Migliora le tue relazioni: osa essere vulnerabile
Mireia Simó
La vera intimità non si ottiene mostrando i punti di forza, ma condividendo la nostra parte più sensibile e tenera, senza paura di apparire deboli.
Jorge è nato in una famiglia in cui piangere era quasi proibito . La forza era valutata sopra ogni altra cosa e l'essere vulnerabili era visto come un gesto di debolezza che veniva severamente punito. Era cresciuto credendo che, qualunque cosa accadesse, dovevi essere sempre duro, coraggioso e forte per essere degno dell'ammirazione, del rispetto e dell'amore degli altri.
Tuttavia, questa convinzione lo tormentava perché non si sentiva sempre in quel modo , quindi cercava di stare molto distante dalle persone intorno a lui. Quando si è connesso con la sua vulnerabilità, tutto ciò che voleva era che nessuno lo vedesse. Poi si ritirava e si sentiva piccolo, non protetto e solo .
Anche così, quando vedeva altre persone piangere o mostrare la loro sensibilità, provava per loro una grande ammirazione e pensava quanto avrebbe voluto poter fare lo stesso senza giudicare se stesso.
In questo modo, per anni ha lottato internamente per nascondere la sua vulnerabilità , aggrappandosi alla convinzione familiare che aveva inavvertitamente incorporato. Durante il processo terapeutico, era consapevole che questa convinzione non era sua, ma un'eredità familiare che non voleva e, finalmente, è stata in grado di sviluppare la sua idea.
Il rifiuto sociale della vulnerabilità
All'inizio della sua terapia, Jorge ha fatto due disegni: della sua parte vulnerabile e della sua parte forte .
- Il forte era un uomo alto, bello, competitivo, freddo, distante, rigido, serio, di successo nel suo aspetto professionale e superficiale nelle sue relazioni personali.
- Il vulnerabile era un uomo debole, piccolo, passivo, brutto, tormentato e solo.
Così ha finito per rendersi conto che i due erano soli e insoddisfatti della loro vita e delle loro relazioni.
Socialmente, la polarità della forza è molto più apprezzata di quella della debolezza. Essere forti, duri e invulnerabili è molto meglio visto che essere deboli, morbidi e vulnerabili. Tuttavia, in tutti noi le due polarità coesistono , quindi possiamo sentirci liberi e completi solo nella misura in cui possiamo accettarle e integrarle , potendo, allo stesso tempo, costruire relazioni intime e profonde.
Nonostante il fatto che la parte forte degli esseri umani abbia più riconoscimento sociale, quando una persona ci mostra la sua parte vulnerabile, accade qualcosa di magico dentro di noi ; i nostri cuori si aprono, ci commuoviamo, ci sentiamo più vicini a lei e finiscono per emergere sentimenti di amore e legami emotivi molto più profondi.
Ashley Montagu , il famoso antropologo e umanista autore del libro Touch. L'importanza della pelle nei rapporti umani (Paidós), afferma: " quanto sarebbe tutto più facile se accettassimo il fatto che la tenerezza non è un sintomo di debolezza -che vale solo per bambini e giovani innamorati- e, di volta in volta di tanto in tanto, lasciamo sfogare i nostri sentimenti per cercare di ritrovare la magia della nostra intimità perduta! ”.
Perché essere vulnerabili è così importante?
Jorge ora sa che la vulnerabilità è uno stato emotivo.
- È un modo di sentire il mondo che implica sensibilità, onestà e fiducia , ed è proprio questo stato emotivo che ci permette di connetterci con i nostri sentimenti più delicati, preziosi e profondi, come l'amore, le paure, le preoccupazioni e le insicurezze.
- È anche lo stato che ci permette di essere connessi con noi stessi e di realizzare i nostri bisogni psicologici ed emotivi.
Al termine del processo terapeutico, la parte vulnerabile di Jorge è stata disegnata come un uomo sereno, solido, affettuoso, vicino, sensibile, sicuro, capace di costruire relazioni intime e profonde. Jorge ha saputo riconoscere, accettare, valorizzare e integrare queste due parti di lui e poter così scegliere quando mostrare l'una e quando mostrare l'altra.
Poi, Jorge aveva avuto una relazione per un po 'con chi è ancora il suo attuale partner. Consentire a se stesso di condividere la sua vulnerabilità con lei è stato anche un cambiamento che ha arricchito profondamente la relazione. Ogni volta che uno dei due si sentiva vulnerabile e lo condivideva con l'altro, appariva la magia e l'amore che li univa veniva mostrato con profondo rispetto, cura e sostegno.
Stan Tatkin , psicologo clinico creatore dell'approccio psicobiologico alla terapia di coppia, afferma che "le coppie che funzionano su una base sicura sono quelle in cui le due persone considerano la relazione come il primo posto dove andare per condividere sia il bene che il difficile ". Sono coppie che si caratterizzano anche perché uno non si vergogna mai dell'altro ed entrambi possono essere vulnerabili sapendo che l'altro è sempre al loro fianco.
In una relazione di coppia, la condivisione della vulnerabilità è uno dei fattori chiave per poter avere un incontro intimo e profondo. Se siamo in grado di viverlo, se siamo liberi di sentirci vulnerabili, possiamo prestare attenzione ai nostri bisogni, sentimenti, preoccupazioni e paure, nonché a quelli del nostro partner.
La sensibilità ci aiuta a percepire movimenti e gesti sottili ea condividere i segreti più profondi dell'anima.
Quando possiamo vivere insieme momenti in cui ci scambiamo lacrime che sgorgano spontaneamente, lacrime che non devono essere tristi o infelici, sentiamo che qualcosa tocca i nostri cuori e la nostra più profonda vulnerabilità può emergere . Senza dubbio, questo è uno dei più grandi doni che possiamo condividere in una relazione.
Tuttavia, se agiamo sempre con forza, ci relazioneremo in modo distante e freddo , con un illusorio senso di controllo e con una mancanza di supporto nei momenti in cui ne abbiamo più bisogno. Se non siamo in grado di mostrare la nostra sensibilità, oltre al fatto che l'altra persona non potrà assisterci o accompagnarci, avremo un rapporto superficiale e solitario , poiché se qualcosa non viene mostrato è come se non esistesse.
Come gestire la tua sensibilità
Accetta la tua vulnerabilità
Valutalo come un elemento che fa parte del tuo essere. Quando siamo in grado di sperimentare i due estremi di una polarità (forte-vulnerabile), possiamo integrarli e successivamente essere liberi di scegliere quando vogliamo connetterci e mostrare l'uno o l'altro.
Mostrati senza paura
Potremmo pensare che se mostriamo questo aspetto, l'altra persona potrebbe rifiutarci . Tuttavia, quando una persona ci mostra la sua parte vulnerabile, tocca il nostro cuore, ci commuove e la nostra relazione diventa più sincera e più stretta.
Coltiva la tua relazione
Costruisci una relazione profonda e intima . Se siamo in grado di rimanere nella sensazione di vulnerabilità e viverla con le persone a cui ci unisce un legame significativo, saremo in grado di soddisfare sia i nostri bisogni che quelli dell'altro, costruendo così legami emotivi solidi e sicuri.
Condividi la tua vita interiore
È un piacere farlo con qualcuno con cui ci sentiamo abbastanza al sicuro da spogliarci emotivamente e sentirci protetti e accompagnati. Costruire un luogo in cui puoi godere della vulnerabilità condivisa è una sfida … e un dono.
