I nostri genitori invecchiano, come ci prendiamo cura di loro?
Demián Bucay
Non dovrebbe essere fatto per obbligo, per estinguere un presunto debito insoluto o con un senso di colpa. Prendiamoci cura senza trascurare le nostre vite oi loro desideri
C'è un fatto che ci preoccupa ogni giorno di più: la vecchiaia dei nostri genitori. Per prima cosa, il declino fisico o mentale di coloro che una volta si prendevano cura di noi può essere difficile da sopportare. Dall'altro, molte volte, la crescente richiesta di tempo e cure porta a un sovraccarico accompagnato da sensi di colpa e rimproveri . Cosa possiamo fare per questa situazione? C'è un modo in cui genitori e figli che devono prendersi cura di loro soffrono il meno possibile?
Come prendersi cura dei genitori quando sono più grandi
"Si sono presi cura di noi quando eravamo bambini, quindi ora tocca a noi prenderci cura di loro". Questa frase ben nota trasmette un'idea molto nobile, ma ha il problema di essere basata su criteri commerciali: "Me l'hai dato, quindi ora te lo devo".
Secondo questa logica, i bambini contraggono un debito con i genitori nella misura in cui ricevono le loro cure fino al giorno in cui potranno finalmente ripagarlo prendendosi cura di loro.
In realtà, quando parliamo di amore, è difficile fare calcoli. Che i bambini siano in debito con i loro genitori per quello che hanno ricevuto da loro suona un po 'strano. Si dice anche che il debito con i genitori non venga pagato con loro, ma con i figli stessi. La verità è che continuiamo a parlare di calcoli e di scambio.
Ciò che i genitori danno ai propri figli non genera alcun debito, non necessita di "rimborso" o successivo "pagamento"
Semmai, il "pagamento" è avere figli sani; il "pagamento" per crescerli è vederli in grado di svilupparsi nel mondo; il "pagamento" per l'amore che diamo loro è nella gioia che l'amore produce senza aspettarsi nulla in cambio.
Non è uno scambio, è amore
Nemmeno la cosa fondamentale che abbiamo dato loro, la vita stessa, ha bisogno di una controparte, perché dandola abbiamo ricevuto l'enorme, non quantificabile ricompensa di essere genitori, di vederli crescere.
Pertanto, anche il calcolo del debito non serve quando parliamo dei nostri genitori. Molte volte pensiamo che prendersi cura di loro in vecchiaia sia un obbligo che dobbiamo assumerci, anche se, in generale, gli obblighi non vengono svolti con molta buona volontà.
Sarebbe auspicabile che ci prendessimo cura di loro motivati dal desiderio che attraversassero quella fase nel miglior modo possibile invece di pensare in colpa: "Non ho altra scelta dopo tutto quello che hanno fatto per me".
Possiamo essere grati; ma se lo siamo, è proprio perché siamo fuori dalla logica dello scambio
A volte i bambini vanno oltre i propri limiti, affidandosi ai genitori. Non è facile stabilire quando si stanno attraversando; Tuttavia, quando il caregiver sente che la sua vita si è fermata troppo a lungo o che il fastidio e il risentimento stanno iniziando a comparire in primo piano, potrebbe essere vicino al limite del suo parto.
Se superiamo noi stessi, corriamo rischi significativi: trascurare troppo la nostra vita, prenderci cura dell'altro pieno di rimproveri o fargli sentire un peso per noi.
Quando questi limiti vengono superati, considera la necessità di ricevere supporto professionale per mantenere intatto il nostro amore
Accompagna nei momenti difficili
Quando il mio primo figlio aveva poche settimane , arrivava un'ora del giorno in cui iniziava a piangere e non smetteva. L'ho portato tra le braccia, l'ho cullato, gli ho parlato, l'ho messo nel passeggino, l'ho accompagnato a piedi, ho fatto tutto quello che potevo pensare per cercare di calmarlo … ma niente ha funzionato. Finiva quasi sempre esausto. Ho detto al mio terapista cosa stava succedendo e lui ha detto:
-Pensa a quello che deve sentire: non capisce niente, percepisce le cose nel suo corpo e non capisce di cosa si tratta, non ha modo di esprimersi, gli parli e lui non capisce le parole … Deve essere abbastanza difficile, non credi?
"Hai ragione," ho detto.
"Allora," continuò, "non voglio calmarlo, non cercare di farlo smettere di piangere." Invece, prova ad accompagnarlo con ciò che gli accade.
"Accompagnalo con quello che gli succede." Il sollievo che quella frase ha prodotto in me è stato enorme. Da quel giorno, tutti i pomeriggi in cui ero con mio figlio in braccio a piangere, mi sono concentrato sull'accompagnarlo e confortarlo, non sul camuffare quello che stava succedendo. Mi sono divertito molto e, onestamente, penso che sia stato anche lui. Con i nostri genitori più anziani ci troviamo in situazioni simili.
In realtà, tutto ciò che possiamo fare è accompagnarli con ciò che accade loro.
Se ci concentriamo sul "salvarli", sul cambiare la realtà oggettiva, forse stiamo evitando di fare la cosa più importante : essere lì, con loro, qualunque cosa accada.
Lascia andare il tuo desiderio
Un'altra questione molto controversa è il modo in cui cerchiamo di prolungare la vita dei nostri anziani, comunque sia. Una vita più lunga non è sempre desiderabile, soprattutto quando questo non è ciò che la persona sceglie per se stessa.
Il mio bisnonno paterno era un forte fumatore. Si vantava, dicono, di usare un solo fiammifero al giorno: il primo al mattino, poi si accendeva ogni nuova sigaretta con il mozzicone di quella precedente. Aveva circa 75 anni quando mio padre e mio nonno lo portarono dal medico, poiché la sua salute lasciava molto a desiderare. Il medico lo ha esaminato e ha scoperto che, come previsto, i suoi polmoni erano gravemente colpiti.
"Devi smettere di fumare immediatamente" disse il dottore al mio bisnonno quando finì di esaminarlo. Altrimenti, morirà in pochi mesi.
"E se smetto di fumare", disse il mio bisnonno, "quanto tempo posso vivere?"
"Se smetti di fumare …" rispose il dottore, rivolgendogli un sorriso speranzoso, "puoi vivere dieci anni!"
-Dieci anni senza fumare! esclamò il mio bisnonno. Sei pazzo.
Se il dottore avesse detto “cinque anni”, forse il mio bisnonno avrebbe accettato, ma dieci erano troppi. Ha continuato a fumare come al solito ed è morto due o tre anni dopo.
Non si tratta di scusarsi per le sigarette o per qualsiasi altro comportamento dannoso. Questo aneddoto sottolinea che l'assistenza sanitaria, nel senso di prolungare la vita il più a lungo possibile, non è l'unica cosa di cui dobbiamo tenere conto. Dobbiamo anche considerare che tipo di vita avrà la persona e, soprattutto, cosa vorrà avere. Forse per il mio bisnonno tre anni di fumo erano effettivamente meglio di dieci anni senza fumare … Possiamo giudicare cosa fosse veramente meglio per lui?
Tenere conto dei desideri dei nostri genitori più anziani, considerando ciò che ha senso per loro, è un compito a cui dobbiamo prestare particolare attenzione, anche se significa rinunciare ai nostri desideri egoistici per averli con noi per un po 'più a lungo.
4 chiavi per prendersi cura dei nostri anziani
Man mano che i nostri genitori invecchiano, la situazione può complicarsi. È conveniente essere chiari su ciò che è più importante.
1. Sii realistico
Dobbiamo valutare attentamente le nostre aspettative per la salute dei nostri genitori. Essere il più realistici possibile su questo problema ci aiuterà a evitare frustrazioni e a programmare meglio la tua cura e assistenza.
2. Rispetta i tuoi desideri
Per quanto le capacità dei nostri anziani siano diminuite, sono adulti a tutti gli effetti con una lunga vita al seguito. Dovremmo essere condiscendenti con loro e non giudicarli incapaci di capire o decidere. Ad esempio, non dovresti nascondere loro le informazioni sulla tua salute; potremmo negare loro la possibilità di decidere su se stessi.
3. Chiedi sempre
Dobbiamo consultare e ascoltare i nostri genitori sia in relazione ai loro trattamenti e cure, sia a come organizzare il loro tempo. In alcuni casi, come la demenza grave, possiamo presumere che non ci sarà risposta o che sarà priva di significato, ma vale la pena provare.
4. Permettici di essere tristi
I processi di lento deterioramento implicano, in un certo senso, la perdita della persona. Avere tempo e qualcuno con cui condividere quel dolore sarà cruciale per affrontare la situazione senza doverti armare con una "armatura emotiva" di cui in seguito sarà difficile sbarazzarsi.
