Quarantena in coppia, conti in sospeso e angoscia: boom!
María José Muñoz (Psicoterapeuta)
Due persone con account in sospeso convivono nello stesso spazio-tempo a causa di un confinamento obbligatorio. Un nemico esterno invisibile li tormenta sovranamente. Una combinazione esplosiva. Come finisce questa storia? Se la situazione esploderà dipenderà dai suoi protagonisti.
In nome dell'amore, stabiliamo nelle nostre relazioni una serie di presupposti che ci portano a creare inconsciamente una "contabilità" emotiva. Il saldo dei conti, in generale, è generalmente negativo. Questo modo di funzionare, questi equilibri, sono comuni nella nostra vita quotidiana nei diversi campi e caratteri della nostra esistenza e nei doveri che la saturano.
Ma cosa succede quando i conti sono concentrati nello stesso spazio-tempo e con la stessa persona a causa del confinamento obbligatorio? Se aggiungiamo anche che all'esterno c'è un nemico invisibile che ci angoscia molto, la combinazione può diventare esplosiva. L'atteggiamento adottato dai protagonisti in ogni caso determinerà che questo materiale esplosivo esplode in modo distruttivo o diventi un divertente flare.
Debiti e reclami in sospeso durante la reclusione
Nella misura in cui i nervi sono in superficie durante la reclusione, qualsiasi elemento, compito o domanda che si pone quotidianamente può essere fonte di conflitto. Il "debito" emotivo può essere destabilizzato da piccoli problemi: chi fa la spesa, il cibo o chi si occupa dei compiti dei bambini (se ce ne sono). La cosa complicata è che molti di questi problemi saranno gravati da quelli che riteniamo debiti precedenti.
Così, in modo quasi incontrollabile, compaiono i rimproveri: chi fa di più, chi fa di meno, quanto hai messo e quanto ho messo io. Non è che non devi essere equo nelle distribuzioni, ma a volte vuoi dare un pedaggio al passato.
Perché siamo così esigenti con la nostra contabilità emotiva come coppia? Partiamo dal presupposto che chi vive con noi sia colui che ci conosce meglio e che, quindi, sia colui che, o chi, ci capirà meglio. Pensiamo che capiranno ogni nostro gesto, rassegnazione o attenzione rivolta a sostenere il progetto comune. Questo è vero e falso. E questo pensiero è l'origine di molti dei debiti e dei doveri che ci portiamo dal passato.
Sicuramente è vero che è il nostro partner che può capirci meglio perché è con il quale possiamo mostrarci di più come siamo. Non dobbiamo mantenere le apparenze e permettiamo a noi stessi di eliminare le nostre frustrazioni e miserie. Il che non è senza il suo contrario. Su di lui o lei le svuotiamo, come un contenitore per la raccolta differenziata, e in molte occasioni facciamo in modo che ne siano la causa.
Ma attenzione, perché se partiamo dalla premessa che sanno molto di noi, allora dovrebbero sapere tutto, dovrebbero rendersi conto di ciò che ciascuna delle nostre espressioni intende comunicare, ovunque e in qualsiasi momento della nostra vita. In caso contrario, crediamo che ci sia una cattiva intenzione sottostante, che verrà immagazzinata nel nostro conto emotivo, sotto forma di debito.
Due tipi di debiti e due modi per rivendicare
Quando vengono rivendicati i debiti in sospeso è quando sorgono discussioni. C'è uno stile differenziale in questo modo di reclamare i debiti.
- Affermare di essere pienamente accettati così come siamo
Se andiamo a fondo, vediamo che ci sono persone che vogliono l'accettazione totale dall'altro. In caso contrario, non si sentono riconosciuti o amati. Quando reclamano il loro debito (cosa che alcuni uomini fanno quando sono spinti a parlare) spesso dicono qualcosa come: "Non capisco perché ti arrabbi se faccio già delle cose".
Dietro queste parole si nasconde una profezia che si autoavvera: "Non mi ami più! Non mi accetti più come sono!", Che chiude le porte al dialogo perché tutto sarà letto da quel codice.
- Chiedete che l'altro scopra ciò di cui abbiamo bisogno in ogni momento
Questo stile è totalmente opposto. Significa voler implicare che le circostanze, i caratteri nell'ambiente, le forme di manifestazione … cambiano e, quindi, anche i bisogni che comportano. Chiedono che la coppia impari a leggere i segni non come qualcosa di fisso, immutabile e totale, ma come qualcosa di dinamico, pretendono la complicità del partner. Questa posizione è più frequente tra le donne, anche se non esclusivamente.
Il messaggio di fondo è che non c'è amore incondizionato tra adulti, ma possibilità di condivisione. È un altro modo di guardare alle relazioni, ma cozza in molti momenti con il precedente.
Come impedire ai resoconti emotivi di porre fine alla relazione
Abbiamo, quindi, lo stesso linguaggio, ma due codici diversi e, in una certa misura, opposti. Come uscire dal pantano? Con la reclusione abbiamo più tempo, quindi:
- Cominciamo a far emergere, con il nostro partner, fantasmi, meditazioni, teorie, paure e anche rimproveri.
- Cerchiamo di essere preparati per una buona tempesta, doccia a pioggia o terremoto. Sarà sicuramente la prima cosa che verrà fuori.
- Non arrendiamoci. Continuiamo a parlare, se non in quel momento, poi un altro. Cerchiamo di convincere il nostro interlocutore a svelare le chiavi e la logica dei loro comportamenti, perché molte volte né loro né voi sapete cosa sono. Bisogna avere pazienza e coraggio per poter ascoltare argomenti che forse non ci piacciono per niente, ma che la cornice ci dà come spunto.
- Faremo lo stesso esponendo il nostro modo di interpretare la vita e le relazioni. Cercheremo ora di creare una certa empatia riguardo alle motivazioni della nostra rabbia, a ciò che ci fa sentire e al modo in cui comprendiamo l'amore.
Ciò significherà svanire gradualmente la teoria dell'altro sui nostri comportamenti.
- Creeremo un nuovo frame. Conoscere un po 'di più l'altro, che mescolerà i due codici e che, sicuramente, ci permetterà di fondere e diluire i limiti assoluti su cui poggiano le nostre difese, paure e aspettative.
- Ciò non implica che si raggiungerà un'esatta combinazione dei due modi di vedere e vivere la vita, ma implica una maggiore conoscenza di chi abbiamo di fronte e di un processo che può aiutarci in altri momenti di convivenza.
La sfida della coppia sarà quella di continuare a scoprire se stessi, senza che questo venga vissuto in modo persecutorio e negativo.
- Dovremo anche imparare a rispettare che ci sono modi per godere di cose e situazioni molto diverse. Non tutto accade per condivisione o per mancanza di critiche. Dovrà inoltre essere rispettata la peculiarità di ogni membro.
- Partiamo tutti dalla ricerca di un Ideale d'amore, sia come trovare un'Unità senza lacune, sia come una perfetta complementarità. Tuttavia, nell'umano, questo può essere prodotto solo parzialmente, il che non deve essere un male.