Si prende cura degli assistenti
Claudia Truzzoli
Il ruolo della cura viene spesso confuso con una vocazione innata. La richiesta può causare problemi somatici se non riservi il tuo spazio senza sensi di colpa.
Il nostro modo di vivere richiede un alto investimento di tempo personale per il lavoro se vogliamo generare un reddito che mantenga uno standard di vita che non sempre risponde a ciò di cui abbiamo bisogno, ma agli imperativi del consumo. Siamo più inclini ad avere che a prenderci cura dell'essere.
Questa situazione mette i caregiver in un posto difficile perché devono preoccuparsi di essere; vale a dire, offrire cure a coloro che, a causa del loro deterioramento fisico o mentale, non possono badare a se stessi. È qualcosa che richiede molte dimissioni personali.
Anche il ruolo differenziato degli stereotipi sessuali è importante ; tradizionalmente alle donne è stato assegnato il ruolo di caregiver, come se fosse parte della loro natura.
Pertanto, la cura è associata all '"istinto" materno . Questi sono antichi stereotipi con una tale forza emotiva che è difficile cambiarli nei sentimenti profondi delle persone, nonostante i cambiamenti nel comportamento e nel modo di pensare.
La donna ha così interiorizzato il ruolo di caregiver che è tenuta nel suo dovere di prendersi cura E si incolpa se non mostra la totale disponibilità.
Esiste un divario importante tra il cambiamento di pensiero e il cambiamento di atteggiamenti , ed è in questioni che possono sembrare banali, come la responsabilità dei lavori domestici, o di importanza più evidente, come prendersi cura dei bisogni di tutti coloro che vivono in la casa famiglia, attraverso la quale si filtrano pregiudizi, dissensi, delusioni e ferite narcisistiche che generano risentimenti …
Prendersi cura: un verbo femminile
Nella nostra società, sia gli uomini che le donne lavorano per mantenere uno standard di vita come quello attuale, ma chi dovrebbe investire il proprio tempo per prendersi cura di un familiare malato o a carico o di bambini piccoli, è la donna. Qui possiamo vedere l'influenza che gli stereotipi di genere esercitano sulla soggettività.
Ci sono pochi caregiver maschi e , in generale, quelli che non sono pressati allo stesso modo a conformarsi all'assistenza perché gli stereotipi di genere non si aspettano che si prendano cura ma piuttosto che siano fornitori di reddito, delegando l'assistenza alle donne di famiglia.
Per questo motivo, se un uomo si prende cura, gli vengono date caratteristiche di generosità, gentilezza, quasi eroismo, che risvegliano compassione e comprensione se perde la pazienza.
Ricordo un film molto appassionato, Kramer vs. Kramer; riflette la difficoltà di un uomo che deve prendersi cura del suo giovane figlio perché sua moglie decide che vuole lasciare la famiglia per salvare la sua creatività di designer.
Quest'uomo attraversa tutte le vicissitudini subite da una donna single con un bambino piccolo nella stessa situazione : assenze dal lavoro quando il bambino è malato, difficoltà nel rapporto con le donne per la loro situazione emotiva …
Nel film, questo padre risveglia simpatia e compassione, il profondo desiderio che la sua situazione cambi perché crede di essere ingiusto. È vero che è un brav'uomo e un ottimo padre, ma la stessa situazione vissuta da tante donne non riceve lo stesso riconoscimento . E se si lamentano, vengono accusati di non essere abbastanza generosi, quando no, cattivi.
Esiste un'ampia varietà di donne che, oltre a prendersi cura della responsabilità domestica, si prendono cura di un familiare che non può prendersi cura di se stesso. Questo è un sovraccarico che non è sempre riconosciuto dal tuo ambiente.
Alcuni di loro devono lasciare il proprio lavoro fuori casa per dedicarsi ad esso, e chi lo mantiene deve dedicare tempo extra che li logora fisicamente ed emotivamente.
Questa situazione genera un doppio legame che li fa ammalare, perché gli stereotipi che li inducono a prendersi cura di tutti i membri della famiglia - compresi i malati o i disabili dipendenti - li privano del tempo di cui hanno bisogno per se stessi , sia per il riposo indispensabile che per sostenere gli ideali sociali del lavoro che li obbligano all'efficienza.
Quando il conflitto diventa insolubile, può produrre sintomi psicosomatici o una dissociazione tra il desiderio di cura, che è riconosciuto come proprio, e il desiderio di riconoscimento, che è sentito come contrario al presunto altruismo incondizionato che è considerato parte dell'identità femmina.
Queste donne finiscono per esigere troppo dal loro dovere di prendersi cura e, allo stesso tempo, si sentono in colpa per voler essere riconosciute e per godersi il piacere di lavorare nella società, il desiderio di guadagnare denaro o di avere il proprio tempo per se stesse.
È questa contraddizione conflittuale che fa sentire molte donne che non sono dove dovrebbero essere quando non si prendono cura degli altri, siano essi bambini piccoli o nonni dipendenti.
E le crisi economiche colpiscono allo stesso modo entrambi i sessi?
Negli uomini produce sintomi e comportamenti che cercano di ristabilire un equilibrio -non riuscito- nella situazione di deprivazione a cui sono costretti, perché non socializzati o preparati ad affrontare l'impotenza. Se devono prendersi cura degli altri, si sentono messi in un ruolo che li femminilizzi ed è un conflitto che devono riconoscere per poterlo attraversare e poter cambiare il loro atteggiamento.
A donne , nel frattempo, l'impatto della crisi economica li riguardano doppiamente: in oltre ad essere pagato meno, sono i primi colpiti da taglio servizi Sociale s come ridurre legge sugli aiuti di dipendenza, ad esempio e dall'aumento dello sfruttamento - dovuto al condizionamento del ruolo - dovuto al tempo dedicato alla cura degli altri.
Immaginate il caso di una famiglia in cui il marito è disoccupato, c'è una persona anziana a carico e bambini piccoli ; la donna lavora fuori casa, ma il suo stipendio non è sufficiente a sostenere i bisogni della famiglia. Il marito depresso non parla e si irrita se sua moglie cerca di aiutarlo; i bambini piccoli non possono vedere la madre come qualcuno con dei limiti ; una persona a carico che deve essere assistita - che di solito è il padre o la madre, anche i suoceri - e che non ammette ritardi; aiuti pubblici inefficienti …
Come viene sopportato questo fardello senza un alto costo per la salute fisica e psicologica? Ricordo il titolo di un'opera di Carmen Rico-Godoy, Come essere una donna e non morire provandoci. Mai detto meglio.
¿ Come sostiene un uomo che si sente privato dell'unico valore che è stato socializzato e ti costringe ad avere successo, potente, ricco? Come agirà se non gli è stato insegnato a distaccarsi da ideali patriarcali che non perdonano la sua fragilità, che non gli permettono di mostrare la sua angoscia, accettano che ha bisogno di essere aiutato in situazioni di impotenza vitale?
Le reazioni maschili variano a seconda del lavoro personale che hanno svolto per superare gli arcaici mandati di genere. I più tradizionali sono più indifesi di fronte a situazioni mutevoli che li allontanano dai ruoli tradizionali e sono quelli che li fanno ammalare di più, mentre i più evoluti possono sopportare le avversità con maggiore maturità, anche se con un lavoro psichico che li pone di fronte a uno nuovo e necessario. immagine di mascolinità che include il permesso alla fragilità, il desiderio di prendersi cura degli altri, non solo nei contributi economici, ma anche nella tenerezza, nel tempo sacrificato, nell'essere pronti a non ricevere riconoscimenti - per essere bambini piccoli o per deterioramento senile di coloro che hanno partecipato.
Porre limiti agli squilibri
Ogni volta che riceviamo qualcosa da qualcuno, una tale concessione genera un debito che lega sia il caregiver che il destinatario. È importante tenerne conto perché se quel debito viene negato, se viene camuffato da generosità incondizionata, viene pagato , con sintomi nel caregiver e con disagio nella persona assistita. Non puoi sfuggire ai debiti.
Ogni relazione è uno scambio, quindi nelle relazioni di dipendenza è salutare riconoscere che c'è uno squilibrio.
Le reazioni di coloro che sanno di non poter pagare ciò che ricevono variano a seconda del carattere e del grado di maturità. Le persone a carico possono reagire con imbronciato o depressione malinconica per sentirsi incapaci e costrette a fare affidamento su altri che anche le relazioni potrebbero non essere piacevoli quando possiedono autonomia.
I caregiver che non sono pagati per la loro dedizione reagiscono anche in base alla loro maturità, al loro livello di tolleranza alla frustrazione. Ma non dimenticare che queste persone hanno un limite oltre il quale compaiono i sintomi di disagio. Ed è per questo che è importante prenderti cura anche della persona a cui tieni.
Come si può preservare una relazione premurosa senza abusarne? Senza perdere di vista, inoltre, che il caregiver deve concedersi uno spazio piacevole per preservare la sua salute fisica e mentale.
Tutti i caregiver dovrebbero tenere a mente quanto segue:
Patologia di El Salvador
Mettersi nella situazione di salvatori di un altro genera gravi patologie . L'eccessiva richiesta di tempo dedicata alla cura di un'altra persona a scapito del proprio diritto al piacere personale genera risentimento che si avverte in modo sottile attraverso l'abuso sottile o palese della persona dipendente o l'apparenza di problemi fisici.
L'amore dell'altro ha i limiti imposti dalla necessaria cura di sé. Solo prendendoci cura di noi stessi potremo resistere all'asprezza di certe situazioni, soprattutto in quei casi più gravi in cui c'è totale dipendenza.
Queste persone soffrono tanto più il loro declino quanto più sono state autonome e hanno bisogno del nostro amore più che mai. Tuttavia, i caregiver devono sapere come porre dei limiti, preservare uno spazio personale e tenere conto dei propri bisogni e desideri ; Devono trovare un piacevole tempo libero senza sentirsi in colpa ; si tratta di prendersi cura della salute di ciascuno.
Coltiva l'affetto
Per offrire cure amorevoli, le condizioni devono essere preservate in modo che l'affetto sia nutrito e non si trasformi in risentimento e abuso.
Il coinvolgimento di tutta la famiglia è un modo per rivolgersi non solo alle persone a carico ma anche ai caregiver. Abbiamo un debito con i nostri cari, e non sarebbe un male per tutta la famiglia ricordare che ora il nostro scambio con la persona a carico non è uguale, ma che lo era già per lei nella nostra infanzia, quando si prendeva cura di noi.
Tuttavia, le attuali condizioni di vita rendono talvolta impossibile per una famiglia dedicarsi alla cura della persona non autosufficiente perché l'amministrazione non aiuta con residenze accessibili, sufficienti e dignitose per la popolazione che ha bisogno di queste cure.
La responsabilità, poi, è delegata ai parenti più stretti, dimenticando le posizioni politiche che la società ha in debito con le persone che hanno bisogno di aiuto e che devono creare le condizioni perché possano essere assistite in centri pubblici adeguati alle loro esigenze e con il personale idoneo, che dovrà assistere anche i parenti della persona a carico. perché, come dice Joan Manuel Serrat in una delle sue canzoni, non possiamo separarli "dopo esserci serviti bene".
