"I conflitti si risolvono con la comunicazione non violenta, che spiega chiaramente cosa vogliamo"

Sílvia Díez

Perché un confronto nasconde sempre un bisogno inespresso. Bisogna fare igiene psicosociale e chiedersi ogni giorno "Come stai?"

Thomas d'Ansembourg, psicoterapeuta specializzato in comunicazione non violenta , è uno dei maggiori divulgatori di questa forma di comunicazione, che consente la risoluzione dei conflitti e la conoscenza di sé. È autore di diversi best seller: Da me a noi e Smettila di essere gentile e sii autentico, di cui sono state vendute più di un milione di copie in Francia.

Come educarci all'arte dell'incontro

Il suo libro Peace is Learned, scritto con il suo amico David van Reybrouck dopo i brutali attacchi in Belgio e nella stanza del Bataclán, è uno strumento potente per creare una nuova società lontana dalla violenza.

Perché hai concentrato tutto il tuo lavoro sulla violenza nella comunicazione?

Un incontro con Marshall Rosenberg, creatore di Comunicazione Nonviolenta e mediatore in numerosi conflitti internazionali, ha completamente rivoluzionato la mia vita. Mi ha profondamente commosso solo dicendo: "Ti invito a percorrere la distanza più grande che un uomo possa mai percorrere: la distanza che c'è tra la sua testa e il suo cuore". In quel periodo viaggiavo molto e non mi fermavo mai. Lavorava come avvocato, si occupava di giovani con problemi per strada e mille altre attività … Ma non era contento. I miei partner mi hanno lasciato perché volevo sempre avere ragione e ho continuato a correre da un posto all'altro. Dopo averlo incontrato, ho lasciato la professione forense e sono diventata psicoterapeuta e divulgatrice della comunicazione non violenta.

E poi è arrivato questo libro?

Scrivere questo libro era un nostro obbligo. È un messaggio ai leader e ai cittadini del mondo, un impegno per la pace, che sarà possibile se stabiliremo nuove pratiche di igiene psicospirituale, proprio come anni fa si imponevano le abitudini igieniche quotidiane quando nessuno si lavava i denti ogni giorno. La pace si impara, richiede solo addestramento. E un cittadino in pace è un cittadino pacificatore.

E come trovi questa pace interiore che, secondo te, è la base della pace esteriore?

Richiede un esercizio quotidiano di auto-empatia e auto-interrogazione. Il cuore non si chiude per caso.

Sono la paura, la fatica, la tristezza, la rabbia e l'essere stufi che ci portano al conflitto.

Per questo motivo, devi osservarti attentamente ogni giorno per determinare perché ho paura degli altri, perché non li ascolto e per sapere cosa blocca il mio approccio agli altri. In effetti, il nostro impulso originale è quello di andare verso gli altri perché è ciò che ci dà più gioia di vivere.

Come possiamo farlo?

Bisogna chiedersi ogni giorno: "Come stai?" Questa domanda ci collega con noi stessi e con il presente. La comunicazione non violenta propone di ascoltare prima quei sentimenti piacevoli che sono in me come gioia, fiducia, tenerezza derivanti da quei bisogni che vengono soddisfatti. Frequentare queste parti positive di sé ci dà un'idea di ciò che mi nutre. Serve come bussola per sapere dove devo andare.

E questo è abbastanza?

Non chiaro. Allo stesso tempo, devo prestare attenzione a quei sentimenti spiacevoli che mi permettono di rendermi conto di quali sono i bisogni profondi a cui non sto assistendo e mi portano a disagio. In questo modo posso occuparmi di soddisfarli prima che la negatività si accumuli e arrivi qualcuno o qualcosa che faccia traboccare ed esplodere il vetro.

E questo ci accade molto spesso …

Dobbiamo assumerci la responsabilità di queste esplosioni, che non sono effettivamente causate dall'esterno, ma non prendendoci cura di me stesso. Questa è l'igiene psicospirituale a cui ho fatto riferimento per creare legami di qualità con chi ci circonda.

Come superare la tendenza a scappare da noi stessi?

La pratica della consapevolezza può essere un elemento utile per entrare in contatto con se stessi e creare uno stato di pace interiore che ispira e rigenera. Ma nella consapevolezza le parole non vengono usate, si cerca piuttosto di entrare in uno stato di non pensiero. Al contrario, la comunicazione non violenta propone di mettere parole a ciò che sentiamo per gestire al meglio la soddisfazione dei nostri bisogni, esprimendoli a noi stessi e agli altri per aver cura di soddisfarli.

Mettere le parole ci aiuta a realizzare …

Ci conduce alla trasformazione e all'azione grazie alla consapevolezza e all'espressione di ciò che sentiamo e di cui abbiamo bisogno. Quando mi rendo conto di essere arrabbiato perché ho bisogno di riconoscimento, posso aspettare mille anni prima che venga riconosciuto; Oppure prenditi la responsabilità e vai alla porta del mio capo per spiegare cosa mi sta succedendo. Se sono triste perché mia moglie non mi ascolta, posso aspettare che cambi per magia; o esprimergli che ho bisogno di sentirmi capito. E tutte queste trasformazioni passano attraverso la parola.

E così otteniamo anche più pace?

Se vuoi la pace nella tua vita, trasforma il conflitto in incontro. È una disciplina che si impara. La pace interiore richiede impegno. È un processo.

Qual è la tua esperienza personale al riguardo?

Lavorando come avvocato correva sempre da un posto all'altro. Ero esausto ma non trovai mai il tempo per sedermi, quindi le mie relazioni amorose andarono di male in peggio. Nessuno voleva stare con qualcuno così sfuggente. Ho capito che se volevo una relazione stabile, dovevo cambiare il mio modo di funzionare e sono andata in terapia. Lì ho capito che, in realtà, quello che stavo facendo era scappare da me stesso per paura. Questo mi ha portato ad entrare in un processo terapeutico che a sua volta ha risvegliato il mio desiderio di diventare un terapeuta.

Cosa è cambiato? Che cosa ha cliccato?

Ho imparato a uscire dagli automatismi e dalle trappole che creavo per non sentire me stesso. Ho trovato il piacere di seguire il mio ritmo, molto più lento di quanto imposto, per abbracciare i miei talenti e la mia creatività. Sono un buon esempio dei benefici calmanti che derivano dall'ascoltare te stesso. La comunicazione non violenta dovrebbe essere insegnata nelle scuole in modo che, fin dalla giovane età, sappiamo tutti cosa siamo e non ci disconnettiamo dalla nostra naturale gioia interiore.

Sicuramente ha molti vantaggi …

Conoscere noi stessi profondamente ci rende cittadini più creativi e solidali. Gli attacchi a Bruxelles e Parigi rivelano i nostri errori educativi: questi giovani terroristi erano stati educati nelle nostre scuole. E la domanda è: come imparano i nostri giovani a gestire la loro frustrazione e il bisogno di appartenenza? Cosa fa la società per soddisfare i loro bisogni? È urgente ricreare un nuovo modo di connettersi con gli altri.

Denuncia che non siamo in grado di creare una comunità e che promuoviamo un individualismo esasperato?

Effettivamente. Insieme abbiamo creato società iperindividualistiche in cui i giovani si sentono così persi che sentono di non avere nulla da perdere se muoiono. Questo è quello che ci dicono quando si fanno esplodere con una bomba dietro la schiena: la vita non ha senso per loro. Ecco quanto è profonda la tua sensazione di vuoto e stordimento.

E come aiuterebbe la comunicazione non violenta?

Dietro ogni atto violento, dietro ogni conflitto, c'è sempre un bisogno inespresso. Tuttavia, è raro che le persone coinvolte esprimano direttamente ciò di cui hanno bisogno. Molto spesso, si criticano a vicenda. C'è mancanza di espressione e mancanza di ascolto. La comunicazione non violenta ti insegna ad esprimere chiaramente ciò che vuoi e anche a discernere ciò di cui l'altro ha bisogno oltre a ciò che dice. Ti insegna a sviluppare l'empatia.

La maggior parte dei conflitti è il risultato di un malinteso nella comunicazione causato da una combinazione di espressioni scadenti e ascolto imbarazzante.

Facciamo alcuni esempi.

Quando una madre vede suo figlio calciare e dice: "Se calci, vai nella tua stanza". Questo interrompe il collegamento. Le due persone sono separate l'una dall'altra. Invece, puoi provare a capire cosa ha portato il bambino a prendere a calci, chiedendogli: “Cosa c'è che non va, sei triste? La scuola è andata male ed è per questo che sei arrabbiato? " Questo riunisce e consente di decodificare ciò che il comportamento nasconde. Un bambino felice e rilassato non calcia.

Vogliamo più avere ragione che ascoltare.

Questa è la grande chiave … Marshall Rosenberg ha detto:

"Nella vita devi fare una scelta fondamentale: essere felice o avere ragione".

Come avvocato, sono stato uno di quelli che ha sempre voluto avere ragione ed ho esportato questa operazione nella mia vita privata. Mi sono reso conto di quanto mi sbagliavo. Perché quando una persona vuole sempre avere ragione, in realtà, è una persona fragile con poca fiducia che cerca l'approvazione dell'altro.

Non sappiamo ascoltare: diamo consigli, soluzioni, diciamo agli altri cosa fare, ma non siamo in grado di ascoltare, il che significa chiudere la bocca.

Molti genitori credono di ascoltare i propri figli quando vengono bombardati dai loro consigli. Ascoltare è permettere all'altro di esprimersi liberamente, sopportando il disagio che può essere causato da ciò per cui ci rimprovera o ci critica. Si tratta di ascoltare ciò che vuole farci capire sugli effetti del nostro modo di comportarci. La comunicazione non violenta è un segno di forza e consapevolezza di sé. Ma invece di fare lo sforzo di badare all'altro, reagiamo, saltiamo subito sulla difensiva, il che spezza il legame. Quando tengo formazione in aziende di comunicazione non violenta, i manager mi dicono: “Ci hai insegnato ad ascoltare. Non lo sapevamo ".

E questo ascolto attraversa più il cuore che il cervello?

Passa attraverso l'apertura del cuore e anche attraverso la conoscenza di sé. Se non ho curato la mia rabbia, non potrò occuparmi di quella dell'altro. Se non ho ascoltato la mia tristezza, non potrò accompagnare quella degli altri. Mi travolgerà e travolgerà, offuscando le mie capacità di ascolto. Nel migliore dei casi cercherò di consolare o far uscire la persona da lì comprandogli una birra … Oppure troverò una soluzione. Ciò che non si conosce è temuto, da qui la necessità di un'educazione emotiva. Sarebbe necessario educare all'arte dell'incontro.

Scrivi che la gratitudine è un'altra delle basi del benessere.

Numerosi studi neuroscientifici mostrano i benefici fisici e psicologici che derivano dal dedicare qualche istante ogni giorno per essere grati di ciò che la vita ci offre. Le persone che lo fanno godono di una salute migliore, guariscono prima della malattia e non soffrono di incidenti cardiovascolari. Sono anche più felici e più tolleranti. Se più volte al giorno, sono contento di essere vivo, quando ho a che fare con qualcuno, cerco un modo per riconnettermi con quello stato di amore per la vita che mi collega al piacere di vivere.

La gratitudine è come piantare un seme: devi aspettare che il fiore cresca, non vedrai subito i suoi effetti.

D'altra parte, se passo la giornata a lamentarmi, senza osare trasformare nulla, in uno di questi frizioni posso finire per rompere la faccia dell'altro. Quando ho imparato a gestire le mie emozioni e raggiungere la mia pace, posso passare da me a noi per creare una comunità.

E come accogliere le differenze?

Si tratta di ciascuno che contribuisce con il proprio colore, il proprio talento. È come un'orchestra: ognuno suona uno strumento e l'idea è di suonare con esso e non contro di esso, sapendo ciascuno com'è il proprio strumento. È così che la musica diventa armoniosa. Un noi felice, fertile e solidale non può essere creato senza che tutti si conoscano bene.

Sicuramente conosci molte storie che lo illustrano

Un giorno un giovane mi ha chiamato dall'Olanda. Era uno dei ragazzi di strada di cui mi occupavo, ma lo avevo perso di vista: “Thomas, ho una rivoltella in mano e mi sparo. Non posso più". Era un ragazzo molto violento. E cosa potevo fare dal telefono a più di due ore di distanza? Dire a qualcuno che stanno per far saltare la testa, non preoccuparti, passerà, creerà una fossa insormontabile tra di voi. Quindi ho optato per l'empatia. “Capisco che sei alla fine del tunnel e non pensi che ci sia una via d'uscita. Stai per ucciderti perché sei stufo. Niente ha senso nella tua vita e pensi che l'unica soluzione sia spararti alla testa per sparire ”. Lui, che era completamente solo sull'orlo dell'abisso, improvvisamente sentì che qualcuno lo capiva. C'era qualcuno dall'altra parte. E, a poco a poco, si è calmato finché non mi ha detto:“È bello parlare con te. Mi rendo conto che mi innervosisco molto rapidamente e che sono andato oltre. Dovrò parlarti di più. "

Un buon esempio di empatia.

Questo è il potere dell'empatia: dare un nome a ciò che accade all'altro mostrando che capisco senza cercare di risolvere il problema. Un altro esempio: la direttrice di una scuola materna mi ha spiegato quanto bene aveva fatto con l'applicazione della comunicazione non violenta. Una ragazza molto giovane è venuta e ha pianto perché non voleva essere separata dalla madre. Uno degli insegnanti gli ha detto: "Non essere triste, abbiamo molte cose da giocare qui". La ragazza ha pianto comunque e poi l'insegnante l'ha rimproverata: “Non ti ascolterò più. Giocherò con gli altri ”. Con questo, non solo non rispettava la tristezza della ragazza, ma la biasimava anche per averla sentita. La regista ha deciso di badare a se stessa, si è accovacciata per mettersi all'altezza degli occhi della ragazza e ha detto: "Sei triste?" "Sì," risponde la ragazza. "Ti sarebbe piaciuto restare con tua madre?" "Sì", continua la ragazza."Capisco". "Ti va di venire a giocare con me adesso?" "Va bene," concordò la ragazza. Questa non è magia. Si tratta di empatia che crea un noi.

Invece di relazioni basate sull'imposizione del potere …

Esatto. Per secoli siamo stati immersi in relazioni di dominio-sottomissione, aggressione-sottomissione, manipolazione-seduzione. Sono rapporti di tensione basati sulla sfiducia. Ma tra gli esseri umani si possono costruire relazioni basate sulla fiducia e sull'espansione, ricercando benessere e sinergie comuni. Devi solo riprogrammare il sistema operativo per eliminare l'enorme quantità di violenza sottile che esercitiamo sia su noi stessi che sugli altri in base alla colpa e al dovere. La violenza più diffusa è quella dei colletti bianchi. Le neuroscienze confermano che i bambini sono empatici per natura ed è la nostra educazione che è scacciata da questo naturale bisogno di avvicinarci agli altri.

La comunicazione non violenta migliora anche le relazioni?

Nella coppia di solito c'è un attrito di ego e, se lascio agire solo il mio ego, il conflitto esploderà. Ecco perché è importante usare le tensioni per scoprire chi sono a un livello più profondo. Molte persone entrano nella coppia con l'aspettativa che l'altro soddisfi tutte le loro esigenze e ovviamente non è così. Troppa pressione. È conveniente che avvenga un'apertura e un'accettazione che permetta di lasciar andare l'ego in modo che si possa creare un incontro tra due esseri autentici al di là dell'attrito. Devi imparare a fare questo percorso.

Ma abbiamo paura …

La vera paura è che se mi mostro autentico, non mi ameranno. Ma l'autenticità è ciò che rende possibile creare relazioni di qualità e significative in cui quando dici di sì, lo fai davvero; e quando uno dice di no, non è vero …

Attraversare la vita senza maschera e dire quello che senti con semplicità rende le relazioni più facili e leggere.

E una volta affrontato il conflitto, ognuno dei quali esprime ciò che sente e ciò di cui ha bisogno, la relazione diventa nutritiva. Può essere che all'inizio, quando iniziamo a mostrarci come siamo, alcune relazioni scompaiono. Ma sarà come una pulizia, quelle che ne valgono la pena rimarranno.

Che ruolo gioca la spiritualità nella comunicazione non violenta?

Siamo per natura esseri spirituali. Fin da bambino, sento questa dimensione spirituale nella vita e che apparteniamo a un progetto pieno di significato e che va ben oltre noi. Penso che diffondere l'amore sia il senso profondo della vita, anche se ce ne disconnettiamo a forza di vivere in rapporti di sfiducia, tensione e rifiuto. Abbiamo dimenticato che c'è un noi che ci sostiene e va oltre la forma e l'apparenza. La comunicazione non violenta può essere praticata senza questa dimensione spirituale e ha anche molti vantaggi, ma senza dubbio la spiritualità era molto presente nel suo creatore Marshall Rosenberg, un essere molto ispirato che ha mediato con successo in molti conflitti internazionali promuovendo la pace.