Cosa fare se il nostro partner soffre di una dipendenza
Quando siamo in coppia, di solito diamo per scontato che i problemi della persona amata siano nostri e iniziamo a cercare soluzioni per aiutarli. Cosa possiamo fare se il tuo problema è una dipendenza?
Quando il nostro partner soffre di qualche tipo di dipendenza, siamo ossessionati dalla ricerca di modi per aiutarlo, anche se in molti casi non possiamo fare nulla.
Alcolismo, droghe illegali o legali, gioco d'azzardo e giochi… Se ha problemi di dipendenza solo lui può uscirne (chiedendo aiuto professionale o cercando gli strumenti per funzionarlo). Tuttavia, ciò che possiamo e dobbiamo fare è affrontare il modo in cui il tuo problema ci riguarda.
Prima tu, poi il tuo partner
Non dobbiamo mettere tutte le energie per vedere come attingiamo dal pozzo profondo in cui è entrato il nostro partner: dobbiamo valutare se la relazione ci compensa, se ci sono le condizioni per amarci e vedere fino a che punto ci colpisce.
- Non rendergli facile restare fedele al suo stile di vita. Le dipendenze spesso portano un altro problema: il debito. Non è molto utile prestare costantemente denaro alla persona che ha problemi con le proprie finanze perché con quel sostegno finanziario può continuare con il proprio stile di vita senza dover cambiare.
- Non pensare che lo salverai solo con amore. Bisogna stare molto attenti a non credere alla storia della donna che con amore riesce a tirare fuori il suo partner dal buco nero in cui è finita.
- Non pensare di avere la capacità di cambiarlo. Non cambieremo il nostro partner anche se usiamo tonnellate di pazienza e amore. Né guariremo le ferite infantili del nostro partner, né dobbiamo soffrire a causa dei loro traumi, dei loro blocchi o delle loro paure.
- Capisce che la prima persona responsabile del suo benessere è se stesso. Ognuno di noi deve lavorare le proprie cose: non è giusto chiedere al proprio partner di assumersi la responsabilità del proprio benessere, del proprio processo di crescita personale o della propria felicità. Ed è anche ingiusto che tu ti assuma la responsabilità del benessere del tuo partner.
Ognuno deve cercare la terapia senza usare il proprio partner, ognuno deve riempire i propri vuoti, affrontare la noia, curare il proprio dolore o lavorare sulla depressione.
- Per prendersi cura, devi prima prenderti cura di te stesso. La colpa delle donne ci fa assumere la responsabilità di prenderci cura perché siamo stati educati a farlo, ma la realtà è che non possiamo prenderci cura di nessuno se non possiamo prenderci cura di noi stessi. E nemmeno se l'altra persona non sa come prendersi cura di se stessa: molto probabilmente, anche lei non sa come prendersi cura di te.
- Smettila di pensare se ti compensa. Se il tuo partner ha comportamenti distruttivi, l'importante è sempre valutare quanto ti colpisce, se ne vale la pena o no, se ti renderà la vita molto difficile, se influenzerà i tuoi cari, se tu Ti toglierà la pace interiore, se può farti del male amare qualcuno che non ama se stesso.
- Non giustificare mai la violenza. Se il tuo partner ha problemi con la violenza e la gestione delle emozioni, allora non essere tentato di aiutarlo e prendi provvedimenti per proteggerti dalle sue esplosioni emotive e dai suoi momenti aggressivi: non lo curerai da un problema che richiede molto lavoro interno e non puoi garantire, in queste condizioni, la tua salute mentale, emotiva e fisica. Quando un uomo ha difficoltà a gestire la rabbia, il dolore, la rabbia, la paura, le frustrazioni o il complesso di inferiorità, è impossibile godere dell'amore e costruire una relazione priva di violenza e basata su un buon trattamento.
Se diventa violento, è meglio non iniziare o continuare la relazione, semplicemente perché la tua vita potrebbe essere in pericolo.
- Il limite è il tuo benessere. Possiamo ascoltare e accompagnare il nostro partner ma in nessun caso subire le conseguenze della sua dipendenza. Se ci tocca troppo, dobbiamo porre dei limiti alla persona con problemi. E se continua a influenzarci, allontanati da esso.
- Non aspettarti una ricompensa. Se vuoi aiutarlo, fallo per lui. Non pensare che in seguito riceverai una ricompensa per la perseveranza e il sostegno. Non ti ameranno per sempre a causa dell'enorme gratitudine che l'altra persona prova per essere stata salvata da te. Non riceveremo il premio per la nostra dedizione, abnegazione ed estrema generosità.
I loro problemi non sono tuoi
Dobbiamo imparare a distinguere quali sono i nostri problemi (lavorarci sopra) e quali sono quelli del nostro partner, in modo che ci influenzino il meno possibile. Perché una cosa è accompagnare qualcuno che sta passando un brutto momento e un'altra è che i suoi problemi ci feriscono e ci portano a finanziare o sostenere la persona amata a spese delle nostre tasche, della nostra salute o del nostro progetto di vita.
Quello che vogliamo è un partner, non abbiamo affatto bisogno di un uomo immaturo con problemi. Quindi, invece di dispiacerci per loro, quello che dobbiamo fare è entrare in empatia con noi stessi, lavorare sui nostri problemi e prenderci cura di noi stessi.
