Il #metoo della violenza nell'infanzia
L'aver subito violenza durante l'infanzia ha inevitabilmente conseguenze sulla vita? Ebbene, mi alzo: quello che è successo è già successo. E lo spiego orgoglioso di essere sopravvissuto.
Care menti folli:
Ci sono voluti molti decenni, molte lacrime, molte ostia, molte violenze, molta terapia e molta amicizia per riprendermi ancora e ancora ma, finalmente, ho visto un po 'di luce sullo sfondo.
Ho subito violenza durante l'infanzia. Era così. Una delle cose che accade con la violenza è che, non appena la chiami, tutti gli allarmi si attivano e quella sensazione di falsificare le cose, che non era così male, che nemmeno il tuo era così serio.
E come camminiamo tutti in quelle, perché ci mancano le storie condivise per renderci conto che tutti noi che abbiamo subito violenza durante l'infanzia pensiamo che la nostra non fosse poi così male.
Che questo fa parte del processo.
Ebbene, guarda, non so se fosse per così tanto o per così poco, ma sono cresciuto in uno stato di perenne paura e in diverse occasioni, da adulto, ho sentito la mia vita a rischio. E questo non mi sembra che debba essere ciò che accade in una famiglia, davvero.
Nel complesso, ho letto molte cose sulle conseguenze di aver vissuto queste situazioni e mi sono reso conto che c'è qualcosa nella storia che ci manca. E sono le nostre storie.
Perché tutto indica che aver vissuto tutto questo ci lascia dei sequel per tutta la vita, e finisci per convincerti di essere un sequel con le gambe, una persona con un difetto, con un vuoto che devi riempire ma che non riempirai mai perché è già successo e basta. Mi dirai come torni a riempirlo
E mi sono reso conto, o mi sto rendendo conto ora, nei miei 45 anni, che queste narrazioni non mi hanno fatto abbastanza bene, perché hanno riaffermato l'idea di una traccia di violenza perpetua, quel buco, quello il vuoto è reale.
E non lo è.
Eccomi qui. Era già successo, lo era già. Quella è stata un'esperienza vissuta che dobbiamo collocare al suo posto nel tempo e nello spazio, un'esperienza che abbiamo vissuto per raccontarla, che dobbiamo essere orgogliosi di essere sopravvissuti e di essere qui, in piedi.
Che questo buco è un vuoto fantasma, che non esiste, che non è reale.
Quella stessa violenza ci ha fatto credere che il buco esiste e non smettiamo di dargli una palla. Abbastanza. Devi restituire il buco a chi l'ha creato e dire loro che non è nostro, che non è mio.
Che sono cresciuto senza amore, o con un amore violento, che ho imparato molto da quell'esperienza, che lo spiegherò tutte le volte che sarà necessario perché non mi vergogno più, che ognuno porta il suo fardello, e quel fardello Non è mio.
Che non sono stupido, che non sono vuoto.
Che non mi manca nulla, che non c'è niente da riempire, che non continuerò a pensare come una vittima e incolperò anche me stesso per aver vittimizzato me stesso , che non continuerò a riflettere se fosse per così tanto o per così poco. Già lo era.
Sto ancora comprendendo l'intero processo e mi manca la prospettiva di chiusura. Ma in questo momento sono qui, in un posto che non avevo nemmeno sospettato esistesse.
E io sono qui non solo per me stesso, ma per gli amici con cui abbiamo condiviso storie, perché ci siamo raccontati, abbiamo parlato, abbiamo pianto insieme e ci siamo riconosciuti.
La meraviglia di alzarsi in piedi, brancolare, sì, dubbioso, sì, ma esserci e completare le nostre storie dal presente, da quello che siamo riusciti ad essere.
Buona settimana, Minds!
