I 3 ingredienti di un buon partner

Demián Bucay

La ricetta si presenta così: unire amore, passione e un progetto comune. La proporzione è importante, ma la cosa fondamentale è che non manchi nessun ingrediente.

È possibile dare una ricetta per un buon partner? Possiamo trattare i rapporti tra le persone come se fossero una preparazione culinaria? Probabilmente no, ma credo che, per lo meno, sia possibile fare un elenco degli ingredienti necessari affinché una coppia abbia le migliori possibilità di successo.

Ovviamente, capire come il successo abbia costruito una relazione in cui entrambi i membri si incoraggiano a vicenda, si arricchiscono a vicenda e si godono la vita insieme.

E quali sono questi preziosi ingredienti? La verità è che non esiste una risposta molto precisa a questa domanda. Sappiamo tutti che l'amore gioca un ruolo centrale nella composizione di una coppia e sospettiamo che il sesso abbia qualcosa a che fare con questo.

Intravvediamo anche che ci possono essere molti altri elementi coinvolti (rispetto, intimità, accordi, gusti condivisi …), ma è qui che va la nostra conoscenza.

La formula dell'amore

Questo precedente approccio all'argomento contiene elementi di verità ma non è una risposta molto specifica e, inoltre, manca di sistematizzazione, quindi non possiamo usarlo come una “ricetta” che garantisca di avere a che fare con una coppia perfetta.

La "formula" è semplice e precisa allo stesso tempo. Una buona coppia ha tre componenti: amore, passione e progetto

Tuttavia, la risposta più appropriata potrebbe non essere misteriosa come potresti pensare. In fondo, la "formula" è abbastanza semplice e precisa allo stesso tempo: una buona coppia riunisce tre componenti: amore, passione e progetto.

Queste tre componenti sono indipendenti l'una dall'altra e, pertanto, ciascuna di esse può o meno essere presente in una determinata relazione.

Una buona coppia è quella in cui convergono le tre componenti di amore, passione e progetto

Finora siamo tutti d'accordo. Ciò che potrebbe non essere ovvio è ciò che intendiamo con ciascuno di questi termini, perché la stessa parola non ha lo stesso significato per tutti …

1. Amore

Esistono molteplici e diverse definizioni di amore . I miei preferiti sono due; Entrambi mi sembrano di grande bellezza e credo che, in fondo, abbiano lo stesso significato. Il primo di questi è del terapista della Gestalt Joseph Zinker , che ha scritto:

"L'amore è la gioia per la semplice esistenza dell'altro."

Vale a dire che esisti, indipendentemente da quello che fai (e questo include, ovviamente, indipendentemente dal fatto che tu sia con me o no), mi rende felice.

L'altra definizione è quella dello psicoanalista francese Jacques Lacan . Disse:

"L'amore è un desiderio per la pienezza dell'essere dell'altro."

Come sempre Lacan dice le cose in modo un po 'più intricato, ma se passiamo un po' di tempo con lui, vedremo quanto è preciso nelle sue formulazioni.

Qui fa notare che, quando amiamo, ciò che vogliamo è che l'altro sia se stesso il più pienamente possibile : lo vogliamo così com'è, non vogliamo cambiarlo, non pretendiamo che sia altro che ciò che è veramente. Quindi penso che si avvicini alla definizione di Zinker.

Nella vita di tutti i giorni l'amore si esprime in modo semplice ma inconfondibile: divento felice quando sei felice e divento (un po ') triste quando sei triste.

Questo non significa che non abbia altre cause di felicità o infelicità, ma sicuramente questa è una di queste.

L'amore è quello, niente di più (e niente di meno!). Porre l'amore come ingrediente nella "ricetta" e non come suo risultato porta ad una conclusione, a mio avviso, chiave: l' amore non basta per fare una bella coppia.

È un componente necessario, ma non sufficiente. Ciò è tristemente verificato da chi sottovaluta il peso degli altri componenti e si concede il familiare "Con te pane e cipolla" che porta, il più delle volte, ad amare il fallimento.

Sono poche le occasioni in cui chi abbandona una coppia, per "salvare" l'amore come concetto, finisce per attribuire quel fallimento a se stesso (con il conseguente rimprovero di sé) o all'altro (con il conseguente risentimento: "È lui che Non voleva, non ha provato, non mi amava abbastanza… ”).

Va considerato che, in molti casi, l'amore può essere stato presente e, anche così, la separazione è stata la migliore.

Per costruire un buon rapporto con una coppia servono anche altri ingredienti che sono di natura totalmente diversa e hanno poco a che fare con l'amore.

2. Passione

La passione è quel sentimento potente che ci mobilita facilmente e ci attira all'altro. Nei primi momenti di una relazione, quando siamo innamorati e non riusciamo a pensare a nient'altro che all'altro, quello che proviamo è passione.

La parola innamorarsi confonde, perché dà l'idea che saremmo nel campo dell'amore quando non è sì. L'amore richiede tempo per svilupparsi, la passione può essere istantanea (e anche fugace). La parola usata in portoghese per riferirsi all'innamoramento è più appropriata: si dice che si sia appassionati.

Questa è una passione con le stesse caratteristiche di tutte le passioni: ci trascinano, ci assorbono, perdiamo la cognizione del tempo. Ci riempiono di energia e ci portano un'intensa soddisfazione (e anche un intenso dolore).

Sappiamo che la passione dei primi istanti, quella che nasce dall'idealizzazione dell'altro, dura poco (per fortuna! Sarebbe difficile vivere ingannati su chi è il nostro partner).

Ma per formare una buona coppia è necessario trovare modi in cui la passione rimanga presente. Secondo me sono tre: sesso, umorismo o ammirazione.

La cosa buona è che è sufficiente che uno dei tre sia presente per coprire la componente passione. Anche se tutti e tre o due lo sono, molto meglio.

• Il potere del sesso . Il sesso, in senso lato, che include il sensuale e l'erotico, è il modo più frequente di esprimere la passione. Mantenere una sessualità attiva, in cui entrambi possono dire ciò che vogliono e metterlo in pratica, senza modestia o riserve, manterrà la coppia vitale e connessa.
• Il magnetismo dell'ammirazione . L'ammirazione dell'uno per l'altro può occupare lo stesso posto. Puoi ammirare la sua bellezza, la sua intelligenza, il suo coraggio, la sua capacità di divertirsi, il suo talento … Ogni tratto è valido se quell'intenso magnetismo ci risveglia. Qualcuno dirà che, dopo tanto tempo insieme, non c'è ammirazione che possa resistere. Può, ma direi che poi può accadere un altro: quello di, conoscendo i difetti che ha l'altro, valutare cosa ne fa .
• La complicità dell'umorismo . E abbiamo ancora un'ultima risorsa: l'umorismo. L'umorismo condiviso produce lo stesso effetto di complicità, soddisfazione e vitalità di qualsiasi altra passione in comune. Esercitarlo e mettersi a ridere è essenziale per la continuità di una buona coppia.

3. Progetto

Infine, il terzo ingrediente di una buona coppia è il progetto comune. E con questo non intendo tuffarmi in nessuna joint venture e farne una sorta di legame che ci tiene uniti perché "ora abbiamo un impegno".

Non si tratta di avere un'attività insieme, nemmeno di avere una collezione condivisa di miniature, o di proporre un viaggio, o anche di comprare una casa.

Ciò che è veramente necessario per formare una buona coppia è che entrambi vogliamo andare nella stessa direzione.

Ciò non significa che non possiamo avere, ciascuno di noi, progetti personali particolari, e anche divergenti. Ma il concetto di ciò che entrambi ci aspettiamo da "essere in una relazione" e dove vogliamo dirigere la nostra vita in generale deve avere una grande parte di coincidenza o ci saranno inevitabilmente dei problemi.

Se voglio vivere un'esistenza tranquilla in campagna, lontano dai consumi, dal traffico e dal vortice della vita urbana, e vuoi avere successo nella grande città e vivere le luci e la notte degli ultimi negozi di moda, per di più che ti amo, avremo problemi a sostenere un partner.

Se voglio che viviamo insieme sotto lo stesso tetto e abbiamo figli, e tu vuoi che ognuno abbia il suo posto, vediamoci "quando possiamo" e divertiamoci insieme, il progetto della coppia è seriamente compromesso.

Non importa quanto siamo appassionati, non importa quanto profondamente ci amiamo, soffriremo.

E, peggio di tutto, è inutile sforzarsi ; Chi lo fa, chi rinuncia o in gran parte relega il proprio progetto di adattamento e quindi di salvare il legame, finirà per provare risentimento verso l'altro, portando il peso della propria frustrazione (anche se il partner non li ha spinti quell'indirizzo). È un sacrificio ben intenzionato … ma inutile.

Che tipo di coppia sei?

Se il tuo link include tutti gli ingredienti, bene. Congratulazioni! Ma se ti manca qualcuno dei tre, lo stesso schema può essere utile per rilevare cosa dovresti fare per migliorare la tua relazione.

È quello che succede quando manca un ingrediente soprattutto: sei nel settore 1 (dove manca il progetto), nel settore 2 (dove manca la passione) o nel settore 3 (dove manca l'amore) …

1. Mancanza di amore: interessato

Forse è il tipo di coppia più raro … e anche quello con la peggiore "prognosi" , poiché ciò che manca alle coppie che si trovano è la mancanza di amore verso l'altro. Un obiettivo comune li tiene insieme.

La passione che provano è spesso alimentata dalla percezione del progresso verso quell'obiettivo condiviso. Nel frattempo, la mancanza di amore e accettazione crea risentimenti e risentimenti che si radicano, poiché mancano di intimità e onestà (entrambi hanno bisogno dell'amore come precondizione).

Se questo è il tuo caso, il meglio che puoi fare è essere sincero per non fingere l'un l'altro più che spingersi l'un l'altro verso la fine che ti incoraggia.

2. Mancanza di passione: monotono

Se dopo averti dato uno sguardo realistico "vedi" che ti manca la passione, sarai una delle coppie che praticamente cade nella monotonia.

In questo tipo di coppia, la concordanza tra il progetto e l'amore che hanno fornisce loro una grande stabilità .

Il loro problema, ovviamente, è che si annoiano un po ' .

Nessuno dei due riesce a soggiogare l'altro abbastanza da suscitare ammirazione, non riescono a capirsi a livello sessuale (o si sono già arresi) e non riescono a usare l'umorismo come risorsa.

Se questo è quello che ti succede, rivolgiti alla novità, accompagnato da un invito all'altro a partecipare.

Questo sarà il modo migliore per uscire dalla routine.

3. Mancanza di progetto: Stormy

Le coppie che si accorgono di avere pochi progetti in comune di solito alternano momenti di beata calma ad altri di grande turbolenza.

Poiché il progetto o gli ideali dell'uno e dell'altro non si combinano bene, tendono ad avere profondi disaccordi che spesso li portano sull'orlo della rottura .

Poi si riconciliano (spesso attraverso il sesso, poiché non mancano di passione) o si connettono con l'amore reciproco e decidono di andare avanti per loro conto. Ma non ci vuole molto prima che si trovino di nuovo ad affrontare il prossimo disaccordo.

In questo caso, la tua sfida è mettere sul tavolo progetti e aspettative per vedere se puoi definire un terreno comune.

Per formare una buona coppia dovremo prestare molta attenzione ai nostri progetti, alla direzione in cui vogliamo indirizzare la nostra vita, e anche a ciò che sentiamo e percepiamo che chi è con noi vuole.

Solo essendo onesti l'uno con l'altro possiamo garantire che questo terzo ingrediente sia presente.