Violenza del partner intimo: come rilevarla e uscire dalla relazione
Coral Herrera
I picchiatori possono sembrare persone adorabili. È difficile ammettere un abuso, ma è ancora più difficile decidere che non lo meriti e che non cambierà.
A volte le persone entrano in rapporti con molto dolore accumulato, con frustrazioni, sfiducia, paure, pregiudizi e vecchi rancori … Trascinano strutture di guerra e atteggiamenti ostili che impediscono loro di ricominciare da zero e che possono trasformare qualsiasi relazione in un inferno.
Come riconoscere un molestatore
Alcune persone che sembrano affascinanti sono persone dannose che sanno come manipolare il loro partner, approfittarne, minare la loro autostima per dominarli e raggiungere i loro obiettivi. Queste persone vogliono cambiarti, non ti accettano per come sei, cercano di isolarti dal loro senza che te ne accorga. Al suo fianco, senti che non puoi essere te stesso perché ti giudica, ti prende in giro, ti umilia o ti tratta male. Fa solo commenti distruttivi, si diverte a vederti soffrire, ti fa sentire responsabile dei suoi problemi, ti incolpa e ti tratta con ricatti e minacce. Invece di renderti le cose più facili, ti complica le cose, succhia le tue risorse ed energie per il suo beneficio personale.
Quando incontri qualcuno del genere, devi liberarti dal senso di colpa e dalla paura e rompere la relazione, rimuoverlo dalla tua vita. Non importa quali problemi hai: non sei responsabile e non guarirai nessuno, non salverai nessuno, non cambierai la vita di nessuno che non vuole cambiare da solo. L'alcolista, il giocatore d'azzardo o il bugiardo compulsivo che viene curato per amore è una semplice storia: dipendenze e problemi escono solo quando uno vuole uscire e quando chiede un aiuto professionale se sente di non essere in grado di farlo da solo.
Nell'ambito della coppia, questa prescrizione diventa una regola inalienabile. È fondamentale scegliere buoni compagni di viaggio, belle persone con cui costruire un rapporto basato sull'onestà e sulla fiducia.
Fuggi dalle persone con traumi che vogliono che tu le salvi dal loro dolore , dalle persone con problemi che si lamentano costantemente, da quelle che mettono i "ma" su tutto, da quelle che ti dicono: "Non mi innamorerò di tu, io non voglio avere un partner ”, ma amano sentirsi amati e ammirati.
Scappa da ragazzi insicuri che non hanno lavorato sulla loro mascolinità , perché tendono ad essere autoritari e gelosi, e non sanno come parlare dei loro sentimenti, non sanno come esprimersi o comunicare. Sono possessivi, maschilisti, dominanti e ti chiedono di essere sottomesso per sentirti bene. Ti meriti qualcuno che sappia amare, che non sia egoista, che sappia trattare bene chi ama e che vuole e sa come godere dell'amore. Tu e tutte le persone che vogliono innamorarsi e vivere una bellissima storia d'amore, senza gerarchie e senza violenza.
Per essere più felice, o almeno per stare bene, devi amare te stesso e prenderti cura di te stesso molto, e dare la priorità alla tua salute emotiva prima di ogni altra cosa.
Non illuderti, l'abuso non è amore
Uno dei più grandi atti d'amore verso se stessi è porre fine a relazioni che non ci rendono felici. Ad esempio, quelli in cui non siamo ricambiati. Quando uno dei membri è molto innamorato e l'altro no, allora fa male. Quando entrambi sono molto innamorati ma uno si disinnamora a poco a poco, allora fa male. E fa molto male. Quando non c'è reciprocità o coraggio per riconoscere che non ce n'è, iniziano incomprensioni, conflitti, pianti, rimproveri, accuse, sospetti, gelosie, bugie, sofferenze … e autoinganno.
E non c'è problema più grande dell'autoinganno . Quando non vogliamo leggere i segnali che il corpo e il comportamento dell'altra persona ci trasmettono, o anche quando siamo noi che non si innamorano o che si disinnamorano, stiamo ingannando noi stessi.
È difficile per noi ammettere che qualcosa non funziona, che qualcosa sta accadendo , che ci stiamo avvicinando alla fine … È molto difficile dire al nostro partner cosa proviamo quando stiamo attraversando una crisi, quando il romanticismo non sorge o quando finisce.
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Ma se non siamo sinceri, il dolore è assicurato : quando non sai cosa sta succedendo, soffri molto. Quando chiedi e rispondono alle bugie, anche tu soffri molto. Quando l'altra persona cambia il suo comportamento e il suo modo di guardarci, di relazionarci con noi, lo notiamo e soffriamo molto.
L'autoinganno fa parte dell'autoboicot , che è un'arma per fare la guerra a se stessi . Diventare un auto-boicottaggio è, ad esempio, innamorarsi sempre di persone che non si innamoreranno mai di te, di persone che non ti si addicono o si appassionano a relazioni che non vanno da nessuna parte.
Autolimitarsi è trattarsi male : mettersi di fronte agli ostacoli, fabbricare le proprie paure, esporsi al dolore più assoluto. Raggiungiamo livelli terribili di violenza alla ricerca di un modo per ferirci ed essere infelici, motivo per cui è così importante lavorare per migliorare il proprio rapporto con se stessi. Perché combattere su due fronti (il primo in cui ti fai male e il secondo in cui lo fa qualcun altro) è troppo duro, ea volte la nostra mente e il nostro cuore non lo sopportano.
Migliora la tua autostima
Più ti ami, meno ti torturi, meno ti punisci, meno ti ferisci, meno distruggi la tua vita. Se lavori sulla tua autostima e impari ad amarti bene, allora combatterai sempre per il tuo benessere, starai lontano dalle persone dannose, cercherai buona compagnia, ascolterai te stesso e ti fiderai di te, ti semplificherai la vita, proteggiti ora Coccolati e abbandonerai rapidamente le relazioni che stanno finendo, che non ti fanno bene o non ti rendono felice.
La vita è molto breve, e ne abbiamo solo una : visto che saremo lì per un po ', lascia che sia almeno un bel momento. Non possiamo permettere che passino mesi e anni aspettando miracoli romantici o apparizioni stellari, né possiamo perdere l'energia per combattere contro noi stessi.
Ci sono dolori che non possono essere evitati, come la perdita di una persona cara. Ma molti altri possono essere evitati, ecco perché è così importante che ci sentiamo liberi di unirci a chi vogliamo, o di separarci quando la relazione non ci fa bene. E deve essere fatto in fretta: meno sofferenze sopportiamo, meglio è. La sofferenza danneggia la nostra salute emotiva finché non ci distrugge, non è gratuita. Devi evitare la sofferenza, perché è il germe di tutte le malattie mentali.
Dobbiamo essere adulti e responsabili della nostra salute, dobbiamo assumerci la responsabilità del nostro benessere emotivo e mentale, dobbiamo imparare a prendere decisioni che ci aiutano a stare bene. Dobbiamo usare il buon senso e assumerci la responsabilità di ciò che facciamo, di ciò che sentiamo, pensiamo e di ciò che diciamo: la chiave è lavorare sempre sull'onestà e sulla coerenza nel campo dei sentimenti.
Non siamo condannati a soffrire per amore una volta che Cupido ci attacca con le sue frecce: possiamo fermarci a leggere i segni, valutare se vale la pena iniziare una relazione, darci consigli sensati e chiedere aiuto alle persone che ci vogliono bene se Troviamo che sia difficile per noi pensare con chiarezza.
Possiamo guardarci con amore, trattarci bene, evitare problemi. Possiamo essere pratici e ragionevoli in amore, possiamo dire "No", tirarci indietro ogni volta che vogliamo ed evitare l'autoinganno e l'auto-boicottaggio. Possiamo scegliere le migliori aziende. Finalmente possiamo mettere al centro il nostro benessere e la nostra felicità.
