3 chiavi per delimitare gli spazi nella coppia
Demián Bucay
Per costruire un sano legame di coppia è conveniente distinguere tra spazi personali e spazi condivisi. Questo argomento di solito genera conflitti e tensioni, ma se si stabiliscono tre semplici accordi, ognuno può godersi di più la vita e la coppia sarà rafforzata.
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In una coppia sana, sono delimitati tre casi: lo spazio personale dell'uno, lo spazio personale dell'altro e uno spazio condiviso che costituisce la coppia stessa.
In pratica, ognuno di questi spazi si traduce in tempi, attività e temi. Quindi ci saranno multiproprietà e tempi per ciascuno di essi. Fin qui tutto bene. Quello che succede è che in pratica questa modalità di interazione tende a deviare in due direzioni opposte, entrambe dannose: oppure si dimenticano degli spazi personali o condivisi.
Dobbiamo cercare di mantenere questi tre spazi in equilibrio. Anche se a volte può essere difficile, vale la pena provarci, in quanto costituisce un pilastro fondamentale per l'instaurazione di un rapporto di coppia sostenibile nel tempo e arricchente per chi lo forma.
Quando non ci sono spazi personali
Quello che accade più frequentemente nelle coppie è che gli spazi personali si riducono a seconda dello spazio condiviso. Coloro che adottano questo tipo di struttura sono spesso influenzati da un ideale culturale che sostiene che quando due persone formano una coppia, cessano di esistere come entità separate. È l'ideale della fusione: "Adesso siamo uno".
Fortunatamente, questo stato è impossibile da raggiungere, ma può funzionare come un orizzonte e portare a ridurre al minimo gli spazi personali. Queste coppie hanno buone intenzioni: essere d'accordo su tutto, condividere il più possibile, sapere tutto l'uno dell'altro.
Pensano che sia questo l'amore, ma spesso finiscono con una sensazione di soffocamento.
"Lui o lei mi soffoca", dicono spesso, ma il problema non è l'altro, è che c'è poca aria tra loro perché sono troppo vicini e si sentono rinchiusi e impoveriti.
Quando non ci sono multiproprietà
Ci sono coppie che ampliano i loro spazi individuali a scapito dello spazio della coppia, che è notevolmente più piccolo. Non si invadono e gli spazi che condividono, anche se scarsi, possono essere veri e preziosi.
Tuttavia, perdono due cose importanti : la possibilità di proiettarsi nel futuro e la capacità di accompagnarsi e sostenersi a vicenda nei momenti critici, poiché solitamente superano lo spazio che entrambi hanno conferito alla coppia.
3 regole per trovare l'equilibrio
E poi, quanto spazio dovrebbe esserci per la coppia e quanto per ciascuno? Quando è troppo vicino e quando è troppo lontano? Non esiste una risposta universale, ogni coppia dovrà trovare il proprio equilibrio, il luogo dove non si sente soffocata o distante.
Discutere di ciò che rimane nella coppia e di ciò che appartiene agli spazi personali è necessario per essere chiari quando siamo in un campo o nell'altro. Tuttavia, è auspicabile che queste discussioni non si trasformino in futuri scontri o animosità. Per fare ciò, si potrebbero formulare tre "regole" abbastanza semplici:
- 1. L'equilibrio non è uguale all'uguaglianza
È importante notare che le esigenze tra spazio personale e spazio condiviso non sono necessariamente le stesse per entrambi.
Uno potrebbe aver bisogno di più spazio personale dell'altro e questo non dovrebbe essere un motivo per essere offeso o sentirsi meno amato. Non si tratta di distribuire equamente, ma di rispettare le esigenze di ciascuno, che nessuno sente che ci sono cose che non può fare "dedicandosi" di più alla coppia.
Che la coppia occupi più spazio proporzionalmente per l'uno che per l'altro creerà disagio se lo trasformiamo in una lotta per il potere, la dignità o per chiarire chi ama di più. Si tratta di sentirsi entrambi a proprio agio nelle loro vite personali senza, quindi, perdere il supporto e l'arricchimento forniti dalla presenza dell'altro …
- 2. Unanimità nello spazio comune
Perché qualcosa sia nello spazio della coppia, è necessario che decidiamo entrambi di posizionarlo lì. Se uno dei due non vuole, non può costringere l'altro a far parte dello spazio comune, a condividere ciò che non vuole condividere.
Sento spesso questa lamentela: "Ci vediamo solo quando lui (o lei) vuole". Di solito rispondo che questo non è del tutto vero, perché perché due si vedano, devono volerlo entrambi. "Ma lo voglio sempre" è la risposta che di solito segue. Non è vero, nessuno vuole essere disponibile in ogni momento e in ogni momento ; e, se è così, l'altro non deve volere lo stesso e non sarebbe in colpa per questo.
- 3. Libertà nello spazio individuale
L'opposto accade con gli spazi personali come con gli spazi condivisi : basta che uno dei due decida di metterci qualcosa perché venga accettato. Non posso dirti "non fare" questa o quella cosa perché non mi piace. Se non sopporto che prendi lezioni di canto perché l'insegnante è un bel giovane, posso chiederti di non parlarmene, di non far parte del nostro spazio condiviso, ma non posso dirti di lasciarlo.
È vero che ci sono alcune questioni che non possono essere inserite nello spazio personale senza avere un impatto sulla coppia e, quindi, rimangono necessariamente nello spazio comune.
