all'allontanamento dei due.
Come inizia l'allontanamento nella coppia?
A poco a poco la coppia viene percepita come una persona strana, come qualcuno che può essere una minaccia per soddisfare i bisogni ei desideri individuali . Non è più, quindi, un complice, ma un nemico.
È così che si sono sentiti Juan e Amparo quando sono venuti nel mio ufficio qualche tempo fa, in pieno disaccordo. Da otto anni vivevano insieme in una casa di campagna. Innamorati e con molto in comune, hanno condiviso momenti ed esperienze che li hanno riempiti di gioia e felicità, come la nascita dei loro figli Paula e Arnau, di sei e tre anni. Entrambi erano teneri e affettuosi, senza misteri l'uno per l'altro, e anche i loro rapporti sessuali erano soddisfacenti.
Due anni prima, colpita dalla crisi economica, Amparo, che fino ad allora aveva lavorato come creativa in casa, ha dovuto accettare la proposta che le aveva offerto la sua azienda, se non voleva perdere il lavoro, ed è entrata a far parte del team Marketing, che era a cento chilometri da dove vivevano. Ciò ha notevolmente modificato la sua vita quotidiana e, quindi, anche quella di Juan.
Sebbene all'inizio la nuova situazione fosse una sfida interessante, poiché significava aprirsi socialmente e valorizzare alcuni aspetti personali, Amparo iniziò presto a sentirsi stanca, oppressa da quella doppia vita, richiesta da altri: dal suo team di lavoro, dai suoi figli e per il suo compagno, con il quale iniziò ad avere aspre discussioni che la lasciarono esausta e depressa .
Quanto a Juan, la crisi che stavano vivendo cominciava a diventare insopportabile: troppi compiti e troppa solitudine . Aveva sostenuto Amparo nella sua decisione, ma stava cominciando a pentirsi di averlo fatto e non vedeva via d'uscita dalla situazione. Tutto stava peggiorando, perché, inoltre, non riusciva a gestire i suoi attacchi di gelosia . Soffriva di fantasticare su immagini e pensieri sui possibili amanti di Amparo quando lei rifiutava le sue proposte sessuali e lei si sentiva sempre più distante.
La situazione stava colpendo anche i bambini, che fino ad allora avevano cercato di dare un'educazione ecologica. Arnau si rifiutò di andare alla scuola materna e Paula iniziò ad avere incubi e ad essere irrequieta e irritabile.
Affrontare la crisi per crescere insieme
Durante i sei mesi in cui è durata la breve psicoterapia caratteriale- analitica che ho avuto con loro, hanno potuto, grazie al loro coinvolgimento e coraggio, superare la crisi e imparare da essa, riprendendo il loro rapporto di coppia da una posizione più matura e funzionale , il che significava aggiunge la crescita personale.
Abbiamo utilizzato le prime sedute per mettere i mezzi per alleviare l'impatto che la crisi di coppia ha avuto sui loro figli , e per valutare se, nel punto in cui si trovavano i due, si stavano dirigendo verso una separazione o se la relazione poteva ancora essere ricostruita. Quando ci siamo resi conto che quest'ultimo era possibile, abbiamo deciso di concentrare la terapia su quell'obiettivo.
Superare le crisi e imparare da esse può anche portarci alla crescita personale.
Durante tutto il processo, sono stati in grado di rendersi conto che il cambio di lavoro di Amparo è stato il fattore scatenante che ha portato alla ribalta situazioni di conflitto che erano già latenti nella loro relazione , seppur amplificato dalla stabilità che dominava le loro vite prima della crisi:
- Ad esempio, lo scoraggiamento e la sensazione che Amparo provò di essere intrappolata in una bellissima bolla ma che tuttavia cominciava a soffocarla e inconsciamente la spinse a cercare ossigeno nel suo ambiente di lavoro;
- I timori di Juan che lei avrebbe avuto flirt sessuali con altri uomini, il che gli faceva imporre una relazione eccessivamente dipendente e chiusa;
- Alcune differenze nel modo di educare i propri figli , che nessuno dei due aveva osato manifestare apertamente prima per paura di incontrare conflitti …
Erano alcuni dei motivi per cui questo periodo della loro vita si stava rivelando così difficile.
Nutri nuovamente la relazione di coppia
La connessione che tutto questo aveva con alcuni tratti caratteriali di Juan e Amparo e, quindi, con le loro personali esperienze biografiche , fu presto rivelata , qualcosa che fu loro di grande aiuto per conoscersi meglio e stabilire una comunicazione più fluida. tra i due, cementando così un clima relazionale sicuro, sentendosi più autentici e liberi.
Ma ciò che più li ha aiutati durante questo viaggio è stato recuperare l'intimità che c'era tra loro prima della crisi che li aveva separati, ottenere uno spazio adeguato per guardare oltre l'amore e il sesso.
Il rapporto familiare e quello di coppia non sono la stessa cosa, e devi stabilire tempi e spazi per entrambi.
Juan e Amparo si sono sentiti ancora una volta due in uno , rallentando così il passare del tempo, riflettendo l'immagine che Octavio Paz descrive nelle ultime righe del suo libro The Double Flame: “il tempo dell'amore non è né grande né piccolo: è percezione istantanea di tutte le volte in una, di tutte le vite in un istante … Cosa vede la coppia in un batter d'occhio? L'identità dell'apparire e della scomparsa, la verità del corpo e del non-corpo, la visione della presenza che si dissolve in splendore: pura vivacità, il ritmo del tempo ”.
Come migliorare l'intimità
Coltivare un legame più profondo e autentico , attraverso il riconoscimento, la complicità, la comunicazione sincera e la fiducia nell'altro, è il miglior antidoto per superare le difficoltà che contribuiscono a minare la convivenza e diluire l'amore tra i membri di una coppia .
1. Uno spazio proprio
Il rapporto familiare e il rapporto di coppia non sono esattamente gli stessi; Questa differenza deve essere presa in considerazione e impostare tempi e spazi per entrambi.
2. Nessun ruolo statico
È conveniente condividere compiti e responsabilità quotidiane e farlo con gioia, comprese le occupazioni meno piacevoli della casa, in modo che non si stabiliscano ruoli statici e si mantenga l'uguaglianza , favorendo così una convivenza quotidiana basata su fiducia, sincerità, rispetto, solidarietà e sostegno reciproco, che finisce per stimolare il desiderio sessuale e il desiderio di essere intimi.
3 . Supera le tensioni
Dobbiamo essere molto consapevoli che le pressioni sociali, lavorative e familiari a volte producono stati di irritazione o depressivi in uno dei due, dando origine a fasi di tensione. Questi momenti dovrebbero anche essere condivisi con tolleranza e comprensione , dialogando e affrontandoli insieme.
4. Con generosità
Provare il piacere di soddisfare chi amiamo, coltivando tenerezza e dedizione; Riconoscere e apprezzare ciò che l'altro dà e facilitare, e ammettere gli errori, con le conseguenti scuse, ci permetterà di crescere insieme.
