Supera i dubbi in amore

Sergio Huguet. Psicologo e psicoterapeuta

I racconti romantici finiscono con "erano felici e mangiavano pernici", ma la vera storia inizia più tardi. Il rapporto di coppia è dinamico e mutevole, ha i suoi alti e bassi e, a volte, ci fa dubitare. Amare non consiste nel non avere dubbi ma nel sapere che insieme possiamo superare ogni difficoltà.

Cosa sarebbe successo alla relazione tra Romeo e Giulietta se avessero potuto vivere il loro amore? Come avrebbero affrontato lo shopping, prendersi cura dei bambini o accettare che il loro desiderio sessuale fosse diminuito? Come si sarebbero comportati se uno di loro avesse provato un'attrazione intensa per un'altra persona? Sicuramente, a un certo punto, entrambi avrebbero avuto seri dubbi sul restare insieme.

La maggior parte delle storie che ci raccontano rimangono nella prima fase della relazione, innamorandosi. Ma la vera storia d'amore inizia con la convivenza, un processo dinamico e mutevole che può far sorgere dubbi sull'opportunità o meno di continuare insieme. Il progetto di costruire una relazione implica un'esperienza condivisa tra due persone che attraversa fasi - infatuazione, vita quotidiana o lotta di potere, intimità condivisa - in cui il grado di motivazione e interesse varia notevolmente.

Fasi della relazione e dubbi: come si evolvono?

Nel primo momento della relazione, nell'infatuazione, di solito ci sono pochi dubbi, poiché entrambi sperimentano molta intimità e pochi problemi pratici. In questa fase, la coppia mette in moto una serie di credenze e aspettative romantiche - miti legati all'amore - che li portano a idealizzare l'altro e, quindi, a distorcere la realtà.

Dopo un po 'di tempo, arriviamo alla fase che abbiamo chiamato vita quotidiana o lotta per il potere, in cui le credenze romantiche scompaiono. Cadendo dalla nuvola in cui si erano sistemati, la coppia incontra la realtà dei problemi quotidiani, delle responsabilità, con tutto quello che Romeo e Giulietta non hanno avuto modo di affrontare.

Questo di solito è il periodo in cui la coppia sperimenta più intensamente i dubbi sulla valenza o meno di andare avanti. Una terza persona potrebbe apparire sulla scena o la frustrazione delle aspettative dei miti romantici costruiti potrebbe pesare troppo. La stabilità e il futuro della tua relazione dipenderanno, in larga misura, dalle soluzioni che adotteranno per affrontare questi dubbi.

I dilemmi hanno a che fare con i miti romantici

Molte persone hanno la falsa convinzione che vivere in coppia sia sinonimo di vivere sempre innamorati. Per questo, quando raggiungono la fase di costituzione dell'impegno, prima del decadimento del sentimento iniziale, sperimentano dubbi e bramano le intense emozioni dell'inizio. È allora che il terreno è maturo per l'apparizione del nuovo amore, quella persona con cui risvegliare i sentimenti romantici. Se appare quel qualcuno, sceglie di terminare la relazione e iniziarne una nuova.

Ovviamente, questa esperienza durerà il tempo necessario per raggiungere la vita di tutti i giorni. Ma, come dicevamo, a volte non serve una terza persona, ma i dubbi rispondono alla frustrazione dei miti romantici costruiti all'inizio. E cosa sono di solito? "Se il mio partner mi amasse davvero, sarebbe in grado di anticipare i miei bisogni, quello che sento e quello che penso".

Vogliamo un partner o un indovino? È importante saper comunicare le nostre esigenze in modo chiaro e preciso, sapendo accettare che è un vero piacere che il nostro partner sappia intuirci e anticiparci in determinati momenti. "Il mio partner non mi criticherà né si opporrà mai".

La coppia è lì per sostenersi a vicenda e anche per mostrare le loro differenze quando esistono. Ciò implica che dobbiamo imparare ad ascoltare ciò che ci piace sentire, ma anche ciò che non ci piace, poiché possono essere cose importanti per lo sviluppo della relazione. "Se ci amiamo, dobbiamo sempre stare insieme e condividere tutto". Abbiamo bisogno di tempo individuale all'interno della relazione. Le attività al di fuori di esso, l'interazione con altre persone senza la necessità di essere sempre accompagnati dal nostro partner, porta aria fresca ed esperienze che alimentano la relazione.

La cosa naturale è che ci siano dei dubbi

La maturità di un rapporto di coppia sta proprio nell'accettare che ci sono dubbi e nel risolverli insieme. "Io e il mio partner dobbiamo avere gli stessi obiettivi e interessi". Perfetto quando si tratta di vivere insieme, ma non deve essere così in altri settori. Come per gli spazi personali, la differenza di interessi può nutrire in modo significativo la relazione. "La frequenza del sesso non dovrebbe mai diminuire."

Durante la relazione ci saranno alti e bassi e non è niente di male ma una conseguenza di stress, stanchezza, malattia, momenti difficili …

"L'amore sta da solo, se decade, non esiste più." Tutte le relazioni necessitano di lavori di manutenzione per funzionare. Nelle parole dello psicologo tedesco Erich Fromm, "l'amore è un'arte e come tale ha bisogno di conoscenza e tecnica, aspetti che si sviluppano con la pratica". "Se mi ami, non ti interesseranno le altre persone." Non possiamo smettere di provare sentimenti, e quindi possiamo sempre provare attrazione personale e sessuale per le altre persone.

Non siamo responsabili di ciò che sentiamo, ma siamo responsabili di ciò che ne facciamo. Possiamo scendere a compromessi con il nostro partner sulla nostra fedeltà, ma non sui nostri sentimenti quando ci relazioniamo con gli altri. È sempre bene affrontare i nostri dubbi con il nostro partner in modo sincero e trasparente, e questo richiede adattabilità e flessibilità da parte di entrambi. Lasciare spazio nella relazione per sollevare e risolvere i nostri dubbi non significa la fine dell'amore ma piuttosto l'accesso a un'intimità costruttiva, una fase di impegno a cui non tutte le coppie arrivano.