Discuti o litighi? Tocca a voi

Jorge Bucay

La discussione ha senso solo quando la trasformiamo in uno spazio di scambio. L'importante non è chi ha ragione, ma come risolvere il conflitto.

Come possiamo, nel mondo competitivo di oggi , rendere l'ambiente domestico un luogo pacifico di reciproca collaborazione? Si può costruire un'oasi di pace e nutrizione nella nostra casa , quando al di fuori di essa siamo costantemente bombardati da brutte notizie e dalla sensazione di un futuro incerto?

Come possiamo farlo per non danneggiare chi amiamo di più con quell'atteggiamento di stare sempre sulla difensiva , anticipando un attacco che non sappiamo da dove verrà? Possiamo mantenere il nostro ambiente sano , senza infettarlo o prendere quella malattia diffusa nota come lotta per il potere?

Le domande sono più che pertinenti e trovare le risposte, una sfida più che urgente, poiché questo tipo di rapporto, caratterizzato da rivalità e competizione continua , non si limita più alla comunicazione tra nazioni in conflitto o al confronto tra alcune regioni. del pianeta.

Questa lotta si manifesta, e sempre di più, anche nella vita di tutti i giorni, acquisendo una presenza notevole e aggravata nelle relazioni più intime, come le coppie oi legami intra-familiari.

Cosa sono le lotte di potere?

Semplificando eccessivamente, si potrebbe ridurre qualsiasi lotta per il potere a una forma malsana di legame che cerca di stabilire chi è in alto e chi è in basso , chi è dominante e chi è dominato, chi torce il braccio, chi è al comando.

Quando impostato come modello, qualsiasi partita diventa una competizione. In questo modo si generano rivalità che, sebbene rimangano nascoste - o forse proprio per questo - tendono a cronicizzarsi.

Disaccordi che si manifestano nella coppia e in ogni angolo della casa : dall'assurda e apparentemente innocua battaglia notturna per il telecomando della televisione, alla terribile e subliminale lotta permanente per stabilire chi i bambini amano di più.

Ovunque compaiano, le lotte di potere fanno sempre parte di una patologia che, prima o poi, finisce per danneggiare il legame.

Questo minaccioso futuro non è tanto il risultato dei rancori e dei risentimenti che ogni confronto lascia, quanto dell'incapacità di risolvere adeguatamente i disaccordi.

Io spiego. In ogni discussione ci sono sempre due obiettivi: trovare la verità e concludere chi aveva ragione.

• Quando l'obiettivo della nostra discussione è sinceramente scoprire la verità , allora determinare "chi aveva ragione" perde importanza.
• Ma quando l'obiettivo, nascosto o meno, è “sapere chi ha vinto” , allora ciò che perde importanza è la verità.

Per questo la lotta per il potere genera una situazione senza via d'uscita : da un lato non ci interessa più occuparci del legame; e, dall'altro, perde valore per trovare una vera soluzione alle nostre differenze. Quando, in qualsiasi ambiente, l'unico obiettivo è vincere una battaglia di “ego”, il risultato è un'escalation di attacchi verbali, squalifiche e maltrattamenti.

In famiglia e in coppia, questa situazione è uno scenario in cui si perde sempre.

• Se siamo gli sconfitti, ci sentiremo piccoli, umiliati e privati ​​della nostra autostima , riflettendo su come faremo per vincere la prossima volta.
• Se vinciamo, proveremo il dolore di aver ferito coloro che amiamo e indovineremo il risentimento e il risentimento degli sconfitti , che, prima o poi, cercheranno vendetta.

In ogni caso, la spontaneità del legame e la voglia di aprire il mio cuore all'altro sarà stata annullata o, almeno, verrà accantonata dietro un altissimo muro di protezione.

Lotta di ego nella coppia

Molti anni fa, in Argentina, mi sono preso cura di una coppia per alcuni mesi . Hanno avuto una convivenza difficile, afflitta da discussioni sulle questioni più insignificanti.

La lotta per il potere si manifestava non tanto in chi aveva ragione, ma in chi era da biasimare e … ovviamente si incolpavano a vicenda! Ha detto: "il problema è che lei …". E lei ha risposto: “Non è vero. quello che succede è che lui … ”. Inutile dire che non potrebbero mai essere d'accordo.

Dopo alcune sessioni, diversi esercizi proposti alla coppia e alcune attività consigliate da svolgere a casa, hanno iniziato ad andare d'accordo con qualcosa di meglio. Secondo i resoconti, avevano meno argomenti e, quindi, la loro convivenza era diventata più pacifica e piacevole . Era evidente che avevano dato la priorità all'incontro tra loro e che avevano cominciato a rendersi conto che fuori dall'ufficio potevano ripetere i dialoghi cordiali e rispettosi che avevano davanti a me.

Ho fatto un errore lì; Non mi accuso, ma lo ammetto: nel desiderio di esprimere a parole le ragioni di un cambiamento positivo, per evitare ricadute, mi è venuto in mente di chiedere ingenuamente:
-E a cosa attribuisci questo evidente miglioramento del tuo rapporto?

Si affrettò a rispondere:
"La verità è che il merito è quasi esclusivamente suo". Da quando siamo entrati in terapia, ha apportato diversi cambiamenti molto positivi.

Sembrava sorpresa e reagì con disgusto a questa osservazione.
"Non sono io quella che è cambiata", gli disse. Sei tu che hai smesso di comportarti come uno stupido.

"Faccio lo stesso di sempre", ha detto. quello che succede è che finalmente hai capito che devi essere più tollerante.
-Non c'è modo! disse lei indignata. Non puoi nemmeno ammettere di aver sbagliato?

La sessione è stata molto importante per loro. Dopo aver riso per un po ', davanti allo sguardo attonito di entrambi, ho potuto mostrare loro che le loro discussioni non avevano mai lo scopo di migliorare un disaccordo ma di stabilire chi avesse ragione.

Quando non ebbero più motivo di discutere chi fosse il colpevole, iniziarono a lottare per stabilire di chi fosse il merito.

Ancora una volta entrarono nel gioco a cui erano più abituati, cambiando solo il motivo della discussione : questa volta cominciarono paradossalmente con la pretesa di ciascuno di dare credito all'altro di essere stato responsabile del cambiamento positivo; un modo subliminale elaborato per determinare chi aveva sbagliato.

Quando, dopo la mia spiegazione, anche loro due si misero a ridere, mi resi conto che qualcosa aveva cominciato a cambiare tra loro . Come sempre, quando puoi ridere di te stesso e di quello che fai, sei sulla buona strada per lasciare andare il tuo meglio.

Discuti o litighi?

Nessuno può seriamente pensare che non dovrebbero esserci differenze e conflitti tra i membri di una coppia o tra i membri di una famiglia; ma disaccordo e conflitto non significano lotta, aggressività o parole offensive.

Dal punto di vista etimologico, la parola discussione non ha nulla a che fare con un confronto ostile. Per alcuni nasce dalla parola ed evoca il discorso di chi cerca di stabilire, con le sue parole, dove "corre" il suo pensiero.

Per altri, più prezioso, argomentare deriva dal latino quatere, che significa più o meno "scuotere" ; Era usato nell'antica Roma per descrivere l'azione dei contadini quando scuotevano una pianta appena dissotterrata per vedere come erano le sue radici . E adoro quest'ultimo concetto.

Una discussione ha senso se il suo fondamento è mostrare ed esporre le radici del mio pensiero, per confrontare la sua solidità con le radici del tuo. Uno spazio molto lontano da una guerra di parole; un luogo, al contrario, incline allo scambio e alla crescita.

È nella comprensione di questo concetto che sta il mistero di poter differenziarsi ed essere diversi, senza entrare nella lotta per il potere malato.

Discutere non è, quindi, "Ti mostrerò che le mie idee sono più solide delle tue" , ma "fammi conoscere le radici del tuo pensiero in modo che io possa imparare da esse e confrontare le mie idee con le tue, e quindi perfezionarle. di entrambi -o, almeno, il mio- ".

Al di là di qualche scoperta etimologica, nulla di ciò che è stato detto è una novità. Perché continuiamo a litigare allora?

La risposta ci arriva anche guardando il significato di ciò che diciamo. Sapendo che ogni combattimento è una lotta per il potere, il confronto ostile è l'unico percorso per coloro che non possono tollerare di sentirsi impotenti. E maggiore è la minaccia di sentirsi in questo modo, o maggiore è la paura di trovarsi in quella situazione, più aggressivo, brutale e feroce sarà il modo di discutere.

La tradizione popolare insegna che "l'arroganza è il potere dei deboli". Sotto ogni ostilità si nasconde la paura che spaventa di più: quella della mancanza di difesa . E questo vale per uomini e donne, in tutti gli ambienti, sul posto di lavoro, nel sociale, nel politico e, ovviamente, nella sfera della coppia e della famiglia.