La tua felicità non dipende da nessuno

Irene Munoz

Il desiderio ci avvicina agli altri, ma ci porta anche a sentire che abbiamo un vuoto. In una rottura, quella certezza ferisce intensamente … Come superarla?

Come dice Gustavo Dessal, "l'amore è una felice invenzione che ci permette di tollerare la nostra stessa esistenza".

Gli psicoanalisti sanno che, come esseri umani, siamo destinati a convivere con il vuoto di sentire di non essere completi ; ciò che chiamiamo "la mancanza". Tollerare questa mancanza è precisamente uno degli sforzi più costosi che dobbiamo affrontare come persone; E dopo una rottura la sensazione può diventare insopportabile .

Ad un certo punto abbiamo dovuto convivere tutti con il vuoto, con quella sensazione di non essere completi, che ci manca qualcosa o qualcuno per essere felici.

In altre parole, e citando Jacques Lacan , quell'affetto è sempre legato al nostro rapporto con l'altro, a ciò che ci costituisce come soggetti desideranti. Cioè, desideriamo proprio perché c'è qualcosa che ci manca, qualcosa che troveremo solo nel campo dell'altro . Per questo è nel campo dell'altro che si fonda il soggetto.

Possiamo sostenere che siamo, in ciò che ci riguarda e come soggetti, sempre dipendenti da quel desiderio che ci lega all'altro e che ci costringe ad essere nient'altro che quell'essere sempre sconosciuto e mancante.

Come fa male il crepacuore

Catherine Millot scrive nel suo libro O solitude (Editorial Gallimard) che molte volte ci troviamo di fronte al fatto di non essere niente per l'altro e che, quando si ama, questo sentimento può essere confuso con la morte.

Da parte sua, lo scrittore, antropologo e pensatore francese Georges Bataille afferma che l'amore eleva il desiderio dell'uno per l'altro a un grado di tensione in cui non si sperimenta l'eventuale privazione del possesso dell'altro o la perdita del loro amore. meno duramente di una minaccia di morte.

Il soggetto che appare così chiaramente in psicoanalisi, così come nella letteratura, configurato da un altro, che inevitabilmente implica una dipendenza da lui, comprende il dolore per l'oggetto amato perduto. Ma questo argomento appare totalmente sfocato in psichiatria oggi, riducendolo a un singolo utente che non dovrebbe soffrire. Improvvisamente, la perdita di una persona cara non dovrebbe essere triste, la tristezza deve essere trattata come patologica e obbligatoriamente medicata.

Quando Freud ci parla nella sua opera Dolore e malinconia sul processo del lutto , spiega che si tratta di "la reazione alla perdita di una persona cara o di un'astrazione equivalente" e avverte:

“Non ci viene mai in mente di considerare il dolore come un processo patologico e di sottoporre il soggetto a cure mediche, sebbene sia una condizione che impone notevoli deviazioni dal loro comportamento normale. Dopo un po 'sparirà da solo e riterremo inappropriato e addirittura dannoso disturbarlo ”.

Impara a vivere con il desiderio e la mancanza

Pertanto, il dolore per la perdita della persona amata è inevitabile, ma non patologico . Si tratta di passare attraverso il processo; e sono diversi i concetti che possono aiutarci a realizzare questo percorso:

Dacci il tempo necessario

È impossibile evitare un certo periodo di tempo (è strettamente necessario) in modo da poter staccare da quella persona smarrita o oggetto amato, nonostante questo punto si scontri con l'urgenza a cui siamo costretti nella società odierna segnata da immediatezza, completamente insofferente all'attesa.

Rivaluta noi stessi

Diverse manovre a livello conscio e inconscio possono aiutarci a rinunciare a quell'oggetto perduto, come diceva Freud, "svalutandolo, denigrandolo e, infine, uccidendolo".

Al termine di questo processo, ciò che in psicoanalisi chiamiamo sé, cioè la nostra identità in modo semplice, dovrebbe arrivare a " godere della soddisfazione di riconoscersi come il migliore dei due , come superiore all'oggetto".

A questo processo sorge però un'opposizione naturale e innata del soggetto , ovvero che il soggetto non abbandona o rinuncia facilmente alla posizione acquisita, anche se in molti casi è già riuscito a trovarne un sostituto. Il soggetto tende a rappresentare il mondo come deserto e impoverito, incapace all'inizio di sostituire lo scomparso e sostituirlo con uno nuovo che occupa quello scenario.

Smetti di identificarti con l'altro

In generale, riconosciamo nell'altro qualcosa di noi stessi che ci attrae inconsciamente e lo scegliamo . Logicamente, a seconda di ciò che cerchiamo speculativamente nell'altro, faremo diversi tipi di scelta.

Questo, alla fine, predisporrà all'uno o all'altro duello, più o meno intenso, a seconda che l'io sia più o meno dominato dall'altro.

Comprendi perché ci sentiamo in questo modo

Questo processo può essere alquanto complesso, poiché si tratta di abbandonare la rappresentazione di quella persona amata, che come spiega Freud "è rappresentata da innumerevoli impressioni (tracce inconsce)".

In altre parole, non esiste un'unica rappresentazione dell'oggetto amato , poiché questa rappresentazione è a sua volta in grado di attivare più ricordi che ogni volta provengono da una fonte diversa. Ed è che l'oggetto ha un gran numero di connessioni diverse con odori, suoni, luoghi, simboli …

Se a questo si aggiunge, come accade in molti casi, che la persona amata è intervenuta in un evento traumatico, allora il processo può essere ulteriormente complicato perché questo evento traumatico può riattivare in lei altri ricordi repressi che erano anche traumatici.

Risolvi il dilemma

Il grande enigma che solo risolto ci permetterà di andare avanti dopo aver subito questo tipo di smarrimento è capire perché quella persona è insostituibile da un altro, cosa gli dà il suo valore e in definitiva cosa rende questa esperienza unica, irriducibile e irripetibile.