Addio filofobia: impara ad arrenderti all'amore senza paura
Silvia Salinas
Dopo diversi rifiuti d'amore, è comprensibile che siamo un po 'sconvolti e che chiudiamo in gruppo. Ma puoi fidarti di nuovo di te stesso.
L'amore del nostro partner ci riempie e ci avvicina alla felicità . Ma spesso la paura inconscia di essere abbandonati limita la nostra grande capacità di dare e ricevere amore. Conoscere e superare quella paura ci permetterà di mostrarci come siamo e vivere intensamente la relazione.
Arrenditi all'amore senza paura
Quando nasciamo, c'è qualcosa che inevitabilmente nasce con noi, la paura. Questa emozione appare quando percepiamo che possiamo sopravvivere nel mondo solo se siamo amorevolmente accuditi, materialmente ed emotivamente .
Da bambini, impariamo che l'amore e la cura ci salvano; quindi, il rifiuto ci angoscia perché sentiamo che se veniamo rifiutati, potremmo morire. E così nasce anche con noi un bisogno che cercheremo di soddisfare per tutta la vita, quello di essere amati come siamo, senza condizioni.
Quando l'amore, l'apprezzamento, la tenerezza e il riconoscimento non arrivano nel modo in cui ci aspettiamo - e c'è sempre qualcosa che non arriva nel modo di cui abbiamo bisogno -, la paura di non essere degni di amore si insedia in noi.
Alla ricerca della sicurezza
In quel momento, la paura della sofferenza ci invade e perdiamo, anche parzialmente, l'apertura e la flessibilità con cui nasciamo . Ci chiudiamo e creiamo strategie per guadagnare quella sicurezza che crediamo di non meritare. Così, ad esempio, alcuni cercano la conferma di essere degni di amore perseguendo una costante approvazione; altri si isolano per non affrontare la possibilità di non valere abbastanza. E così creiamo, né più né meno, la nostra personalità, una struttura, un travestimento, un muro che ci protegge ma che ci isola anche.
Attraverso questo processo perdiamo inavvertitamente il contatto con il nostro essere e miniamo la nostra capacità di arrenderci senza muri o travestimenti. Due forze combattono dentro di noi: una corrisponde al nostro essere che vuole aprirsi, espandersi, essere se stesso, entrare in contatto profondo con la vita e, dall'altra, il freno, il corsetto della nostra personalità, il travestimento dietro il quale noi ci sentiamo al sicuro perché, in fondo, crediamo di non essere degni di amore se ci presentiamo senza maschera.
Filfobia: paure ed emozioni esposte
Veniamo così alla coppia. La paura della sofferenza non è inaugurata dalla relazione ma piuttosto ci accompagna . Ma nella coppia si mostra in tutta la sua intensità perché l'amore aumenta la voglia di toglierci tutti i travestimenti. "Con te posso essere me stesso" è la frase che tutti noi vogliamo pronunciare.
L'amore ci rende così coraggiosi che osiamo mostrarci in tutta la nostra vulnerabilità. Ma spesso la paura è ancora lì, trattenendo l'amore, perché la paura e l'amore sono le due facce della stessa medaglia. Se non riusciamo a sbarazzarci della paura, non conosceremo l'amore. Un prezzo molto caro.
Tutte le paure che abbiamo derivano da due paure fondamentali, la paura dell'abbandono e la paura dell'invasione. È comune nelle coppie che, in un membro, predomina la paura dell'abbandono e, nell'altro, la paura dell'invasione, in una combinazione che è esplosiva. Quando percepiamo uno di questi pericoli incombenti, ci mascheriamo e ci difendiamo. Ecco un caso che si ripete a dozzine in ufficio:
Juan e Laura si incontrano, appare la scintilla dell'amore. Nel tempo, la comprensione e l'intimità crescono, quindi si aprono l'una all'altra. Si sente al sicuro e protetta dal calore della vicinanza . Gli incontri sessuali sono splendidi, ma in quella vicinanza che le fa tanto bene, lui sente di essersi perso, di perdere il centro. La paura inizia ad agire e poi si allontana, si chiude, ritorna alla sua personalità di uomo forte, distante e imperturbabile.
Contemporaneamente cresce in lei la sua vecchia idea di poter essere abbandonata e, di fronte a quella paura, si traveste da donna disponibile pronta a tutto. Cerchi di avvicinarti e riconquistarlo con le tue attenzioni, ma questo, a sua volta, produce più distanza.
Apriti rispettando l'altro
La soluzione al problema sta nello scoprire che la presunta protezione offerta dalla maschera della personalità è oggi fonte di sofferenza. Il percorso è aprirsi rispettando le peculiarità di ognuno.
Quindi, Juan ha bisogno di imparare che la vicinanza non implica la scomparsa; e Laura, quella distanza non è sinonimo di abbandono . Per questo è necessario coltivare la fiducia e la connessione con l'altro, in modo che il clima di intimità ci aiuti a scoprire le paure, nominarle e avere il coraggio di mostrarci in tutta la nostra vulnerabilità. E, inoltre, non abbiamo alternative perché, se non ci mostriamo come siamo, non è possibile che ci amino, ameranno solo un costume.
Chiavi per aprirsi all'amore
Togliersi il costume è un rischio. Vivere e amare è rischioso. Ma niente di tutto questo è paragonabile al pericolo di non conoscere l'amore.
1. In caso di problemi, non chiudere
Quando sorgono discussioni, disaccordi e problemi nella coppia, proviamo dolore e ciò che ci ristagna di solito non è il problema in sé, ma il modo in cui ci chiudiamo quando sorgono quei disaccordi. Ogni volta che ti senti ferito, sorge una rabbia in cui di solito parcheggi. Osserva come ti chiudi a una situazione che ti frustra. Chiediti in che misura chiudi, ti ritiri o ti lasci incantare dalle tue ragioni e fino a che punto ti apri per ascoltare onestamente l'altro, anche se non condivide la stessa opinione.
2. Decidi senza risentimento
Vediamo un esempio pratico di quanto sopra. Mi piace fare regali. Quando arriva il compleanno del mio partner, spendo molto tempo e denaro per ottenere il miglior regalo. Tuttavia, non si comporta mai così. Cerca di uscire dai guai con qualsiasi cosa. Mi sento libero di continuare a cercare un bel regalo per lui il prossimo compleanno o sono così risentito da negare a me stesso il piacere di dare?
3. Scopri le tue idee di sfondo
Quando ti senti ferito o risentito, guarda oltre il fatto specifico e scopri cosa ti ferisce davvero così tanto . Se sei onesto, scoprirai altre potenti cause di sofferenza che dipendono solo da te. Nell'esempio sopra: "Se non spende molto tempo e denaro per il mio regalo di compleanno, deve essere perché pensa che non ne valga la pena". Quelle idee ci ristagnano nella sofferenza più del fatto stesso.
4. Proiettate i vostri problemi?
Controlla se non stai proiettando; In altre parole, se nell'altro non metti qualcosa che è tuo , ti spaventa e ti fa soffrire. Questa posizione - "ha il problema lui, non io" - ti chiude e ti impedisce di lavorare su te stesso per superare il problema.
5. Tira fuori le tue paure
Quando entri in contatto con le tue vere paure, guarda cosa ti impedisce di esporle all'altro . Ad esempio: "Ho paura che userai questa confessione delle mie paure contro di me quando discutiamo, o che le userai per ferirmi, o che smetterai di amarmi". Pertanto, devi chiedere e creare un clima di fiducia emotiva per poter dire all'altro quali sono le paure che ti impediscono di portare alla luce le tue paure.
6. Immergiti all'interno
In questo clima di fiducia emotiva, cerca dentro di te e rendi esplicite le paure che si muovono nel profondo . In generale, ci sono due grandi gruppi che ruotano attorno a questi temi: da un lato, la paura di non essere amati, di non essere valutati, di non essere abbastanza, di essere esclusi e, dall'altro, di essere manipolati, di essere controllati. o essere soffocato.
7. Creare una base di fiducia
Guarda quali meccanismi usi per evitare che queste paure ti invadano . Questi meccanismi hanno un impatto molto sfavorevole sulla relazione. Ad esempio, la paura di essere abbandonati ti fa smettere prima per evitare di soffrire. La paura di essere controllati ti fa andare via. Se diventi consapevole delle idee che fanno apparire le paure e dei meccanismi che usi per evitarle, le tue paure perderanno gran parte del loro potere.
