Discussioni di coppia: come finire bene

Mª Mercé Conangla e Jaume Soler

Nella coppia gli argomenti possono essere una pioggia leggera o un temporale elettrico. Invece di alimentare ironia o rimprovero, è preferibile riconoscere i propri desideri ed esprimerli con rispetto e chiarezza.

Milan Popovic-unsplash

I problemi di coppia si manifestano quando è composta da due persone dipendenti , senza un proprio progetto di vita e con un basso livello di competenze emotive e capacità di relazione e comunicazione. Molti dei conflitti che ostacolano o distruggono la convivenza di una coppia si verificano per cinque cause comuni:

Entra nella routine e nella sistemazione . Succede, ad esempio, quando agisci credendo che una volta trovata la persona giusta hai fatto tutto il lavoro.
L'incapacità di condividere e comunicare con calma nei momenti difficili e di crisi.
Il deterioramento del clima emotivo nella convivenza della coppia
Invasioni territoriali . Ad esempio: non preservare i singoli spazi o la privacy dell'altro, il desiderio di possesso, la richiesta di esclusività.
Non affrontare le situazioni di conflitto e il mancato rispetto del "contratto emotivo" della relazione (ad esempio, l'infedeltà) in modo emotivamente ecologico.

Cosa fare quando si verificano queste situazioni? Ti diamo strategie per invertirlo.

Individua i poli della relazione

L'inquinamento emotivo è il fenomeno mediante il quale buttiamo via indiscriminatamente e irresponsabilmente la nostra spazzatura emotiva , indipendentemente dall'impatto che avranno sul clima emotivo globale della coppia.

Seguendo l'esempio dei ricci, analizzeremo alcune penne dolorose che possono deteriorare queste relazioni.

Polo 1: ricatto emotivo

Vivien Leigh in Via col vento: -Ma Rhett, se te ne vai, cosa ne sarà di me? Dove andrò?

Clark Gable : -Sinceramente, cara, non me ne frega niente.

Non devi essere sconsiderato come Rhett, o scortese, duro o insensibile, anche se a volte devi stabilire dei confini chiari. Se vogliono giocare con il nostro senso di colpa, dobbiamo fare appello al senso di responsabilità di chi cerca :

-Senza te … che ne sarà di me?

-Beh, sarà quello che farai diventare. La tua vita è tua. Il significato della tua vita è tuo. È tua responsabilità.

Polo 2: autismo comunicativo

-Cosa c'è che non va?

-Niente. Non c'è niente di sbagliato in me.

Troviamo qui una specie di corazzata, chiusa e difensiva , che non esprime né pensieri né sentimenti; isolato e rinchiuso nel proprio mondo senza permettere l'accesso all'altro. La comunicazione è impossibile perché non ci sono ponti tra i territori intimi di entrambi.

Il cordone ombelicale emotivo che alimenta la relazione smette di ricevere ossigeno. Anche se ti sforzi, non puoi mantenere unilateralmente una relazione.

Scegli 3: quadranti diversi

-Mi sento molto scoraggiato!

-Ehi … cosa hai preparato per cena?

Interpretazione: "Non gli importa di me. Mi usa per il suo bisogno o per il suo conforto".

Impatto: tristezza o rabbia . Inizio di una discussione aggressiva o isolamento.

-Sono fatale! -Beh, ho avuto una giornata …!

-Sei un egoista. Non mi ascolti mai. (Due errori: un giudizio di valore e una generalizzazione.)

- Ti lamenti sempre. (idem.)

Interpretazione: linea chiusa e terminata. Entrambi dicono a se stessi: "L'importante per me sono io". Impatto: sensazione di solitudine. Gettare spazzatura emotiva.

Polo 4: acquiescenza

-Non potresti vivere senza di me?

-Sì.

-E che io sono la cosa più importante della tua vita?

-Sì…

-E che mi ami molto, molto, molto?

-Sì…

"Oh, che belle cose mi dici!"

Interpretazione: la necessità di essere lodati e rafforzati prevale sulla necessità di vivere nella realtà ed essere amati nella verità. Ventriloquismo : l'altro è fatto per dire ciò che l'altro non dice o non sente. E l'altro, passivamente, lo fa.

Impatto: promuove una relazione irreale e falsa . Favorisce uno spazio di comfort e routine. Sentimenti di rassegnazione e fastidio. Solitudine emotiva.

Polo 5: rabbia

La moglie di Nasrudin ha iniziato a dire cose molto brutte su di lui. Era molto arrabbiata e si comportava in modo scortese e aggressivo. Nasrudin era seduto in silenzio ad ascoltarla quando improvvisamente la donna gli disse:

"Quindi stai di nuovo litigando con me?"

"Ma non ho detto una sola parola!"

-Lo so già. Ma stai ascoltando in modo molto aggressivo!

Interpretazione: dobbiamo imparare a porre dei limiti al cattivo umore ea lasciarlo andare, senza nuocere all'altro. Impatto: quando il cattivo umore prende il controllo del nostro comportamento, siamo una fonte che emana una "pioggia emotiva acida" che brucia la nostra relazione.

Incoraggia la comunicazione con il tuo partner

Che tipo di parole comunichiamo con il nostro partner? Con parole-freccia o parole-seme? Quando usiamo le parole freccette agiamo in modo aggressivo, invadiamo, colpiamo l'altro con loro, creiamo un clima tossico in cui l'amore non può crescere.

Quando usiamo parole seme , possiamo entrare nel suo cuore senza invaderlo. Sono parole che creano ponti, che uniscono, che guariscono.

Dobbiamo ringraziare il filosofo Arthur Schopenhauer per questa bellissima storia: "In una notte buia e fredda, alcuni ricci scoprono che se si mettono insieme hanno meno freddo. Si avvicinano sempre di più, ma si pungono. Spaventati, si allontanano. Si allontanano, si pentono di aver perso calore, ma allo stesso tempo temono il dolore. Dopo un po ', superata la paura, si riuniscono di nuovo e si feriscono di nuovo. Continuano così per un po' finché non trovano la giusta distanza : quella che permette loro di riscaldarsi senza pungersi a vicenda. "

Questo racconto di Schopenhauer svela un punto chiave delle relazioni personali: non così vicini da pungerci con le nostre punte, non tanto da sentirci troppo soli o isolati.

La porta più sicura è quella che possiamo lasciare aperta, ma in ogni relazione sono necessari dei limiti: bisogna segnarli per evitare di costruire confini e muri di protezione. La comunicazione emotiva è essenziale in una relazione.

Affinché la nostra relazione cresca, è importante essere in grado di esprimersi senza nascondersi o proteggersi eccessivamente dalla paura. Ciò implica poter dire, ad esempio: "Mi sento angosciato", "Sono triste", "Oggi mi sono sentito minacciato quando …", "Mi sento felice per …", "Ti amo" … e ricevere una risposta simile.

10 modi per comunicare bene in coppia

Rassicurarsi e dialogare con calma.
Se ci sentiamo sbilanciati, meglio rimandare la discussione.
Autogestisci la tua spazzatura emotiva.
Preserva la nostra relazione dalla contaminazione emotiva e verbale.
Parla in prima persona di ciò che si pensa, si sente e si vuole.
Esprimi ciò che proviamo veramente. Ciò che non viene detto si trasforma in frustrazione.
È importante prestare attenzione a ciò che non viene detto quanto a ciò che viene espresso.
Concordare le differenze. Da qui sarà possibile lavorarli.
Evita il soffocamento, il possesso e il controllo eccessivo.
Ricorda che è molto facile distruggere e danneggiare, e molto più complesso e difficile ricostruire e guarire le ferite emotive causate. Connettiti all'amore che ci unisce all'altro.

Cosa diciamo e cosa no

Quello che non diciamo può essere importante quanto quello che diciamo. L'attenzione al linguaggio non verbale del nostro partner può aiutarci a comprendere meglio una situazione che a volte ci lascia perplessi.

A volte ci aspettiamo che l'altro intuisca i nostri bisogni senza averli espressi. Cadiamo nell'errore dell'indovino: se mi ami, saprai cosa penso, cosa provo, cosa mi aspetto. Quindi, quando non indovina correttamente, deduciamo che è perché non ci ama, invece di chiederci se ci siamo espressi chiaramente.

La denuncia e la recriminazione per esprimere qualcosa che non può più essere cambiato inquinano solo il rapporto. È nostra responsabilità esprimerci meglio e insegnare al nostro partner come amarci meglio, ma sempre nel presente. Nella vita di coppia ci sono molte frasi tossiche che minano il rapporto.

Nella vita di coppia ci sono molte frasi tossiche che minano il rapporto. Possono rispondere a comportamenti di controllo (perché non me lo dici?), Reclami (abusi della mia buona fede!), Vittimismo (guarda come sono a causa tua), insulti o giudizi di valore (non ne hai idea), possesso (non voglio che tu lo veda di nuovo), domanda (non puoi essere così in ritardo) o disprezzo (solo io posso sopportarti).

Fino a che punto arrendersi

Se stringiamo troppo la corda dell'arco, alla fine si rompe; se lo lasciamo troppo lento, non può svolgere la sua funzione. Allo stesso modo, la coppia è giustificata solo se è uno spazio per la crescita e il miglioramento individuale e congiunto .

In nessun caso deve diventare uno spazio aggressivo e irrispettoso, che ci blocca o amputa il nostro potenziale. Se rinunciamo alla nostra essenza personale per tenere una persona al nostro fianco, perdiamo la nostra dignità e il rispetto di noi stessi.

Se non siamo in grado di essere generosi o di dare la priorità alla nostra relazione, perderemo noi stessi. Ogni persona deve trovare il punto di equilibrio e anche ogni coppia. Una persona diventa vittima delle vittime quando il suo bisogno di essere amato supera il suo bisogno di essere rispettato.

Per affrontare le difficoltà è necessario essere coraggiosi e non scappare al primo ostacolo che si presenta , ma bisognerà avere coraggio anche quando, dopo aver lottato per mantenere vivo il nostro rapporto, giungeremo alla conclusione che è finito e che è necessario darlo. da chiuso.

È essenziale imparare a rispettare se stessi per vivere una relazione armoniosa e amorevole con il nostro partner. Come ha detto Oscar Wilde : "Amarsi è l'inizio di una storia d'amore che dura tutta la vita". La nostra vita vale quello che valgono i nostri amori . Ma l'amore di una coppia, come un fiume, ha bisogno di due sponde, ed entrambe sono unite dall'acqua che bacia entrambe le sponde e le comunica.

Una storia con una morale

-Perché due persone si urlano contro quando sono arrabbiate? ha chiesto l'insegnante. Perché poi i loro cuori vanno lontano. Più sono arrabbiati, più forte dovranno gridare per essere ascoltati in lontananza . Ma cosa succede quando due persone si innamorano? Beh, non si gridano addosso ma parlano a bassa voce

Il motivo è che i loro cuori sono molto vicini. Quando si innamorano ancora di più, cosa succede? Si limitano a sussurrare. Infine, non hanno nemmeno bisogno di sussurrare , si guardano e basta.

Quando discuti, non lasciare che i tuoi cuori si allontanino , non pronunciare parole che li allontanino ulteriormente. Verrà il giorno in cui la distanza sarà così grande che non troverai la via del ritorno.