Poliamore neo-liberale: dammi un altro gambero

Il poliamore è associato al consumo e all'immediatezza, ma le relazioni poliamore sono costruite a fuoco basso. In caso contrario, stiamo parlando di monogamia.

Care menti folli,

Stavo pensando a quello che volevo dirti questa settimana quando ho ricevuto un avviso che Olza mi ha citato sul suo blog e devo dirti che sono molto affezionato a Olza, soprattutto dall'articolo “Può un femminicidio lavorare come psichiatra ? " Ti consiglio di leggere adesso (e poi torna a leggermi, che se non mi sento solo).

A cui stavamo andando: che Olza mi cita questa settimana e si chiede se in tempi di poliamore abbia ancora senso costruire una relazione a fuoco lento .

Oh mia amica Olza, vieni qui te lo dico. Secondo me, e te lo dico dopo 20 anni di relazioni poliamorose, questa cosa poliamore può essere costruita solo a fuoco basso , è l'unico modo per essere veramente poliamoroso ed essere veramente sostenibile e duraturo.

Le altre, cosa intendi, sono monogamie consecutive che, come tali, si sovrappongono per un po 'finché una delle parti non dice abbastanza, o perché hanno già deciso con chi vogliono stare, o perché non possono più sopportare il triangolo . Indubbiamente ci sono persone che chiamano questo poliamore, ma penso che dobbiamo aggiungerci un cognome, a questo punto: è poliamore neoliberista . Ma non tutto il poliamore lo è, e non tutto viene fatto da o verso pratiche neoliberiste.

Ho un esempio che mi piace molto : quei buffet gratuiti in cui vedi enormi quantità di cibo sui piatti e sulle tavole, cose mezzo rosicchiate e semplicemente abbandonate per essere sostituite da altre, e ti rendi conto che nessuno potrà mangiare tutto quel cibo, e se lo fai, sarai un'indigestione di dimensioni cosmiche. Ma dal momento che il cibo è lì, disponibile, ci dà la sensazione di poterlo solo consumare . C'è persino l'idea che questo sia libero, il che è ovvio cazzate, perché se non puoi evitare di mangiarlo, mi dirai cosa libertà o libertà.

Totale, che con amore e poliamore ci sta succedendo la stessa cosa: siamo fuori controllo perché all'improvviso è possibile . Wow! E poi dobbiamo consumare tutto, tutto, tutto. Perché è possibile e non sappiamo come gestire questa possibilità.

Quello che non diciamo mai è che è anche possibile non farlo. Inoltre, quello che non capiamo è che la febbre affettiva del consumatore è monogama, non poliamorosa.

Perché? Beh, perché è la monogamia che ci ha insegnato che, finché non hai un partner, quando ti piace qualcuno devi stare con quella persona, perché il desiderio deve materializzarsi in qualcosa e l'amore non corrisposto non è una gioia ma una sfortuna. Immagina: che amare qualcuno sia visto come una sfortuna in sé è una sfortuna in sé.

Nella monogamia, il desiderio è l'inizio di qualcosa , non è mai qualcosa di per sé. E aggiungo qui che la cultura dello stupro, a proposito, ha una gamba stabilita su questo.

Totale, che con il poliamore, se le basi monogame non vengono riviste fino alle sue ultime conseguenze, continuiamo con lo stesso schema: qualcuno mi piace, vado per quel qualcuno, che cammini o no, che sia un buon momento o no. la storia è sostenibile o no ed ecc. E così andiamo: la maggior parte delle storie poliamorose finisce per essere quella, monogamie consecutive con un tempo di sovrapposizione fino a quando qualcuno non cade dall'equazione.

E se il desiderio fosse qualcosa di bello in sé? E se non avessimo dovuto fare un pasticcio ogni volta che volevamo? E se potesse essere semplificato e potessimo dire a qualcuno "ehi, ti voglio" e l'altra persona potesse risponderci "oh, che bello!" E basta, senza che il desiderio non sia né una proposta, né un'aspettativa, né altro e niente di meno che desiderio? Riuscite a immaginare un mondo come questo? Bene, questo è il mondo poliamoroso che alcuni di noi immaginano. Pochi, ma ci siamo.

E sì, come dici tu, sono molto stanco anche io, partner. Sono stanco di essere un campo di sperimentazione , di mettere il mio corpo come una scuola di guida poliamore e di essere lasciato nella fogna ammaccato e maltrattato ogni due a tre.

Quindi rivendico anche lentezza . Chiedo riflessione, chiedo cure e sto imparando, immagino, a 44 anni come 44 suole, a stabilire limiti che mi fanno bene.

E guarda, ora che lo dico, la prossima settimana ti parlerò del narciso, che ora me lo sono ricordato e non ho più spazio.

Buona settimana, Minds e un bacione, Ibone!