Supera il reclamo e impara a esprimere i nostri desideri

Sergio Huguet. Psicologo e psicoterapeuta

Lamentarsi è il carburante che alimenta molti conflitti personali. Una delle chiavi per superare le esperienze conflittuali è proprio smettere di vivere insediato nella denuncia e imparare a prendersi cura dei bisogni reali che si celano dietro questo atteggiamento.

La denuncia è una reminiscenza del pianto infantile con cui cerchiamo di muovere il mondo, nostra madre, a prendersi cura di noi. È un'espressione naturale e sana dei nostri sentimenti. Certo che si. Ma la denuncia può trasformarsi in un comportamento dannoso se viene installata nella nostra vita già in età adulta.

Perché ogni reclamo racchiude in sé un bisogno inespresso che rimane implicito ed è il destinatario del reclamo che ha il compito di scoprire e affrontare tale bisogno. In questo modo, diventiamo esseri dipendenti e impotenti che cercano di essere confortati dalle braccia del mondo.

Continuare a mantenere questi atteggiamenti infantili da adulti e ancorarci a questi modi arcaici di affrontare la situazione ha conseguenze importanti. Ad esempio, è molto probabile che ci ostineremo alle persone che ascoltano il nostro reclamo e trovano il loro rifiuto o che ritirano il loro sostegno.

Sperimentare la frustrazione, sia a causa della perdita di qualcosa o di qualcuno importante per noi, sia perché non abbiamo raggiunto uno scopo o un desiderio desiderato, è normale e fa parte dell'esperienza di vita. Il problema è come lo viviamo, il modo particolare di affrontare questa situazione, il modo particolare in cui scegliamo di esprimere i nostri sentimenti e il nostro bisogno.

La denuncia è innata

Sai qual è il primo comportamento autosufficiente, il primo atto di auto-aiuto nella nostra vita? Quando abbiamo cercato di convincere qualcuno, molto probabilmente nostra madre, a prendersi cura di noi. E lo abbiamo fatto attraverso un meccanismo straordinario che la natura ci ha messo in mano: il pianto.

Il proverbio popolare lo sa perfettamente ed è per questo che ci avverte: "Chi non piange non allatta".

In genere, per un bambino che si trova nelle prime fasi della vita, il mondo funziona secondo due premesse fondamentali legate al proprio benessere. Il primo, qualcuno ha fatto qualcosa che ha causato la mia frustrazione; la seconda qualcuno ha smesso di fare qualcosa che mi aspettavo ed è per questo che mi sento male.

Dopo aver stabilito entrambe le premesse, si ottiene una conclusione ovvia: qualcuno dovrà fare qualcosa per fermare questa frustrazione; per ritrovare il mio benessere devo "suonare il campanello", piangere, e il mondo, mia madre, mi metterà in bocca il suo seno per soddisfarmi, perché sente sempre empatia con questo mio grido e viene in mio aiuto.

In questo modo il pianto del bambino, quel lamento primordiale che tutti lanciamo appena arriviamo in questo mondo, adempie a una funzione fondamentale: attirare la madre in cerca di cibo, affetto, protezione; attirare la loro attenzione per soddisfare quegli aspetti che il piccolo non può ottenere da solo. La sua unica responsabilità, per il momento, sarà proprio quella: piangere, lamentarsi. E diciamo per il momento, perché sarà così fino al giorno in cui avrete le risorse adeguate per affrontare la situazione in modo diverso.

Quando la madre sente che il pianto di suo figlio non è più il prodotto di una mancanza di risorse, di un'onesta impotenza o di un dolore trasparente - per esempio, quando chiede di essere portata in braccio quando sa già camminare -, non partecipa più così prontamente ed empatica come ha fatto mesi fa.

Cosa fare se il reclamo è installato nella nostra vita?

A questo punto qualcuno potrebbe pensare che se la lamentela è espressione di dolore, rimpianto, singhiozzi, ecc …, tutti noi, in determinate circostanze, continuiamo a camminare nella vita con l'obiettivo di essere presi invece di esercitare le gambe. Continuiamo, in certi momenti - molto più di quanto pensiamo - cercando di convincere coloro che ci circondano a mobilitarsi per prendersi cura di noi.

Ma quando non ci assumiamo la responsabilità della nostra esperienza ma piuttosto la deleghiamo all'altro per aiutarci - sia esso il partner, il capo, la vita, Dio, la fortuna, il destino, i genitori … -, diventiamo esseri passivi che vivono le relazioni e tutte le esperienze a senso unico, proprio come un bambino: l'altro dà o si prende cura e io ricevo.

È importante che riusciamo a sviluppare comportamenti alternativi, nuovi modi di affrontare i nostri bisogni che ci permettano di esprimerli in modo più responsabile, sano e maturo.

Pertanto, in questo tipo di situazione, chiediti qual è il messaggio che vuoi trasmettere con il tuo reclamo, qual è il bisogno che si nasconde in quella forma di espressione.

Hai bisogno di provare più manifestazioni di affetto dal tuo partner? In tal caso, analizza come glielo fai sapere: è un'espressione schietta e aperta o, forse, una recriminazione, un atteggiamento vittimistico? Quando scopri qual è il tuo vero bisogno, chiediti se vuoi trasmetterlo in modo chiaro e onesto.

Ricorda che questo atteggiamento promuove l'empatia e il riavvicinamento, mentre lamentarsi causa il contrario.

Imparare a chiedere, in certi momenti, che abbiamo bisogno di essere portati, lungi dal diventare bambini dipendenti, ci trasforma in adulti responsabili dei nostri bisogni. Allo stesso tempo, il fatto di mostrare un atteggiamento onesto, di esprimere i nostri bisogni autentici, di assumerci la responsabilità della nostra vita, ci darà qualcosa che solo noi, e nessun altro, possiamo offrirci, un modo più maturo di essere al mondo e di relazionarci l'un l'altro. con il resto.