Salta le aspettative, osa essere te stesso

Salta le aspettative, osa essere te stesso

Demián Bucay

Impara ad agire in modo autentico, in base a ciò che pensi e senti, non come gli altri si aspettano: è in gioco la tua felicità.

Quante volte ti sei detto "dovrei essere più socievole"? O "dovresti avere meno paura" … Sforzarti di essere in un certo modo, oltre ad essere estenuante, è ingiusto perché ti immerge in un conflitto con te stesso. Agisci in base a ciò che pensi e senti, non come pensi che dovresti. Inoltre, prova a cancellare quel verbo dal tuo vocabolario. La chiave della tua felicità è che sei autenticamente te stesso.

Aspettative degli altri

Da quando siamo nati (e forse anche prima) quelli che ci circondano intrecciano aspettative su di noi: "Sarà carina come te", "Lo vedo già calciare il suo primo pallone", "Guarda quegli occhi: intelligenti come sua madre!" … E anche se i genitori sono avvertiti e cercano di mettere a tacere le loro affermazioni e i piani futuri, non possono fare a meno di illudersi su ciò che vogliono per il loro bambino. Sorrideranno a certe cose e si acciglieranno ad altre.

Né saranno in grado di mettere da parte le idee su ciò che è e cosa sarà meglio per il loro bambino. In ogni decisione che prendono riguardo al bambino - quali vestiti comprano, a quale scuola li iscrivono, quali convinzioni instillano in loro … -, che lo sappiano o no, conformeranno un ideale di come dovrebbe essere (leggi, come dovrebbe essere essere amato).

Il nostro ideale di come dovremmo essere sta diventando complesso e ogni volta che siamo meno consapevoli della sua origine, pensiamo semplicemente che se siamo in questo o in quel modo, nessuno ci amerà.

Intuitivamente, il bambino si renderà conto gradualmente che con certi atteggiamenti e certi modi di agire ottiene una risposta amorevole , mentre con altri ottiene sanzioni o indifferenza.

Man mano che invecchiamo e altre persone iniziano ad essere importanti nella nostra vita, aggiungiamo nuove caratteristiche a questo "modo desiderabile di essere" in base alle reazioni che osserviamo negli altri verso di noi e verso i nostri genitori.

La frustrazione di non essere perfetti

Ovviamente, non ci vuole molto prima che capiamo qualcosa di inevitabile e tremendo: non siamo come quell'ideale! Inoltre, siamo lontani dall'esserlo … per un semplice motivo: nessuno lo è.

Ma, naturalmente, guardiamo gli altri dall'esterno e vediamo solo la loro immagine , ciò che mostrano o, ancora di più, ciò che vogliamo vedere. Non sappiamo nulla delle loro insicurezze segrete, delle loro paure… D'altronde sappiamo tutto (o quasi tutto) e non possiamo fare a meno di impallidire di fronte a quell'immagine idealizzata di ciò che dovrebbe essere una persona che si rispetti.

Quindi, in un momento più o meno fatale della nostra vita, la maggior parte di noi prende una decisione: migliorare. Il problema è che, qui, migliorare significa assomigliare all'idea che abbiamo creato . "Dovrebbe essere più divertente", "Dovrei ascoltare musica più alla moda", "Dovrei vestirmi in modo più elegante", "Dovrei avere meno paura", "Dovrei avere più vocabolario," Dovrei guadagnare più soldi "…

Quando il perfezionismo distrugge l'autostima

Ci imbarchiamo quindi in una serie di atteggiamenti e attività che hanno lo scopo di "plasmarci" come se fossimo una statuina d'argilla: affiniamo una parte, arrotoliamo l'altra, cambiamo la nostra posizione a seconda delle esigenze … E questo processo a cui spesso dedichiamo gran parte di la nostra giornata, ogni giorno, a volte per anni, è estremamente dannosa.

• Innanzitutto perché è un compito faticoso e senza fine. Mentre stiamo inseguendo un'illusione, un miraggio, non può fare a meno di sfuggirci ancora e ancora. A volte pensiamo di esserci avvicinati, ma finiamo sempre per verificare di non essere all'altezza. Qualcuno di solito ce lo fa sapere con un commento casuale che mette a terra le nostre aspirazioni …
• In secondo luogo, non riuscendo a raggiungere il nostro "ideale di essere", la frustrazione si accumula e porta a una maggiore delusione con noi stessi.
  
  

. Perché, di solito, attribuiamo questo "fallimento" alla nostra incapacità e non all'impossibilità del compito. Diciamo a noi stessi: “Come posso non lasciar andare questa timidezza? Sono un idiota!". Se prima di proporre di "migliorare" ero timido, ora sono timido e un idiota.

L'autostima si sta deteriorando , la nostra percezione di chi e come sono veramente si sta allontanando sempre più da quell'ideale che abbiamo immaginato … e la sensazione che dobbiamo cambiare si approfondisce. In questo modo entriamo in un circolo vizioso in cui ogni frustrazione ci spinge più fortemente verso il tentativo di cambiamento e verso una nuova frustrazione.

Vogliamo cambiare per essere "migliori" e questo non ci porta altro che frustrazione e senso di colpa quando falliamo.

Adesso potresti dire: "Ma non è possibile cambiare, essere una persona migliore?" . È una domanda che merita di essere risolta con attenzione …

Una lezione da Osho sulla personalità

Cominciamo da qui: un discepolo una volta chiese a Osho (quando il suo nome era ancora Bagwan Shree Rajneesh) se valesse la pena di migliorare la personalità. Rajneesh lo fissò: "Cosa stai dicendo!" Mi hai mai sentito parlare? scattò al discepolo. "Migliorare" la tua personalità? Devi impegnarti per "distruggere" la tua personalità!

Poi, più calmo e dopo il colpo di stato, ha spiegato: - La personalità è la maschera che hanno messo sul tuo viso . La maschera che la società e tutti gli altri ti hanno posto. Se proponi di migliorarlo, non farai altro che inventare del cartone dipinto. Il tuo compito dovrebbe essere quello di provare con tutti i mezzi a sbarazzarti di quella facciata ed esporre il tuo vero volto.

Se per "essere migliori" comprendiamo ciò che Rajneesh chiama "migliorare la personalità", quando ci proponiamo di farlo stiamo entrando in un percorso dannoso . Non solo per l'inevitabile frustrazione che incontreremo, ma perché, anche se rendiamo la nostra maschera abbastanza piacevole per gli altri, l'amore che raccoglieremmo sarebbe per quella maschera e non per noi stessi .

Ogni tentativo di "essere" in un certo modo è viziato dall'inautenticità.

Se con uno sforzo di volontà riesco a mostrarmi coraggioso di fronte a chi penso condannerà la mia vigliaccheria e conquisterà il loro apprezzamento, in quel momento mi sentirò meglio … ma poi, quando tornerò a casa, sentirò profondamente il dolore che quella parte di me timorosa non ha ricevuto consensi e che anche io l'ho abbandonata e tradita. E quella vergogna segreta si anniderà lì finché non me ne occuperò io.

Miglioramento autentico: essere te stesso

Un'altra cosa molto diversa sarebbe cercare di "migliorare" motivati ​​dai nostri desideri, per esporre il nostro vero volto. Almeno in questo modo ci avvicineremmo il più possibile a quella che di solito viene chiamata "la migliore versione di se stessi". Il problema è che, il più delle volte, non è facile distinguere quali di queste motivazioni sono veramente tue e quali derivano dalle aspettative degli altri.

Sono davvero io quello che vuole essere più magro? O da quando ho sentito così tanto che devi essere magro, sono arrivato a crederci? Le voci degli altri ci sono arrivate fin dalla tenera età, finiamo per interiorizzarle ed è la nostra stessa voce che ci sussurra all'orecchio tutte quelle idee su come dovremmo essere …

Si tratta, ovviamente, di essere autentici. Quello che succede è che ogni tentativo di "essere" in un certo modo è viziato da inautenticità. Per una buona ragione: l'idea di "essere" ci porta a una concezione rigida che stabiliamo prima di trovarci in qualsiasi situazione . Se dico a me stesso che voglio "essere" più compassionevole, ad esempio, mi costringerò ad agire in modo compassionevole anche in situazioni in cui questo non è ciò che ritengo più appropriato, ad esempio, se implica la tolleranza di comportamenti violenti.

Come migliorare senza perdere l'autenticità

Così com'è, penso che l'unico modo per uscire da questo pantano sia smetterla di preoccuparsi di come "siamo" e iniziare a pensare a quello che "facciamo".

1. Dimentica come sei . Questo ti porta solo a pensare a categorie prefabbricate e statiche. Lascia che sia qualcosa che dicono gli altri, lascia che credano di poterti incasellare.
2. Non farti ingannare. Invece, fermati a pensare: cosa voglio fare qui? Cosa penso di questa situazione, come la gestirò?
3. Cerca di agire in base a ciò che pensi e senti , non in un modo predeterminato di come dovresti essere (nemmeno quando sei tu che hai stabilito quel mandato).
4. Decidi in ogni momento quale strada prendere; perché cercherai la tua felicità, unica e non trasferibile.
5. Non fingere
   
   

. Non dire ciò in cui non credi o fare ciò di cui non sei convinto.

Sicuramente, sulla base di questo, raccoglierai alcuni amori e alcuni rifiuti. È qualcosa per cui essere preparati. Il prezzo della tranquillità che accompagna l'autenticità.