Chi ci ha insegnato ad amarci così tanto?
Abbiamo acquisito la nostra cultura dell'amore in vari campi, ma non tutto ciò che abbiamo imparato sull'amore è buono (tutt'altro).
Impariamo ad amare nel nostro ambiente familiare più vicino : dal momento in cui nasciamo, il modo in cui gli adulti ci amano e il modo in cui si amano l'un l'altro, ci determina profondamente quando si tratta di costruire la nostra identità e le nostre relazioni con gli altri. Fin dalla tenera età, abbiamo anche iniziato a distinguere come le donne amano e come amano gli uomini , come esprimono le loro emozioni e sentimenti, come si confrontano tra loro in privato e di fronte alle persone e come risolvono i loro conflitti.
Impariamo anche ad amare dalle storie che ci vengono raccontate in libri, film, programmi televisivi, cartoni animati, fumetti, canzoni, spettacoli teatrali, barzellette, detti, videogiochi, giornali e riviste, social network. Attraverso di loro, interiorizziamo i valori della nostra cultura amorevole : norme, tabù, costumi, credenze, stereotipi, miti, li riproduciamo e li trasmettiamo alle nuove generazioni.
Attraverso i media e l'industria culturale apprendiamo cosa è "naturale" e cosa è "normale", cosa è giusto e sbagliato, anche se non si adatta affatto ai nostri desideri e alle nostre emozioni.
Come ci hanno detto cos'è l'amore?
Per secoli siamo stati convinti che il vero amore fosse esclusivo , ma non tutti si sentono bene in strutture d'amore monogame. Ci è stato detto che il vero amore è sempre tra due ed è eterosessuale , ma la diversità sessuale e amorosa contraddice questa norma di patriarcato che ci impone un modello amorevole con cui ci insegnano come e chi dovremmo amare. Presto apprendiamo il prezzo da pagare per andare controcorrente o per essere diversi dagli altri.
La nostra cultura dell'amore ci dice quando possiamo avere rapporti sessuali (in età riproduttiva: il desiderio di persone anziane e adolescenti è ancora un tabù), con chi (deve appartenere alla tua classe sociale o alla tua religione, deve avere la stessa età di tu o simili, il tuo stesso livello di istruzione), cosa possiamo aspettarci dall'amore (che ci rende felici e ci riempie di appagamento), cosa succede quando non trovi un partner (sei un fallito), cosa succede quando ami più persone allo stesso tempo.
Per farci assumere queste norme non scritte, ci seducono con l'idea che il vero amore può avvenire solo alle condizioni stabilite dal patriarcato, ecco perché sebbene la tecnologia stia facendo passi da gigante, le narrazioni rimangono le stesse: il ragazzo incontra la ragazza , il ragazzo corre le sue avventure, la ragazza aspetta il ragazzo, il ragazzo salva la ragazza , sono felici e mangiano pernici.
Le donne sono sedotte da paradisi d'amore per convincerci che se ci adattiamo alla norma, saremo felici come i personaggi di fantasia che incarnano il mito romantico . Ed è così che entriamo attraverso il cerchio fin dall'infanzia , estatici con la possibilità di trovare l'altra metà che ci ama per sempre, che ci protegge, che risolve i nostri problemi, che riempie il nostro vuoto esistenziale, che ci fa sentire appagati, che porre fine alle nostre paure e alla nostra solitudine, curare le ferite del passato.
Uno schema violento
Siamo arrivati all'amore romantico con molti difetti e traumi della nostra infanzia . Secondo i dati dell'UNICEF, ci sono circa 300 milioni di bambini che subiscono abusi nell'infanzia e nell'adolescenza, il che implica che hanno imparato ad amare circondati da insulti, umiliazioni, urla, minacce, punizioni, colpi fisici e mancanza di affetto. . Il maltrattamento che riceviamo quando siamo piccoli è ciò che provoca negli adulti e negli adulti la paura dell'abbandono, la paura del rifiuto, la dipendenza emotiva e la violenza.
Riproduciamo gli schemi di dominio e sottomissione che abbiamo sofferto nella nostra stessa carne, che vediamo nei film e nelle coppie che ci circondano. Ripetiamo tutti gli schemi che devono essere seguiti in un corteggiamento per raggiungere l'obiettivo finale, che è sempre il matrimonio e il fondamento di una famiglia felice, che spesso ripete le stesse strutture di abuso che abbiamo subito durante l'infanzia.
Abbiamo difficoltà ad amare noi stessi e gli altri perché gli esempi di amore romantico che ci offrono come modelli di comportamento sono completamente irreali. Le donne non sono nate per servire e resistere, gli uomini non sono nati per regnare e ricevere amore e cura. Non c'è felicità possibile nelle relazioni basate sulla disuguaglianza e sullo sfruttamento, anche se ci vendono il contrario e lo addolciscono con tonnellate di zucchero.
C'è una grande distanza tra ciò che apprendiamo nel nostro ambiente familiare e sociale più vicino e le fiabe romantiche. E questa distanza ci fa soffrire molto, perché sembra che se non troviamo un partner, vuol dire che non abbiamo avuto fortuna nella vita. Inoltre, crediamo che per amare si debba soffrire e non ci insegnano a godere dell'amore nella sua concezione più ampia.
Disimparare ad amare
È tempo di disimparare tutto , di spezzare la catena del dolore che abbiamo trascinato per generazioni, di liberarci dalle eredità familiari e dai miti patriarcali. È tempo di osare mettere in discussione la normalità e rompere con strutture relazionali obsolete che non ci servono per amarci bene o per godere dell'amore.
La sfida è enorme ed è un lavoro collettivo: dobbiamo inventare altre trame, altri personaggi, altri lieti fine e dobbiamo rimuovere il patriarcato dai nostri cuori e dalla nostra cultura amorevole. Molti di noi ci sono già: stiamo imparando a trattarci con amore , a prenderci cura di noi stessi e ad amare in uguaglianza e libertà.
È un entusiasmante lavoro di ricerca e lotta in cui stiamo disimparando tutto ciò che abbiamo imparato durante l'infanzia per trasformare tutta la nostra cultura dell'amore. Dal basso verso l'alto, dall'interno verso l'esterno: altri modi per amarci, amarci, trattarci sono possibili.
