Cosa fare se il tuo partner ha una gelosia patologica

María José Muñoz (Psicoterapeuta)

Mostrare gelosia può indicare una mancanza di autostima, ma quando diventano patologici, sono molto di più. In realtà, è una dipendenza che nasconde una personalità narcisistica con impulsi a distruggere se non sei il prescelto.

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I compulsivi gelosi soffrono di narcisismo distruttivo. Ciò significa che cercano di essere l'unico prescelto di coloro che li amano, ma devono anche distruggere un rivale inventato.

In altre parole, ci sbaglieremmo molto se credessimo che, nel profondo della gelosia patologica, ciò che si produce è solo un fallimento nell'autostima della persona gelosa, con la sua corrispondente compulsione a cercare il riconoscimento narcisistico, mettendo costantemente alla prova il partner.

Questa sarebbe una delle interpretazioni più comuni - che tendono ad essere coloro che sono le sue vittime - ma la verità è che è un quadro molto più serio e complesso.

Una dipendenza distruttiva

Una persona celotipica non vuole semplicemente cogliere quell'oggetto di soddisfazione che qualcun altro presumibilmente ha, ma ciò che è stato cristallizzato dalla scena è l'odio, la rabbia e il desiderio di distruggere chi lo possiede.

È l'aspetto distruttivo e non quello della soddisfazione che prevale.

Trova soddisfazione in uno stato di esplosione di rabbia, come qualcuno teso, teso e teso e lo scarico è piacere. Si tratta di un ciclo la cui sequenza inizia con la provocazione nei confronti della persona amata presumibilmente infedele e termina con l'eliminazione aggressiva di chi, con l'immaginazione, starebbe godendo, in un modo o nell'altro, la situazione di infedeltà.

Questi quadri patologici necessitano di una psicoterapia che lavori in profondità per scoprire la causa di queste dipendenze distruttive.

Le forme di espressione, il grado di coscienza e verso ciò che sono dirette queste gelosie patologiche molto spesso differiscono nel caso di uomini e donne.

Come agisce di solito l'uomo geloso patologico

Nell'uomo geloso, la cosa più comune è che la provocazione si manifesti sotto forma di domande e dichiarazioni aggressive nei confronti del proprio partner su una presunta infedeltà:

“Ti piace il ragazzo al tavolo accanto, giusto? Come smetti di guardarlo! " "Non negarmelo perché i tuoi occhi vanno dietro di lui." "Non mi interessa … Ma ammetto che ti fa." "Sei sempre provocante, con quei vestiti e con quello sguardo, sembra che tu voglia mangiarlo."

Di fronte a questa domanda, se la donna pensa di rispondere no, l'uomo geloso patologico dirà che lo sta tradendo. Se, al contrario, risponde di sì, inizierà un'altra serie di domande senza risposta e sarà accusata di essere un'ipocrita e di aver mentito fino a quel momento.

La trappola è ora impostata e qualunque cosa tu risponda, il ciclo si chiuderà solo con un'esplosione aggressiva.

Il meccanismo che innesca nell'uomo la gelosia patologica è del tutto inconscio: non conoscono la causa della loro sfiducia perché sono convinti che sia oggettivo. Credono che lei guardi o sia fatta per guardare un altro uomo in modo spudorato e che il problema sia con il suo partner.

Il suo scopo nascosto è distruggere il suo partner, che è presumibilmente coinvolto con quello che osserva. La scena esplode con la vittima dell'uomo geloso che piange e lui colpisce qualcosa o lascia il posto.

La cosa più sconcertante di questo quadro celotipico è che, passata la tempesta, si calma e si pente della sua furia, chiede perdono e vive per un po 'con una certa normalità. Il circuito è chiuso, ma non ci vuole molto per ricominciare perché in nessun momento viene messa in discussione l'origine del loro conflitto.

Gelosia patologica nelle donne

Nel caso delle donne, il reticolo patologico è solitamente molto più sibillino: cerca di riuscire a isolare il partner da qualsiasi altra persona, soprattutto donne o stimoli che non sono lei stessa.

Il suo lavoro di annientamento è molto più sotterraneo e discreto.

Le strategie utilizzate sono molto consapevoli ed è molto chiaro che ciò che vogliono è creare un'unità infallibile, creando un bunker in cui solo lei e il suo partner si adattano perfettamente.

La sua tattica sarà quella di criticare, evidenziare ed evidenziare , in modo sottile ma insistente, i difetti ei danni che certe relazioni possono causare a lui o alla famiglia.

Inizierà isolandolo dai luoghi in cui potrebbero esserci concorrenti diretti, ma poi, progressivamente, si diffonderà ad amici, familiari e persino hobby che richiedono tempo e dedizione a quella piccola isola di due.

La verità è che, sebbene siano consapevoli dei loro movimenti, non sono consapevoli del motivo ultimo per cui hanno bisogno di ridurre l'altro alla sua minima espressione per sentirsi soddisfatti. Ed è che, in realtà, il godimento si trova nel controllo e nel dominio di chi l'accompagna e nella vendetta diretta verso i suoi presunti rivali.

Come affrontare una gelosia compulsiva

Nella maggior parte dei casi, le relazioni amorose di persone che soffrono di gelosia patologica finiscono con la separazione o il divorzio. Il suo bisogno di distruggere un rivale inventato finisce per rovinare la coppia stessa. Fino a quando non si verifica questo risultato, alcuni schemi vengono solitamente ripetuti. Conoscerli può essere utile:

• Gli episodi di gelosia sono sempre più comuni

Ci troviamo di fronte a una doppiezza: una parte dei gelosi può comportarsi in modo normale, ma ciclicamente e sempre più spesso provocano situazioni di conflitto che conoscono molto bene. In quello stato trovano un godimento inconscio.

Questo tipo di divertimento crea dipendenza e, come tale, ha una scala crescente di creazione di tensione. Il climax arriva quando l'aggressività raggiunge il suo massimo e l'altra si riduce.

• La sfida è non permettere loro di usarci per il loro divertimento

Dobbiamo diminuire o annullare quel modo di godere per reindirizzarlo verso l'aspetto dell'amore. Una delle chiavi sarà, come si farebbe con qualsiasi dipendenza, non cadere nelle trappole che il soggetto geloso pone. Cioè, non prestarci ad essere utilizzato come oggetto attraverso il quale otterrai la tua dose di adrenalina.

Dobbiamo andare al sodo per queste situazioni.

• Se ci provocano, non abbocciamo

Nel caso dell'uomo geloso patologico, l'arma che usa di più è commentare l'abbigliamento, il trucco, come e dove si siede il suo partner, su quale atteggiamento ha con gli altri, la sua presunta debolezza psicologica … Con questi commenti iniziano il sequenza fatale. Dobbiamo cercare di non farci prendere dal contenuto di ciò che ti dice. Non è necessario prendere il gancio. Cosa facciamo allora in questa situazione?

• Quando si rileva questo modello, è necessario risolvere la situazione

È necessario tagliare corto perché, qualunque cosa rispondiamo, potremo solo aprire la scatola del tuono che, inconsciamente, cerca. Non sono dialoghi, sono monologhi dell'uomo geloso e dei suoi fantasmi.

• Proviamo a rafforzare tutto ciò che è costruttivo

È una buona idea cercare di promuovere progetti comuni in cui sia evidenziata la soddisfazione per il raggiungimento degli obiettivi desiderati tra voi due.

Cercheremo di diffondere il modo di stare bene attraverso il godimento degli altri. L'idea centrale è che ci sia un trasferimento dal godimento patologico al godimento della condivisione. A poco a poco, con grandi dosi di pazienza, forse possiamo reindirizzare la situazione.

• Presta attenzione alle critiche nei confronti delle persone vicine

Se quella che si muove lungo questa linea di gelosia patologica è una donna, il suo trattamento è più calcolato e graduale, ma in lei si verifica anche una sequenza.

Di solito inizia con una critica negativa da parte di qualcuno nel contesto della coppia, che aumenta e insiste fino a quando, alla fine, la gelosia fa sì che questo amico, partner o familiare smetta di far parte dell'ambiente del partner.

• Analizziamo se la nostra cerchia di fiducia si è ridotta

Se la nostra ipotesi è corretta, ciò che accadrà è che, nella misura in cui il divertimento sta nell'annichilire qualsiasi tipo di competizione, arriverà un momento in cui non solo tutte le amicizie e le relazioni familiari andranno perse, ma anche che il suo campo d'azione è sempre più ridotto, perché i rivali si stanno liquidando.

Avrà solo i suoi figli oi suoi hobby e andrà per loro.

• Invertiamo questo atteggiamento dall'inizio

Di fronte alle critiche sugli altri, diciamo che puoi avere rapporti parziali con le persone e che possono arricchirsi, anche con i loro difetti. Proponiamo attività e progetti in cui prevalga la condivisione, l'aiuto e la soddisfazione.