Conflitto: come vai d'accordo con i tuoi suoceri?

Il triangolo formato dai genitori con i partner dei loro figli genera rapporti particolarmente delicati che richiedono rispetto ed equilibrio reciproci.

Una mia amica racconta che la prima volta che è andato a casa dei suoi genitori, che poi sarebbero diventati sua moglie, ha detto a sua madre:
-Vediamo se mi conosci bene come dici, mamma. Sono venuto con quattro amici. Uno di loro è il mio ragazzo. Vedi se riesci a indovinare qual è.
Il mio amico e gli altri tre erano davanti alla signora, che li esaminava con occhio clinico. In pochi secondi, la sua futura suocera ha indicato la mia amica e ha dichiarato:
-Ecco tutto.
-Meraviglioso, mamma. Molto bene! Come lo hai saputo?
-Perché dal primo momento non mi è piaciuto.

L'arrivo dell'intruso in famiglia

Perché i conflitti con i suoceri sono così frequenti?

Cominciamo con l'ovvio: quando il fidanzato o la fidanzata di un figlio o di una figlia entra in famiglia , è un intruso. Non appartiene al gruppo che abbiamo formato, non è uno di noi, viene da altrove. È un outsider. In quanto tale ha un'altra cultura: altri costumi, altre idee, un'altra scala di valori … Questo è sufficiente per far sembrare sospetto all'ora di cena.

Aggiungiamo alla sua condizione di straniero e straniero (che il più delle volte è percepita come strana e non poche come cattiva) che ha delle intenzioni più o meno note: intende rapire una delle nostre . Portalo con te chissà dove e lì, sicuramente, convertilo.

Possiamo essere ragionevoli e non lasciarci trasportare da questi sentimenti arcaici. Capiamo che la cosa migliore per i nostri figli è che, a volte, ci vogliono e possono lasciarci. E finché non accettiamo che, quando lo fanno, non è con qualcuno come noi o (che è quasi la stessa cosa) con qualcuno che è come avevamo immaginato che sarebbe stato.

Tuttavia, anche se abbiamo tutta questa saggezza, i sentimenti più viscerali ci sono e siamo d'accordo che non costituiscono una buona base per creare un legame.

Gelosia familiare

Dal lato dello sposo o della sposa, è chiaro che la famiglia di origine del tuo partner include i tuoi concorrenti più minacciosi . Se quello che vuole è divertirsi, molto probabilmente la gelosia appare in relazione a qualcuno con cui si sospetta che la coppia possa divertirsi. D'altra parte, se quello che vuoi è mettere su famiglia … Chi ti farà gelare? All'altra sua famiglia, ovviamente! E cioè, nella maggior parte dei casi, la famiglia di origine.

Ancora una volta, è possibile che come nuore e generi siamo molto civili e comprendiamo che convincere il nostro partner a continuare a sceglierci non si basa sull'eliminazione della concorrenza. Ma, allo stesso modo, resta inteso che c'è una certa logica nel sospetto nei confronti dei suoceri o dei loro sostituti (cognati, nipoti, ecc.).

Da che parte stai?

È già noto che nei rapporti triangolari c'è sempre il sospetto che gli altri due si siano alleati contro di noi . Ecco perché le richieste ricadono sempre su quello in mezzo.

La chiave per uscire da questo gioco di sospetti, lealtà e tradimenti sta nel rafforzare il lato del triangolo più debole: il rapporto diretto tra suoceri e nuora o genero . E con questo non intendo dire che condividono il tempo insieme "in modo che vadano d'accordo". Voglio dire che possono parlare tra loro delle cose che li disturbano o li preoccupano.

Sapendo che il rapporto con i suoceri è un pendio scivoloso, presteremo particolare attenzione a mantenere una comunicazione schietta e rispettosa. Stabilisci dei limiti, ovviamente, ma in modo amorevole e diretto.

Il partner intermediario viene solitamente utilizzato : "Dillo a tua madre …", "Tua moglie sempre …". Questa condotta è coperta nel tentativo di mantenere un buon rapporto con i suoceri. Se questa è la vera intenzione (di cui dubito: penso sia piuttosto un tentativo di dimostrare la lealtà del partner o del bambino) non è, sicuramente, il risultato. Tutti sanno chi c'è dietro i messaggi dell'altro e questo alimenta i sospetti di complotti segreti e trame dannose.

Quando la suocera sei tu

Le tue intenzioni sono forse le migliori. Vuoi solo aiutare, rendere la vita più facile a tuo figlio o tua figlia e al loro partner … Ma devi capire che le tue intenzioni di partecipare ei tuoi consigli sono spesso visti come interferenze e critiche.

Come madre di un adulto che ha formato una coppia, devi essere disposta ad accettare di essere lasciata un po 'fuori . Non devi più prenderti cura di tuo figlio o tua figlia o, tanto meno, del partner che hanno scelto (non importa quanto ti possa sembrare tossico). In ogni caso, sarà sua responsabilità. Il tuo ruolo non è crescere i loro figli. Né aiutarli con quell'educazione. Il tuo ruolo è amare questi bambini, coccolarli e riempirli di amore, regali e dolci (cosa si dice: viziarli). E aiuta in quello che ti chiedono, se te lo chiedono.

Non pensare che tutte le strane decisioni che tuo figlio prende ora siano opera del suo partner.

Non pensare che tutte le strane decisioni che tuo figlio / tua figlia prende ora e il loro partner siano mobilitate da tuo genero o nuora. Anche tuo figlio è cambiato e non la pensa più sempre come te . È molto probabile che ci sia lui o lei dietro ciò che non ti piace così tanto o che, almeno, è fortemente d'accordo. Non assumere subito un pull-up o un pull-up. Sono l'ultimo dei casi.

Se riesci a resistere a tutte queste tentazioni e rispetti lo spazio della coppia, è assolutamente possibile che gradualmente sarai invitato sempre di più
a partecipare. Invece, se spendi inmiscuyéndote , dando consigli non richiesti o atribuyéndote decisioni che non competi, molto probabilmente tuo figlio e soprattutto tuo figlio o figlia iniziano a mettere barriere per impedirti di zoomare oltre il limite.

Più spingi, più resisteranno. Più coccoli il loro spazio, più ti invoceranno.