È possibile chiudere bene una relazione?
Demián Bucay
Che si tratti di una decisione condivisa o meno, separarsi dal nostro partner è un processo triste e doloroso, a volte innaffiato da una dose di risentimento e desiderio di battaglia.
Una canzone del duo francese Les Rita Mitsouko dice nel suo ritornello:
"Le storie d'amore finiscono male … Le storie d'amore finiscono male, in generale."
Hai ragione? Direi che dipende da cosa intendiamo per "finiscono male". Se è per questo che capiamo che le coppie non durano per sempre, che quei due che le hanno formate non continueranno insieme, allora dovrei dire che sì, che le Rita Mitsouko hanno ragione, perché il destino delle storie d'amore è, in effetti, il scioglimento, poiché, negli anni, la morte farà sì che uno dei due abbandoni l'altro.
Ma mettiamo da parte l'estremismo e diciamo solo che molte storie d'amore finiscono.
Le relazioni d'amore possono finire amichevolmente?
Tendiamo a pensare che se una coppia si separa è perché qualcosa è andato storto: uno dei due ha commesso un errore o si è comportato male oppure, nel migliore dei casi, entrambi hanno commesso un errore scegliendosi l'un l'altro ("Non eravamo l'uno per l'altro "). Tuttavia, penso che sarebbe molto importante per noi iniziare a pensare che una coppia può dissolversi anche quando non c'è stato alcun torto o torto.
Separarsi e finire bene: (quasi) missione impossibile
A volte la rottura di un partner è la cosa migliore che possa accadere . Ciò non significa che sarebbe stato meglio se non fosse mai iniziato. Molto semplicemente, a volte c'è un punto in cui i percorsi di ciascun partner diventano troppo distanti tra loro; un momento in cui ideali, progetti o convinzioni sono diventati troppo divergenti.
Altre volte, ancora più semplicemente, ognuno ha imparato tutto quello che poteva dall'altro e non è rimasto niente per nessuno dei due, quindi l'addio è l'opzione migliore.
Allora potremmo non essere d'accordo con Les Rita Mitsouko e dire: "Non tutte le coppie finiscono male", o almeno: "Non tutte le coppie necessariamente finiscono male, è anche possibile finire bene".
E cosa dovrebbe accadere per poter dire che una coppia si è separata bene? Secondo me è qualcosa di abbastanza semplice (il che non significa che sia facile):
Una coppia si separa bene quando chi la forma la lascia più ricca di come è entrata
Per evitare risentimenti, abusi , atteggiamenti meschini o direttamente dannosi, è essenziale che entrambi comprendano che, oltre al dolore della separazione, hanno guadagnato tutto ciò che hanno potuto condividere durante quel periodo.
Segui percorsi diversi
Molte volte si ritiene che "finire bene" sia sinonimo del legame che continua in un'altra forma ("Continueremo ad essere amici"), ma mi sembra che questo sia un modo per continuare a pensare che nulla di buono debba finire o che, in altre parole , altrimenti, se qualcosa finisce è perché non andava bene.
Il più delle volte, quando una coppia si rompe (se non ci sono bambini coinvolti), non si vedono più . E questo non deve essere preso come un segno che parla dello scarso valore della relazione , ma come una prova che non esiste un formato possibile per quel collegamento.
La relazione potrebbe essere stata utile e ancora finire per sempre
Pensare che queste due condizioni non siano esclusive è essenziale se vogliamo iniziare a separarci meglio.
Il dolore della perdita
Perché è così difficile conciliare le nozioni di prezioso ed effimero? Penso che sia perché abbiamo molta paura del dolore di perdere qualcosa di prezioso. Di fronte a questa possibilità, pensiamo in due modi:
- Se abbiamo qualcosa che apprezziamo, lo consideriamo eterno.
- Se stiamo per perdere qualcosa, iniziamo a svalutarlo.
Questo atteggiamento è supportato da una logica errata a mio avviso: se teniamo il valore di ciò che stiamo perdendo, soffriremo di più.
Per questo motivo spesso adottiamo una modalità difensiva contro lo scioglimento di un legame, che consiste nella svalutazione dell'altro.
È come se ci dicessimo: “Non ho perso così tanto; comunque non avevamo molto ”.
Questo meccanismo è spesso espresso nelle frasi degli innamorati scontenti: "È un idiota, non so come non me ne sia accorto fino ad ora" oppure "Finalmente è finita, ho perso troppo tempo al suo fianco".
Così si proteggono dal dolore della perdita, ma, senza saperlo, entrano in un sentiero che li conduce solo in una spirale discendente in cui il dolore e la miseria crescono sempre di più.
Elimina una parte di noi
Paradossalmente, in questo modo aumenta ciò che perdiamo: non solo restiamo senza partner, ma perdiamo anche ciò che avremmo potuto recuperare da quel legame.
Negando il suo valore, ci stiamo liberando di tutto il buono che c'era. La sensazione di aver perso tempo è inevitabile e, secondo me, spaventosa.
Non smetto mai di stupirmi quando persone sposate da venti o trent'anni si separano e parlano del loro ex marito o ex moglie, denigrandoli, considerandoli una persona ripugnante o odiosa, definendosi idioti per averla scelta tutto quel tempo.
Onestamente non penso che fossero idioti; Penso che sia una difesa contro il dolore: preferirebbero perdere venti o trent'anni della loro vita piuttosto che accettare che qualcosa che era buono per un tempo ora non è più buono. Penso che sia un errore e che il costo che pagano sia enorme.
L'amore non ci corrisponde
Il risentimento è uno dei sentimenti più frequenti che si generano dopo lo scioglimento di una coppia e, probabilmente, il principale ostacolo che deve essere superato per “chiudere bene” una relazione.
Il risentimento viene generato quando qualcuno crede che gli sia stato negato "qualcosa che gli corrisponde"
Non si tratta di "qualcosa che volevo", perché in quel caso ciò che emerge è la tristezza (che è molto più sana del risentimento). Spesso quando siamo "lasciati", sentiamo che qualcosa che ci apparteneva ci è stato portato via, e cos'altro può essere quel qualcosa se non l'amore dell'altro? Tuttavia, come può l'amore essere qualcosa che ci corrisponde?
Sembra che smettere di amare sia di per sé un male, ma amare non è un obbligo
Questo è il problema: spesso crediamo che l'altro abbia una sorta di obbligo di amarci. Tanto più se ci ha mai amati. E smettere di provare amore la rende una persona cattiva. Non sono affatto d'accordo: amare non è un obbligo (non potrebbe mai esserlo, perché nessuno può essere costretto ad amare).
Non sta a noi essere amati oggi perché ieri lo eravamo ; Non possiamo supporre l'altro un debito d'amore nei nostri confronti e, quindi, non possiamo provare risentimento. Possiamo sentirci tristi, poiché qualcosa che volevamo (che quell'altro ci amasse) ci viene negato, ma non possiamo arrabbiarci, perché non hanno preso nulla che ci corrispondesse.
Cammina completo e grato
Se siamo chiari su questo principio, possiamo essere grati per il tempo che abbiamo condiviso e per l'amore che abbiamo ricevuto, invece di rimpiangere o, peggio, risentirci per il tempo o l'amore che ci è stato negato.
Armati di queste idee, affronteremo le nostre separazioni in modo molto più sano, e non solo attraverseremo quei momenti dolorosi con maggiore integrità e calma, ma saremo in grado di arricchire le nostre vite con ciò che abbiamo imparato da ciascuno dei nostri partner e non solo da quelli che durano resto dei nostri giorni.
5 chiavi per quando tutto finisce
- Una coppia si separa bene quando chi la forma la lascia più ricca di come è entrata.
- La relazione potrebbe essere stata preziosa e finire per sempre. Abbiamo molta paura del dolore di perdere qualcosa di prezioso. Di fronte a questa possibilità, pensiamo in due modi: se abbiamo qualcosa che apprezziamo, lo consideriamo eterno; e se stiamo per perdere qualcosa, iniziamo a svalutarlo.
- Il risentimento è il principale ostacolo da superare per "chiudere bene" una relazione. Viene generato quando qualcuno crede che gli sia stato negato "qualcosa che gli corrisponde". Tuttavia, come può l'amore essere qualcosa che ci corrisponde?
- Spesso crediamo che l'altro abbia una sorta di obbligo di amarci. Tanto più se ci ha mai amati. Non sta a noi essere amati oggi perché ieri lo eravamo; Non possiamo supporre l'altro un debito d'amore nei nostri confronti e, quindi, non possiamo provare risentimento.
- Possiamo sentirci tristi, poiché qualcosa che volevamo (che quell'altro ci amasse) ci viene negato, ma non possiamo arrabbiarci, perché non hanno preso nulla che ci corrispondesse. Solo allora possiamo essere grati per il tempo che abbiamo condiviso e per l'amore che abbiamo ricevuto.
