Come migliorare la nostra cerchia di relazioni

Meno ego e più aperto agli altri

Gema Salgado

Siamo socievoli per natura, ma siamo prigionieri dell'individualismo. Abbiamo bisogno di conoscerci internamente per aprire i nostri cuori, cercare l'empatia e il bene di tutti.

Godere di una vasta rete di relazioni ci fa sentire più sicuri e fiduciosi di fronte alle sfide quotidiane, più felici, meno depressi e, occhio al fatto, più resistenti alle malattie, secondo studi come quello condotto dallo psicologo Sheldon Cohen, dalla Carnegie Mellon University.

Cohen ha chiesto a uomini e donne di scrivere tutti i loro contatti nel corso di quindici giorni, classificandoli in dodici categorie: vicini, genitori, partner, amici … Ha quindi esposto queste persone al virus del raffreddore e tra coloro che avevano una cerchia ristretta di relazioni un Il 62% ha sviluppato raffreddori, rispetto al 35% di coloro che hanno avuto relazioni in sei o più categorie.

Lo studio ha indicato che una delle ragioni per una migliore immunità era che la diversità dei social network ha introdotto un "fattore di benessere" che ha aumentato la capacità del sistema immunitario di difendersi dal virus.

In altre parole, sedici membri della famiglia non ci daranno fino a cinque membri della famiglia, due amici intimi, tre amici meno intimi, quattro colleghi e due vicini.

Se in fondo lo sospettiamo e se il contatto con gli altri ci fa sentire più integrati, accettati, apprezzati e amati, perché è così difficile per noi avere relazioni arricchenti e aprire il nostro circolo vitale a nuove esperienze?

Sfuggire alle trappole dell'ego e dell'individualismo

Le nostre interazioni con gli altri sono spesso un tiro alla fune tra egoismo e altruismo, socievolezza e asocialità, competitività e collaborazione, vicinanza e distanza. Ciò crea una rete di sentimenti che a volte sono minimamente adattati e altri sono completamente fuori regolazione, come afferma José Antonio Marina nel suo libro Anatomy of fear.

Succede in questo modo perché siamo parte di una cultura in cui l'individuo è più importante del gruppo e in cui viene promossa la personalità basata sull'ego: indipendente, narcisistica, dominante, dura, competitiva, aggressiva …

Altre culture, come quella giapponese, danno più priorità alla comunità e la personalità tipo è dipendente, umile, flessibile, non aggressiva, più premurosa dell'altra. Prova di ciò è stata la reazione del popolo giapponese alla catastrofe di Fukushima: non ci sono stati casi di saccheggi e c'è stata una notevole abnegazione.

Questo modello culturale individualistico e competitivo che dobbiamo affrontare dal momento in cui nasciamo in Occidente determina molti dei fattori che influenzano la costruzione della nostra identità e del nostro modo di relazionarci.

Se siamo stati amati, riconosciuti e supportati dalle figure importanti della nostra infanzia (genitori, educatori, colleghi …) e siamo cresciuti con una buona autostima, forse è più facile per noi percepire il mondo come un ambiente amichevole e osiamo relazionarci senza paura di sbagliare . Ma cosa succede quando non ci amiamo, quando la timidezza ci immobilizza, quando ci sentiamo meno degli altri?

Perché ci associamo alle persone sbagliate?

Mercè Conangla e Jaume Soler spiegano che quando una persona ha credenze sbagliate su se stessa, non si conosce bene e non sa ciò di cui ha bisogno e cosa vuole, tende a relazionarsi con persone che compensano il loro vuoto e le loro aree di insicurezza, che risolvono i loro conflitti interni e sono consapevoli delle loro esigenze. Se anche la persona prescelta si sente insicura e incompleta, allora si può stabilire una relazione "tossica" che blocca lo sviluppo dei due.

Un collegamento comune quando l'autostima è bassa è la dipendenza. Così, quando il bisogno di qualcuno che lo accetti prevale sul bisogno di essere rispettato, è facile per lui assumere un ruolo di sottomissione, in cui segue i dettami degli altri. Un'altra possibilità sarebbe quella di considerare il "salvatore" dell'altro, che porta ad arrendersi senza misura o ricevere qualcosa in cambio. Ad un certo punto l'equilibrio diventa sbilanciato e ne consegue la frustrazione per entrambe le parti.

La possessività è uno dei grandi flagelli nei rapporti personali. Consiste nel credere che l'altra persona appartiene esclusivamente a noi, il che infrange i principi di libertà e rispetto che dovrebbero governare qualsiasi rapporto sano.

Allo stesso modo, ci sono persone che instaurano con altri rapporti d'affari (privilegiando interessi economici, sociali o professionali) o rapporti basati sulla concorrenza o sulla lotta per chi esercita il potere. Questo di solito genera invidia o rabbia più o meno cosciente di coloro che non possiedono ciò che l'altro mostra (un'auto nuova di zecca, un partner attraente, soldi in abbondanza …), che alimenta ansia e sentimenti distruttivi.

In altre occasioni, chi ha subito la dolorosa rottura di una o più relazioni si protegge tagliando le perdite e bloccando così la possibilità di stabilire nuovi legami.

Come siamo nelle nostre relazioni?

Quando il nostro cerchio di vita si restringe, a volte possiamo scoprirci eccessivamente orgogliosi e distanti, come se in qualche modo ci mettessimo al di sopra del bene e del male; o insignificante, come se difficilmente potessimo contribuire al mondo.

O forse il problema è la pigrizia quando si tratta di stabilire relazioni, poiché relazionarsi significa essere disponibili ad offrire e implica impegno e dedizione.

Osservare dal cuore come sono i rapporti che intratteniamo con noi stessi e con gli altri, vedere se sono fluidi o meno, è il primo passo per uscire dalla posizione di oggetto passivo e diventare un soggetto attivo, prendendo il timone del nostro vita, come sottolinea la psicoterapeuta Isabelle Filliozat nel suo libro Los otros y yo.

Secondo Isabelle, "abbiamo bisogno di essere consapevoli dei nostri punti di forza e di debolezza, accettarci per come siamo, mostrarci agli altri senza camuffarci, esprimere le nostre emozioni e ciò su cui non siamo d'accordo, cercare di negoziare e trovare una soluzione con l'altra persona, sentendoci uguale. ".

Sii te stesso e segui i tuoi progetti personali

Filliozat sostiene che questo passaggio è più facile quando hai un progetto personale che ti permette di uscire dalla passività e aiutare ogni persona a fare la propria strada. Può essere utile frequentare un corso di formazione sulle abilità o un seminario di crescita interiore particolarmente motivante. È anche opportuno adottare uno scopo vitale.

Mercè Conangla e Jaume Soler chiamano questo passaggio da oggetto a soggetto "principio di autonomia personale", e affermano che essendo governati da esso è possibile dover rendere omaggio, poiché "non siamo più facili da manipolare e talvolta le nostre decisioni non lo sono capiti e non apprezzati, quindi potrebbe esserci qualcuno che ci bandisce dalla loro vita per non aver seguito le loro istruzioni, ma se rinunciamo al nostro progetto di sviluppo personale per compiacere gli altri e non affrontiamo i conflitti che sorgono, saremo noi stessi. che ci saremo condannati all'esilio e questa è la cosa più terribile che ci possa capitare ".

7 strategie per entrare in contatto con altre persone

Una volta adottato il giusto atteggiamento emotivo, possiamo avventurarci verso gli altri. Per fare ciò, puoi provare queste strategie:

1. Mostra segnali positivi. I gesti, il tono della voce, il mantenere lo sguardo negli occhi dell'altro e quello che dice il nostro corpo sono segnali importanti quanto le parole quando ci relazioniamo con qualcuno. Prendersi cura del proprio aspetto e mostrare un atteggiamento aperto, sorridente e amichevole, in cui prevalgono attenzione e rispetto, apre molte porte.
2. Sentire la stessa cosa. Trattare gli altri come uguali, né da una posizione più alta né più bassa, contribuisce ad avere una visione positiva di noi.
3. Invita a casa. Pulire la casa, metterla in ordine e intrattenerci con il miglior cibo possibile sono tutti segni che abbiamo a cuore gli altri.
4. Dare e sapere come ricevere. Offrendo e ricevendo doni e favori allo stesso modo, nessuna delle parti soffre. Se uno riceve sempre, può sentirsi sottovalutato, mentre uno che dà sempre può sentirsi non compensato.
5. Non troppo vicino, non troppo lontano. Proprio come il Sole e la Terra sono tenuti a una distanza conveniente in modo che la vita possa avvenire, è conveniente non molestare gli amici rivendicando costantemente la loro presenza o dimenticandoli per lunghi periodi di tempo.
6. Fare nuove amicizie. I social network, entrare in una palestra, un centro escursionistico, un laboratorio terapeutico o qualsiasi altra cosa che motiva, ti permette di incontrare persone con hobby che convergono ad un certo punto con i tuoi.
7. Coltiva entusiasmo ed empatia. Essere entusiasti nelle relazioni porta una ventata di aria fresca agli altri. Se siamo anche in grado di ascoltare pienamente, apprezzando non solo il modo in cui l'altra persona dice le cose ma ciò che sente, possiamo essere empatici, capire cosa sta succedendo e aiutare con gentilezza e senza dare giudizi.

La gentilezza ci avvicina agli altri

Una delle pratiche più potenti per espandere il nostro cerchio di vita, specialmente quando riconosciamo la nostra autonomia personale e dirigiamo il corso della nostra esistenza, è la gentilezza. Capire che la persona di fronte a noi è un essere umano proprio come noi, che a un certo punto della sua vita è stato vulnerabile (ha sperimentato tristezza, dolore, delusione, rabbia, confusione …) e augurargli salute, affetto, relazioni che lo soddisfano e felicità, genererà un flusso di empatia e compassione che amplierà i nostri cuori e ci farà godere di amicizie più profonde e autentiche.

Questa corrente positiva, sempre dall'umiltà e dal vero ascolto e considerazione verso l'altro, farà gradualmente sì che la società acquisisca sempre più una massa critica che è governata dal bene comune e dall'amore, non più solo verso i suoi simili. , ma verso tutte le manifestazioni della vita.