Non controllo i miei impulsi. Cosa posso fare?
Demián Bucay
Agiamo sconsideratamente, cercando una soddisfazione momentanea, e alla lunga finiamo per rimpiangere. Perché allora ci lasciamo trasportare?
Possiamo controllare impulsi e atti sconsiderati? Alcune tecniche di rilassamento possono aiutarci a frenare il nostro comportamento impulsivo, ma è fondamentale indagarne l'origine per capire meglio noi stessi e, di conseguenza, prendere il controllo delle nostre decisioni.
Impara a controllare gli impulsi
Una donna passa davanti alla vetrina di un negozio di scarpe e meravigliosi stivali di pelle attirano la sua attenzione. Sa che sono troppo costosi per le finanze familiari, ma non riesce a trattenersi. Entra nel negozio, tira fuori la carta di credito e, senza pensarci due volte, compra gli stivali.
Sulla via del ritorno, è piena di angoscia perché non sa come spiegherà a suo marito che ha speso i risparmi dell'intero mese.
A una festa qualcuno vede la sua ragazza chiacchierare con un altro uomo. Immediatamente, senti un calore irrefrenabile. Si avvicina alla sua ragazza, la prende per un braccio e la conduce a bordo pista.
Cerca di rassicurarlo, ma lui non la ascolta e finisce per dirle che vuole porre fine alla relazione in quel momento. Quando lei se n'è andata, si rende conto di aver fatto qualcosa di stupido e che potrebbe aver perso il suo partner .
Una giovane donna ha un incontro previsto e rinviato con la sorella. Poche ore prima dell'appuntamento, riceve una telefonata da un amico che le dice di aver bisogno di vederla perché ha avuto un contrattempo e le chiede se può tornare a casa.
La giovane donna si rende conto che non avrà tempo per fare entrambe le cose. Si innervosisce, non sa cosa dire e all'improvviso si sente accettare la richiesta della sua amica.
Appena terminata la comunicazione si rimprovera di aver detto di sì, perché ancora una volta smetterà di fare quello che voleva veramente.
Impulsi: la forza che ci spinge
Queste tre situazioni sono molto diverse, ma se chiedessimo a ciascuno dei protagonisti perché ha finito per comportarsi in un modo che, dopotutto, è andato contro i propri interessi, è probabile che risponderebbero tutti allo stesso modo: "Non lo so È stato un impulso ” .
La parola slancio deriva dalla fisica. In quel campo è usato per designare una forza che produce un movimento. Ma, a differenza di altri termini - come pressione o spinta - descrive una situazione in cui, una volta ritirata la forza, il movimento continua per qualche tempo più a lungo.
In termini di tutti i giorni, potremmo dire che "basta una spinta …". Di fronte a determinate situazioni, le persone sentono anche il bisogno di fare qualcosa di specifico. Cioè, sentiamo una forza che ci spinge ad agire in un modo particolare. E questo è qualcosa che accade a tutti noi relativamente frequentemente e in molteplici situazioni.
Ma è anche abbastanza comune che questo impulso sia seguito da un altro momento, che chiamiamo elaborazione, in cui valutiamo il comportamento in questione e decidiamo se attuarlo o meno. Non ci accorgiamo quasi mai di questo processo, perché avviene così rapidamente; ma c'è.
Il momento dell'elaborazione
Il problema sorge quando, o perché l'intensità dell'impulso è molto grande o perché i meccanismi di frenatura sono indeboliti, l'impulso supera quel momento di elaborazione .
Quindi agiamo senza aver valutato le conseguenze che il nostro comportamento può avere, sia per gli altri che per noi stessi.
Abbiamo la sensazione di fare le cose senza pensare. E la cosa più dannosa di questo comportamento è che facciamo cose di cui in seguito ci pentiamo
Può portarci a fare spese eccessive, a argomentare in modo aggressivo, ad accettare proposte che preferiremmo respingere, a dire cose che dovrebbero essere taciute, ad intraprendere progetti senza misurare i rischi …
Lo slancio alla fine ci porta ad agire in un modo che va contro i nostri interessi a lungo termine .
Ci tengo a sottolineare questo "a lungo termine", perché, sebbene i comportamenti impulsivi finiscano per essere dannosi, nel momento in cui li eseguiamo ci portano un certo beneficio: ci liberano dalla tensione che stavamo provando pochi secondi prima.
Rileva la tensione psichica
Possiamo facilmente vedere come queste azioni siano precedute da una tensione psichica che sentiamo nel nostro corpo sotto forma di calore, irrequietezza o rigidità, come se qualcosa stesse per esplodere.
Si tratta della “forza” di cui abbiamo parlato prima, che ci spinge in una certa direzione e che, a volte, è così potente da dare l'impressione di essere incontrollabile.
Se ora pensiamo alle occasioni in cui abbiamo agito impulsivamente, ci renderemo sicuramente conto di come, poco prima, abbiamo provato un grande disagio - angoscia, ansia, impotenza … - che è stato alleviato, almeno in parte, dalla nostra performance.
I comportamenti impulsivi sono una sorta di "shock" che allevia la tensione o il disagio.
Quando ci lasciamo trasportare da un'intuizione, stiamo anche agendo "senza pensare", poiché arriviamo a una conclusione attraverso un ragionamento che non è quello abituale.
Facciamo affidamento su percezioni che la maggior parte delle volte non riusciamo a identificare e prendiamo decisioni abbastanza rapidamente. Ma, a differenza di ciò che accade nelle azioni impulsive, non c'è alcun disagio precedente nell'intuizione.
Tenere conto di questa tensione psichica precedente è essenziale per differenziare l'impulsività dall'intuizione.
Come gestire la dissociazione?
Ora, come possiamo controllare gli impulsi quando sembrano essere qualcosa che è al di là della nostra volontà, che è più forte di noi, che prende il sopravvento sul nostro corpo e ci tratta come se fossimo dei burattini?
Ho incontrato alcune persone che, nel segnalare questi comportamenti, dicono di sentire che è "un altro" ad agire, mentre osservano la situazione da lontano . Questo è ciò che è noto come dissociazione.
È vero che le nostre azioni impulsive diventano "strane" a noi stessi, ma prima c'è sempre stato un momento in cui partecipiamo attivamente a questi comportamenti.
Credo che questa sia proprio la chiave per gestire al meglio queste azioni: il momento in cui decidiamo di cedere all'impulso.
Una volta che l'abbiamo scatenato, siamo già su un terreno molto scivoloso, ma, prima ancora, c'è un momento in cui possiamo ancora agire per non cedere all'impulso e non finire con conseguenze indesiderate.
A quanto mi risulta, ci sono due modi per provare a controllare i nostri impulsi:
1. Migliora i meccanismi dei freni.
Questo metodo viene applicato nello stesso momento in cui compare l'impulso e consiste nel trattenerlo cercando un altro modo per scaricare la tensione. In realtà, è solo un palliativo, poiché non risolve il problema di fondo, ma è utile quando siamo già immersi nel conflitto.
Si tratta di usare il nostro corpo. La nostra angoscia si traduce in una tensione fisica che si manifesta nei muscoli, nella respirazione e nella frequenza cardiaca. Ma quando riusciamo ad allentare la tensione fisica, anche il disagio psicologico viene alleviato .
Per fare ciò è fondamentale allontanarsi un po 'dalla scena che produce la tensione e mettere in pratica alcune delle tante tecniche esistenti al fine di ottenere un rilassamento che ci permetta di riprendere e risolvere il conflitto in modo più appropriato.
Non si tratta di allontanarsi e lasciare la questione incompiuta, ma di essere in grado di decidere la migliore linea d'azione.
Ad esempio, portare l'attenzione sulla nostra respirazione e ventilazione lentamente e profondamente, con una pausa di circa quattro secondi tra espirazione e inspirazione, è una tecnica molto efficace per ottenere un rilassamento adeguato ed efficace.
Una volta che saremo riusciti a ridurre la tensione che sentivamo, saremo in grado di entrare di nuovo in contatto con la situazione conflittuale per risolverla in un altro modo , indipendentemente dagli impulsi.
Tornando alla conversazione telefonica tra i due amici , quando la giovane donna ha cominciato a sentire la tensione di "non sapere cosa rispondere" al suo interlocutore, invece di lasciarsi trasportare dall'impulso ad accettare la richiesta e quindi ad attenuare il suo disagio, avrebbe potuto dirle che aveva bisogno di riattaccare e che, tra pochi minuti, l'avrebbe chiamata di nuovo.
Se poi si fosse presa qualche istante per respirare profondamente e pensare a quello che voleva veramente fare, si sarebbe sicuramente calmata e avrebbe potuto chiamare la sua amica e spiegarle la situazione.
2. Trova e riduci il disagio precedente.
Forse dovremmo anche chiederci perché questa giovane donna è così preoccupata di dire di no . Questa è una domanda importante, poiché le cause possono essere molto varie.
L'impulsività è caratterizzata dall'essere un modo rapido per sbarazzarsi del disagio che una certa situazione produce.
Inoltre, interrogarci sulle cause dello stress ci porta al secondo modo in cui dobbiamo non lasciarci trasportare dagli impulsi: lavorare sulla situazione che ci causa disagio.
Ed è che se ricordiamo un po 'le occasioni della nostra vita in cui abbiamo agito impulsivamente, sicuramente ci renderemo conto che molte di esse sono simili.
Ed è probabile che, in tutti, troveremo qualcosa che percepiamo come minaccioso: questo è ciò che produce la tensione.
Il nostro compito è indagare su quale sia la minaccia e quindi escogitare un altro modo per affrontarla.
Quindi, per la giovane donna che accetta impulsivamente la richiesta dell'amica, la minaccia era sicuramente la possibilità che la sua amica avrebbe reagito male. Per l'uomo che vede la sua ragazza parlare con un altro alla festa, è possibile che, poiché non era sicuro di sé, qualsiasi approccio di lei verso un altro uomo fosse sentito come una minaccia. Se invece di lasciarsi trasportare dal suo impulso si fosse preso la briga di parlarne con la sua ragazza, sicuramente lei avrebbe potuto rassicurarlo e lui smetterebbe di provare tanto disagio in situazioni di questo tipo.
Quando ci lasciamo trasportare dagli impulsi, il più delle volte abbiamo a che fare "in natura" con questioni che, per un motivo o per l'altro, sono difficili da affrontare; è una "fuga in avanti" con ciò che ci fa sentire vulnerabili.
È probabile che la donna che sente un bisogno "irrefrenabile" di comprare stivali non condivida con il marito il suo desiderio di avere un bell'aspetto, di essere guardata, di sentirsi attraente … E sicuramente non è facile per lei riconoscere il suo bisogno di "avere" per " essere".
È più facile lasciarsi trasportare che affrontare questi argomenti un po 'scomodi.
Tuttavia, i percorsi facili e diretti non sono sempre i migliori .
Abbiamo il coraggio di mostrare quegli aspetti di noi stessi in cui ci sentiamo più fragili ; sicuramente in questo modo vivremo meno minacciati e, di conseguenza, avremo meno probabilità di cadere preda dei nostri stessi impulsi.
