I bambini non attirano l'attenzione, richiedono attenzione

Dietro un "cattivo comportamento" di un bambino, c'è sempre il messaggio nascosto di ciò di cui ha veramente bisogno: sentirsi protetto dai suoi genitori.

Nell'ambiente educativo più tradizionalista, quando un bambino mostra un comportamento inappropriato (dal punto di vista dei suoi genitori o dell'ambiente familiare), di solito si sente la frase tipica di "questo bambino attira l'attenzione".

L'espressione "attira l'attenzione", usata sempre in tono peggiorativo , vuole far intendere che il bambino è capriccioso senza alcun tipo di controllo e che l'unica cosa che cerca con questo "cattivo comportamento" è che i suoi genitori lo prestino attenzione.

Seguendo questa stessa ideologia tradizionale, gli adulti concludono, ad esempio, che se un fratello maggiore colpisce il piccolo lo fa perché è geloso o che se un adolescente cerca di suicidarsi, la sua intenzione è quella di attirare l'attenzione del suo ambiente.

Le cause del comportamento dirompente

Le vere cause di questi "segnali di risveglio" vengono raramente approfondite. Pochissimi adulti (compresi i professionisti legati ai bambini) capiscono che i bambini e gli adolescenti con i loro cosiddetti “cattivi comportamenti”, quello che stanno veramente cercando di fare è trasmettere, comunicare in questo modo, i loro bisogni autentici e legittimi .

In questi momenti di tensione, gli adulti non fanno quasi mai uno sforzo per entrare in empatia con bambini o adolescenti, per convalidare, senza giudizio, le loro emozioni e per cercare di capire come si sentono veramente o di cosa hanno bisogno da loro.

Se ci applicassimo per metterci nella loro situazione, invece di giudicarli dal nostro piedistallo incentrato sull'adulto, ci renderemmo conto che c'è sempre un messaggio nascosto dietro il comportamento dirompente dei bambini .

Non si "comportano male" per capriccio, ma chiedono il nostro aiuto e il nostro aiuto . Si sentono male, insicuri e chiedono che gli adulti che si prendono cura di loro svolgano il loro ruolo di protezione e accompagnamento nel mondo complicato in cui hanno dovuto vivere.

I bambini chiedono aiuto

Nella nostra infanzia, per sopravvivere, abbiamo bisogno della cura e dell'attenzione dei nostri genitori. Nasciamo totalmente indifesi e siamo la specie che impiega più tempo per raggiungere l'autonomia . Un puledro o un cerbiatto stanno già trotterellando entro pochi minuti dalla sua nascita, ma un essere umano impiega anni per riuscire a cavarsela da solo.

In questo processo di maturazione, è essenziale sentire che gli adulti che ci circondano si prendono cura di noi e ci offrono uno spazio sicuro in cui crescere e svilupparsi.

Quando un bambino ha bisogno dell'aiuto o delle cure dei suoi genitori (affetto, cibo, riparo, comunicando il suo dolore, le sue paure, ecc.) Piange per chiamarli. Se i loro caregiver vengono rapidamente e soddisfano i loro bisogni, il piccolo si rilasserà, ma se non viene curato, troverà altri modi per attirare l'attenzione dei suoi anziani.

Quando il bambino si rende conto che i suoi genitori non lo assistono quando chiede aiuto e non si preoccupano per lui, sviluppa altri tipi di strategie per ricevere l'aiuto di cui ha bisogno .

Se un bambino di due o tre anni chiede aiuto o vuole giocare con suo padre, ma è impegnato con il computer e non gli presta attenzione, suo figlio proverà a chiamarlo più volte. Dopo poco tempo, il piccolo, frustrato per non ricevere l'aiuto di cui ha bisogno (in questo caso cura e attenzione), può finire per piangere, urlare e persino lanciare giocattoli per terra.

Nel peggiore dei casi, il piccolo potrebbe cadere, ferirsi e piangere ancora più forte in questo momento molto teso. A questo punto, il padre si alzerà dal tavolo del computer e assisterà e consolerà il bambino che soffre.

Alla fine, il padre interrompe ciò che stava facendo per prendersi cura di suo figlio, ma se situazioni di questo tipo si ripetono frequentemente, può finire un folle schema di relazione tra il bambino e gli anziani . Il messaggio inconscio che rimane è che i loro bisogni all'inizio non vengono soddisfatti e che devono attirare l'attenzione dei loro genitori con più forza.

Il caso di Marta

Qualche anno fa, una coppia è venuta a trovarmi per consultarmi sui problemi comportamentali di Marta, la loro figlia di mezzo. La ragazza è stata di cattivo umore tutto il giorno, ha urlato e, quando non ha fatto quello che voleva, ha picchiato i suoi fratelli. I suoi genitori non sapevano come affrontare la situazione.

Indagando sulle dinamiche familiari , mi hanno spiegato che la sorella maggiore era molto intelligente e che ha sempre monopolizzato tutte le conversazioni dei genitori e della famiglia con i suoi risultati. Inoltre, la coppia aveva appena avuto un bambino, quindi questo era il centro di tutti gli sguardi e le coccole della famiglia.

Dopo la nascita del fratello Marta, il figlio di mezzo, non piccolo come il bambino, né intelligente come la sorella maggiore, era stato lasciato in una specie di terra di nessuno , dove si sentiva persa, trascurata da tutti e in continua frustrazione .

Lo stesso padre ha ammesso che, quando hanno prestato un po 'di attenzione alla mediana, il loro comportamento è migliorato notevolmente. Come si vede, il problema del "cattivo comportamento" di Marta non era in lei, ma nelle dinamiche familiari , in cui la ragazza non era sufficientemente curata e assistita.

Il lavoro con la famiglia si è concentrato sulla ricerca di un modo per reintegrare Marta nelle dinamiche familiari in modo che anche lei avesse il suo posto e si sentisse accudita e ascoltata.

Cambio di concetto

Dobbiamo cambiare il concetto negativo del bambino capriccioso che si comporta male per attirare l'attenzione sull'idea più sana e costruttiva di entrare in empatia per capire cosa sta cercando di comunicarci con il suo comportamento .

Si parlerà, quindi, di bambini che "esigono" (invece di richiamare) attenzione perché hanno davvero tutto il diritto di farlo. Affermare significa rivendicare qualcosa di legittimo che ci meritiamo e che ci è stato tolto.

Siamo noi adulti che dobbiamo essere attenti a ciò di cui i bambini hanno bisogno per sentirsi al sicuro e protetti e non abbiamo bisogno di modi dirompenti per farci prenderci cura di loro.