7 punti essenziali per costruire un progetto di coppia
Silvia Salinas
Proponiamo sette domande importanti per iniziare una relazione romantica con il piede giusto.
Vivere con una persona cara significa iniziare un progetto comune in cui devi raggiungere degli accordi , da dove vivere a se vuoi avere figli. Trovare l'equilibrio tra i piani vitali di ciascuno permetterà all'amore di continuare a crescere.
Come costruire un progetto di vita con il tuo partner
Non c'è dubbio che l'amore è necessario quanto l'aria che respiriamo. I legami d'amore che si creano nella nostra vita, fin dalla nascita, ci permettono di amare e di sentirci amati. In tutte le nostre relazioni amorose ci sono quei movimenti del cuore senza i quali non potremmo sopravvivere, almeno in una vita che ne vale la pena .
Un giorno sentiamo che è arrivata una relazione speciale in cui accade qualcosa di diverso, qualcosa che ci spinge a cercare di costruire una relazione duratura e stabile, forse per la vita. Appare il seme di una coppia. Tuttavia quel seme, fatto delle vibrazioni che proviamo quando l'altro "ci porta in paradiso", ha bisogno di mettere radici nella terra per germogliare. Quelle radici sono fatte dei bisogni di due individui che costruiscono una vita insieme giorno dopo giorno. La somma, lungo tutta una vita, di questo quotidiano, concreto e terreno, non è né più né meno che il progetto vitale.
Il tuo progetto, mio e nostro
Il progetto di vita non nasce con la coppia. Prima di essere in coppia, abbiamo tutti un progetto di vita. E dico che ce l'abbiamo - che l'abbiamo proposto o no - perché il progetto è il modo in cui vorremmo vivere. Abbiamo tutti gusti, ambizioni e sogni che danno forma alle idee sul posto che ogni cosa occupa nelle nostre vite concrete. Di solito abbiamo idee su cosa significa lavoro, denaro e sua gestione, dove vogliamo vivere, lo stile e il tipo di vita sociale che vogliamo condurre, quanti bambini vorremmo avere (se vogliamo averli) … Tutto questo sta creando il nostro progetto di vita. Non sappiamo con certezza cosa ci accadrà, ma ognuno lavora in modo che la vita reale e il progetto personale si somiglino e coincidano il più possibile .
Quando ci avviciniamo a qualcuno e avviene l'incontro dei cuori, nasce la scintilla dell'amore, ma sono stati trovati (o fraintesi) anche due progetti di vita. Per queste due persone, che provano il piacere di vibrare con la stessa frequenza in amore, per diventare una coppia, hanno bisogno di condividere un progetto di vita comune; altrimenti non c'è nessun partner. Poi compaiono tre progetti: il tuo, il mio e il nostro. La qualità della vita della coppia o, direttamente, la possibilità della loro esistenza dipende dal modo in cui si risolve la convivenza di questi tre progetti.
A volte la considerazione del progetto viene sminuita perché “l'amore può fare tutto”. Tuttavia, riprendendo una delle mie metafore preferite, dobbiamo scoprire se uno è un uccello e l'altro è un pesce, perché un pesce e un uccello possono innamorarsi, ma dove andranno a vivere?
I desideri di tutti
In genere, prima di prendere la decisione di formare una vita insieme, passa abbastanza tempo perché i gusti, le ambizioni ei sogni di ciascuno vengano alla luce, cioè i progetti di vita personale in tutti i loro dettagli. A volte ci sono decisioni che vengono presentate in modo molto chiaro, come se fossero scritte: "Una volta sposato voglio trasferirmi in campagna". Ma non è sempre tutto così chiaro. Il più delle volte diventiamo consapevoli del modello di progetto dell'altro durante la convivenza. È allora che emergono i desideri di ciascuno e come vogliamo lavorare per realizzarli .
È importante prestare attenzione a ciò che si muove dentro di noi quando l'altro racconta i suoi progetti: vedremo se sono uguali, se sono curiosi e ci disturbano o se generano rifiuto. A poco a poco, scopriamo quanto coincidono i progetti personali. Da queste coincidenze nasce il progetto comune.
Non vorrei che da ciò si deducesse che la coppia ideale è quella che ha progetti identici, che si sovrappongono totalmente. Non deve essere così, al contrario. Naturalmente è necessario che una parte dei progetti si sovrapponga, coincida, formando quello che sarà il progetto comune; ma è molto arricchente che ognuno conservi una parte personale , luoghi dove nutrirsi al di fuori della coppia, che forniscono variazione e aria fresca.
Accetta le differenze
Quindi, non devono condividere hobby: lei può distrarsi dipingendo e lui può farlo praticando sport. Le differenze, se accettate e sostenute reciprocamente, possono insegnarci molte cose, anche se a volte ci sorprendono o forse ci spaventano. Certo, se quell'aria fresca è quella di uscire con gli amici tutte le sere fino all'alba, bisognerà vedere quanto appaia arricchente a chi sta a casa.
Non esiste una misura che definisca quanto i progetti personali devono coincidere per formarne uno comune . Quando la coppia è composta da due persone molto indipendenti, probabilmente hanno bisogno di libertà di movimento ei loro progetti occupano una parte importante e quelli in comune, una parte minore.
Allo stesso modo, è necessario prestare attenzione all'armonia dei piani comuni. Se uno progetta di avere figli e l'altro no, o se solo uno vuole vivere all'estero, la coppia sarà nei guai.
Armonizzazione o presentazione
La maggior parte delle persone sceglie di vivere in coppia nonostante la grande sfida che questo rappresenta . Condividendo le gioie e i dolori della vita quotidiana, il contenimento, la carezza e l'incoraggiamento sono cibo per l'anima. Ma affinché si verifichi questo clima, la coppia deve essere anche un luogo di crescita personale ed espansione per entrambi.
Per questo motivo, i progetti personali di ognuno devono essere realizzati, almeno in parte. Forse non può esserci crescita simultanea di progetti personali ma alternati; Ma ciò che è dannoso è la rinuncia totale di uno dei membri, volontariamente o meno, al proprio progetto basato sull'altro. Se uno sacrifica tutti i desideri, prima o poi questo "avrà il suo pedaggio". Non ci può essere sottomissione o dominio. Le coppie così strutturate portano in sé il germe della propria distruzione.
Ciò non significa che non si possa avere una posizione di rispetto nei confronti dei progetti dell'altro e cambiare i propri progetti per accontentare chi si vuole. Ma deve essere un autentico movimento dal cuore e non un'imposizione vissuta come tortura. Quando è un movimento del cuore, il proprio rinvio dei progetti personali è compensato dal vedere l'altro felice. D'altra parte, se continua a essere tortuoso, dovremo sapere che nessuno sopporta la sofferenza eterna.
Condividi il senso della vita
Niente di tutto questo dovrebbe spingerci a diventare avvocati ora cercando di far firmare all'altro un contratto su come si svilupperà la vita di coppia. La verità è che non sappiamo nemmeno come si svilupperà la nostra vita. È proprio questo non sapere che lo rende affascinante.
Non possiamo diventare fan dei nostri progetti, cioè solo dei risultati materiali . Quindi, la vita può diventare molto noiosa. Inutile raggiungere il traguardo sorridendo per la foto dove posiamo accanto alla casa, alla macchina, ai due bambini e al cane se l'amore è andato, anche se abbiamo un contratto di progetto di vita “firmato e sigillato”.
Anche se sembra ovvio, l'amore è la cosa principale. Nonostante ciò, possiamo rivedere i nostri piani. Forse basta restare aperti per vedere se incontrandoci ci incontriamo davvero, se guardiamo nella stessa direzione. Altrimenti, come ha detto Fritz Perls, se incontrandoci non ci incontriamo, non c'è niente da fare. Perché, in definitiva, si tratta di condividere lo stesso significato della vita.
7 domande per una vita soddisfacente insieme
1. In quale città vivremo?
Vivremo in centro città o in periferia? O meglio in campo? E all'estero? Scegliere dove vivere può essere un gioco appassionante ma, a volte, comporta un cambiamento che può essere vissuto come una perdita che influisce negativamente su uno dei due membri.
2. Avremo figli?
La prima domanda che si pone in relazione ai bambini è se ci sia accordo nell'averli o meno . Entrambi i membri della coppia potrebbero voler avere figli, ma quanti? E poi, devi pensare a come istruirli, cioè specificare i criteri educativi che verranno seguiti o scegliere le scuole in cui andranno.
3. Come utilizziamo i soldi?
Ci sono molti modi per organizzare le finanze di una coppia, anche se, in generale, deriva da ciò che abbiamo imparato nel modello familiare . Chi mette i soldi? Entrambi i membri della coppia lavorano o solo uno? Come si sente se l'altro lavora o no? Tutto va in una borsa comune o vengono stabilite economie separate? Come vengono decise le spese? Qual è il livello di indipendenza per spendere i soldi? Alcune di queste domande potrebbero sembrare banali, ma il denaro - e il potere che ne deriva - ha scatenato molte controversie.
4. Qual è il luogo di lavoro?
Il ruolo del lavoro, quale posto occupa nella vita quotidiana e nella vita stessa, è un tema che deve essere discusso con la coppia, poiché il lavoro e lo sviluppo professionale richiedono gran parte del tempo e delle energie di ciascuno di loro. NOI. Il resto del tempo è lasciato alla coppia e tutto il resto, ma i due membri devono sapere se accettano quel "riposo" .
5. Quale vita sociale vogliamo?
Ci sono persone sole e altre a cui piace essere in costante contatto con le persone, personalmente o alle feste . Se c'è molta differenza nei criteri, ci si può sentire isolati o invasi, a seconda dei casi. Dobbiamo parlare di ciò che ci piace e capire la prospettiva di chi vogliamo trovare una via di accordo.
6. Che ruolo ha ogni famiglia?
È importante osservare, in anticipo, il ruolo che le famiglie di origine occupano in ogni membro della coppia , il tipo di trattamento e il grado di dipendenza o interferenza che ogni membro è disposto ad accettare. Il disaccordo su questo punto di solito porta a una crisi di relazione.
7. Rispettiamo la fedeltà?
Ci sono persone che richiedono diversi tipi di libertà, che possono arrivare fino all'approccio di qualche forma di amore libero . È una questione delicata e la decisione è molto personale. In ogni caso, nel caso in cui si esprima il bisogno di questo tipo di libertà, il desiderio deve essere reciproco e questo tipo di "amore a porte aperte" dovrebbe essere preventivamente accettato da entrambi.
