Come godersi la solitudine
Vicente Palomera
Non siamo soli: ci sentiamo soli. La differenza è l'intensità e la soddisfazione che riceviamo nel nostro rapporto con gli altri.
La vita umana è organizzata e costruita sulle relazioni interpersonali. Il nostro comportamento è modellato, in larga misura, dalla vita con gli altri; così come le nostre convinzioni, le nostre predilezioni, le nostre emozioni e anche la persona che pensiamo di essere. Le relazioni permanenti, la coppia, il rapporto madre-figlio, generano aspettative note, creano legami e legami che consolidano certezze e consentono di costruire un sentimento di continuità, protezione e sicurezza.
Ora, in modo sempre più netto, la precarietà delle relazioni sociali , siano esse familiari, partner o lavoro, è sempre più verificata . Questa consapevolezza della precarietà è una delle caratteristiche salienti del nostro tempo.
L'attuale frammentazione dei legami sociali favorisce un senso di solitudine che limita le nostre vite.
Già nel 1939, George Orwell narrava in Going up for air la storia di un personaggio che assiste al cambiamento di un mondo -quando ancora non c'era idea di un cambiamento di civiltà- e all'ingresso in un altro in cui nasceva la coscienza della precarietà . Attraverso il racconto delle avventure del protagonista, Orwell traccia una visione nostalgica dei costumi , dal 1893 al 1938, quando già si profilava lo spettro devastante della seconda guerra mondiale.
La sfida di costruire relazioni nel nostro tempo
Il risultato più evidente della frammentazione del legame sociale è la sensazione di crescente solitudine . È una solitudine forzata, poiché l'attuale capitalismo fa di ogni individuo l'agente e, quindi, il diretto responsabile dei propri legami sociali .
Oggi si sente dire: “è necessario per me costruire qualcosa, una coppia che duri, una famiglia che non si sgretoli, un lavoro duraturo”.
In effetti, ognuno deve farsi carico del legame sociale e questo ci sembra normale, ma vale la pena ricordare che non è sempre stato così, che ci sono state volte in cui il problema degli individui era saper sottrarsi all'obbligo di i legami prescritti , stereotipati e di controllo sociale che implicano.
Ci troviamo, quindi, in un altro scenario, uno scenario in cui il problema non è più come uscire dal legame sociale, ma come rimanere in un qualche tipo di legame che può durare per qualche tempo . Come diceva Stendhal, "Per godere intimamente e amare hai bisogno di solitudine, ma per avere successo devi vivere nel mondo".
La solitudine, come problema umano, è apparsa nel XVIII secolo . È emerso come una scoperta : l'uomo potrebbe essere solo con se stesso. Era il momento dell'apparizione del personaggio di Robinson Crusoe. I ricchi britannici poi pagavano le persone per vivere da sole per anni nei loro parchi - "solitudini" era il nome di quei luoghi - e poi chiedevano loro di raccontare la loro esperienza.
Questa invenzione è stata di pari passo con un'altra invenzione, quella del soggetto moderno , del filosofo Jean-Jacques Rousseau . Secondo Rousseau l'uomo nasce solo e solo una seconda volta entra nella società, anche se non ci si abitua mai del tutto e considera la società un'oppressione, a meno che non si trasformi in un contratto sociale.
La "solitudine" non ha sempre una connotazione negativa.
L'aggettivo "solo", che deriva dal latino solus, si riferisce a chi è senza compagnia, separato dagli altri, senza legami familiari abituali, senza aiuto. Da parte sua, il termine "solitudine" è nato nel XIII secolo legato alla situazione di una persona che è momentaneamente o durevole da solo e associata all'isolamento, uno stato di abbandono e separazione.
Impara a stare da solo
Alfred de Vigny , poeta romantico, ha dichiarato: “solo la solitudine è fonte di ispirazione . la solitudine è sacra ”. Si è anche sottolineato che siamo nell'era dell '"altro che non esiste", dove gli ideali non hanno funzione regolatrice e la solitudine stessa diventa problematica. La psicoanalisi , nel frattempo, ha riconosciuto presto che la capacità di essere soli è il risultato di un processo complesso.
La solitudine è il grande intagliatore dello spirito (Federico García Lorca).
"Essere soli" è qualcosa che si impara. Come sanno gli educatori, si impara a stare da soli, a sopportare la sensazione di solitudine e anche a trarne vantaggio in modo positivo. Sono stati gli psicoanalisti anglosassoni a studiare con maggiore interesse i diversi volti dell'isolamento e della solitudine, evidenziando che ciò che ci permette di essere soli è la capacità che abbiamo di separarci da ciò che ci viene richiesto.
Ad esempio, nel 1957, Donald Winnicott ha scritto: "la capacità di essere veramente soli è un sintomo di maturità in sé, questa capacità si basa sulle esperienze infantili di essere soli alla presenza di qualcuno". La sua idea è che la solitudine sia qualcosa che si costruisce : poter stare da solo con qualcuno suppone di aver raggiunto una certa pace con le pulsioni sessuali e distruttive e di aver raggiunto quella parte della vita istintuale che non è né eccitazione né stimolo.
In breve, acquisire la solitudine implica aver abbandonato le esigenze del mondo delle fantasie inconsce.
Nel 1963 la psicoanalista Melanie Klein scrisse On solitude (The feeling of loneliness and other says), un testo in cui parla di una solitudine che non significa essere privati della compagnia.
Fa anche un'interessante osservazione clinica riferendosi alla fantasia universale di avere un fratello gemello , su cui lo psicoanalista Wilfred Bion aveva già richiamato l'attenzione in The Imaginary Twin . Klein getta una nuova luce sulla solitudine infantile : non è tanto la mancanza di amici che è in gioco, ma il fatto che una parte di sé non è a disposizione del bambino ; questa "indisponibilità" renderebbe alcuni bambini più suscettibili alla dipendenza dall'altro.
Blaise Pascal aveva sottolineato che "tutte le disgrazie dell'uomo derivano dal fatto di non poter stare seduto tranquillo e da solo in una stanza". In altre parole, ciò che permette di essere soli è la capacità di separarci da ciò che ci fa godere o da ciò che ci emoziona: che si tratti di attività, genitori per i bambini, coetanei per adulti, ma anche fantasie e tutte le fonti stimolazione , anche tossica.
Può essere bello sentirsi soli?
È importante non confondere la solitudine con l'isolamento. In effetti, isolarsi è un modo per evitare la solitudine. La solitudine non esclude necessariamente l'altro , come accade quando ci si isola dagli altri. Possiamo isolarci in molti modi, senza la minima consapevolezza della solitudine.
La solitudine è ammirata e desiderata quando non è subita, ma è evidente il bisogno umano di condividere le cose (Carmen Martín Gaite).
L'isolamento è un muro che, paradossalmente, si sta diffondendo nel nostro mondo sempre più globale, un mondo in cui non si sa più dove iniziano e finiscono i confini e in cui ogni individuo si vede come un'isola in un arcipelago delle solitudini. Pertanto, "essere soli" non è la stessa cosa di "sentirsi soli" , così come avere tanti amici non significa non essere soli. Ciò che conta in tutto questo è l'intensità e la soddisfazione nel rapporto con gli altri.
La difficoltà di essere soli , così come le difficoltà di relazionarsi con altre persone, fa parte degli aspetti centrali della solitudine. Ciò risponde alle differenze individuali legate alle esperienze di attaccamento durante l'infanzia. Le persone differiscono nel grado in cui si divertono o soffrono di solitudine a causa dell'isolamento. Alcuni massimizzano il loro tempo da soli, si divertono, abbassando le aspettative nei rapporti con gli altri.
La solitudine soffre quando ti viene imposta, ma se la cerchi da te è una gioia (Michel Foucault).
La mancanza di capacità di essere soli può variare dall'evitare la solitudine al rifugio nella solitudine. Le persone isolate spesso hanno poca capacità di stare da sole, infatti, temono di essere sole . La spiacevole situazione creata li porta a cercare contatti sociali per rompere l'isolamento. Ma la disperazione li spinge a lasciarsi coinvolgere in relazioni inappropriate che, quando falliscono, accentuano il senso di solitudine. Immersi in questa dinamica, generano rapporti di dipendenza patologica , come nel caso della ricerca sfrenata di un partner.
Perché, in generale, la solitudine viene evitata? Perché sono pochissimi quelli che trovano compagnia con se stessi (Carlo Dorsi).
D'altra parte, ci sono persone che hanno molti rapporti sociali , che frequentano i loro coetanei, ma che, tuttavia, si sentono terribilmente soli , il che produce quel tipo di isolamento che consiste nell'essere in compagnia di se stessi, cosa che il poeta francese Paul Valéry ha commentato con umorismo dicendo che "un uomo solo è sempre in cattiva compagnia".
La risoluzione favorevole sarebbe che queste persone migliorino la loro capacità di stare da sole, potendo godere di più attività in solitudine . Li renderebbe meno dipendenti dagli altri e quindi meno vulnerabili ad impegni rischiosi e meno labili nei rapporti interpersonali.
