Cerca i legami e le relazioni che ti guariscono
Jorge Bucay
Le relazioni che ti feriscono sono quelle che bloccano il tuo potenziale. Ma c'è sempre una soluzione: resta con quelli che ti danno piacere e possono farti crescere.
Comincio con una citazione: "Una relazione sana è, in senso lato, quella che spinge e sostiene la crescita di tutti coloro che la vivono".
Le relazioni umane avvengono in diversi gradi di intimità e impegno, con diversi livelli di profondità o superficialità; sono più durevoli o più effimeri, più aperti ed espansivi o, al contrario, pieni di misteri e occultamenti.
Tutto ciò può apparire al nostro sguardo come qualcosa di ovvio e rilevabile, importante o insignificante, significativo o insignificante, a seconda soprattutto del luogo e della funzione da cui si osservano gli incontri e le discordie tra le persone.
Relazioni sane o malsane
Quelli di noi che lavorano nel compito della cura psicologica non possono non prestare la massima attenzione alla distinzione più basilare, più elementare e più importante per un terapeuta: la distinzione tra relazioni sane e relazioni malsane .
Potresti chiederti se puoi definire questi due tipi di relazioni (salutari e non tanto), intuendo correttamente che qualsiasi frase sarebbe inevitabilmente una generalizzazione e, allo stesso tempo, una descrizione insufficiente . Ma voglio che almeno lo proviamo.
Le relazioni sane potrebbero anche essere identificate dal piacere che generano e da quanto sono gratificanti
Se dovessi provare una breve e prima definizione, sceglierei di sottolineare che un rapporto sano è quello che incoraggia e sostiene la crescita di tutti coloro che lo vivono , siano due, tre o centinaia di persone.
E aggiungerei che potrebbero essere identificati dal piacere che generano e da quanto sono gratificanti .
Le relazioni malsane sono quelle che ci fanno rimanere stagnanti, bloccando il nostro potenziale o, peggio ancora, spingendoci indietro nel dolore e nell'amarezza sul percorso del nostro sviluppo personale.
Quando sono tossici?
Qualche anno fa, il linguaggio dei terapeuti incorporava fortemente gli aggettivi tossico e tossico per riferirsi a "dannoso" nei legami di alcune persone e persino di alcune emozioni.
Tuttavia, al di là del modo di usare questa immagine esplicita e potente - forse eccessivamente - tutti gli specialisti della salute mentale sanno che non ci sono due legami uguali tra loro e che ogni relazione interpersonale ha i suoi bordi unici , che a volte non lo sono non possono capire né classificare né dall'interno.
Vale la pena ricordare che andare avanti è sempre un processo dinamico (tre passi avanti e due indietro) e che un disaccordo o una discussione specifica non è sufficiente per qualificare una relazione come tossica.
Ecco perché diagnosticare il malsano in alcune delle nostre peggiori relazioni non è sempre facile e porre fine ai legami che costruiamo con impegno ed entusiasmo mentre attraversiamo la vita non è mai facile .
Quando il disagio e il disagio in una relazione diventano permanenti e innegabili, vale la pena chiedersi perché costruiamo questo tipo di relazioni e perché facciamo tutti i tipi di sforzi per sostenerli , anche sapendo che non solo non ci aiutano a crescere, ma anche ogni giorno sono la causa più evidente della nostra sofferenza.
Al di là delle tendenze autodistruttive che si annidano in noi (all'ombra della nostra bassa autostima), sarebbe molto bello ammettere che di solito stabiliamo relazioni con gli altri in cui cerchiamo di soddisfare, consapevolmente o meno, un certo bisogno di essere esterno adattarsi alla nostra struttura più o meno nevrotica.
Dall'irruzione della psicoanalisi sappiamo che riusciamo a relazionarci principalmente con quelle persone che possiedono tratti e atteggiamenti che si accoppiano con i nostri . Persone che sono in grado di funzionare con i nostri aspetti peggiori e migliori, come se fossero ingranaggi.
Quando la relazione è sana e nutriente, sono gli aspetti salutari che si completano a vicenda; mentre in una relazione malsana, si verifica anche il "gancio", a volte solo tra gli aspetti più conflittuali di entrambi.
Ferite che si adattano
Questi collegamenti stereotipati e ripetitivi si verificano tra persone che "apparentemente" si incontrano per condividere un momento o una situazione vitale, ma che "davvero" si uniscono per condividere una perfetta "coreografia" che li integra e che si aggiorna ad ogni interazione, conflitto o disaccordo.
Nel tempo, la sequenza di parole e atteggiamenti diventa così simile a prima che tutti sanno cosa succederà dopo e, nonostante i lamenti, nessuno può farci niente .
Sono “i giochi a cui partecipiamo”, come li chiamava lo psichiatra Eric Berne: scambi in cui ciascuno occupa un ruolo già definito per adeguarsi al tabellone impostato dall'altro.
Un individuo eccessivamente perfezionista può trovare, ad esempio, "un grande amico" in qualcuno che, a causa delle sue caratteristiche autocritiche e colpevoli, non è mai soddisfatto delle sue azioni e dei suoi risultati, sapendo e declamando che le cose che ha fatto o detto non provengono dal tutto bene.
Un racconto con umorismo
Molti anni fa, nel mio libro Lascia che te lo dica, ho raccontato un vecchio umorismo che potrebbe benissimo essere parte di una storia vera:
Una mattina, alzandosi, un uomo, dalla sua stanza, chiama la moglie:
-Maria!
Quando non c'è risposta, guarda nell'ingresso e la chiama di nuovo:
-Maríaaa!
Pensando che uno di questi giorni accompagnerà la moglie dal medico per consultarla sulla sordità che ha notato in lei, arriva alla porta della cucina e vede la moglie di spalle. Da lì, la chiama ad alta voce:
-Maria! Mariaaaaa!
Infastidito dalla situazione, le si avvicina e la scuote prendendola per le spalle. Quando si volta, gli urla contro:
-Maria !!! Non senti che ti sto chiamando …? Stai diventando più caro ogni giorno!
Poi lei ride e gli risponde, gridando anche lei, come per essere sicura che lui, questa volta, stia ascoltando:
- “Ti ho risposto quattro volte! Quello che diventa ogni giorno più caro sei tu! ”.
Sogni e promesse non mantenute
Purtroppo, nella vita reale, i compromessi non sono sempre così divertenti e le conseguenze sono raramente così banali. I terapeuti hanno imparato che certe relazioni malsane sono davvero in grado di produrre grandi danni, soprattutto se vengono mantenute per anni, diventando molto più di un semplice gioco a due, trasformandosi in vere dipendenze o legami ferocemente chiusi e distruttivi.
Forse la più grande complicazione delle patologie del legame è che, come con la tossicodipendenza, tutto inizia offrendo il sogno di una situazione desiderata e attesa:
“Il partner o il partner che il destino ha incrociato sulla mia strada mi darà finalmente quello che ho sempre meritato e nessuno è stato in grado di darmi. Compresa la fugace sensazione di essere finalmente in un rapporto sicuro di cui non dovremo mai occuparci ”.
Troppe volte le relazioni più tossiche assomigliano al genio nella lampada della storia di Mille e una notte
Appaiono sulla nostra costa come un dono del cielo, sembrano dire che sono al nostro servizio , che ci aiuteranno a svolgere più facilmente i nostri compiti, che vogliono evitare tutti i problemi e le angosce, che non avremo più motivo di preoccuparci per il futuro.
E, come nella storia, all'inizio sembrano avere il potere e la volontà di mantenere ciò che hanno promesso .
Ma prima o poi ci svegliamo alla realtà. Il nostro genio incantato esige sempre di più e ci costa di più conformarci. Colui che ha promesso di essere nostro servitore e protettore diventa nostro nemico, e il suo potere, lungi dal rassicurarci, ci preoccupa.
Come per la droga, l'alcol, il cibo, il sesso o il denaro , la porta che sembrava condurci a un mare di soluzioni si trasforma in una sinistra spirale di problemi e pressioni.
Riprenditi il nostro potere
La via d'uscita è capire la realtà della situazione e assumerci la nostra responsabilità , sia nel problema che nella soluzione. Il percorso è quello di una verità che non possiamo dimenticare:
Quasi nessuno avrà un potere su di me diverso da quello che gli ho dato
Se non dimentico e non mi rendo conto di averti dato questo potere, allora devo anche rendermi conto che posso riprenderlo da te.
Forse non c'è consiglio migliore di quello delle nostre madri quando ci consigliavano di stare attenti alle cattive compagnie. In fondo, senza saperlo, si riferivano a quelle persone capaci di tirare fuori il peggio di noi in troppi momenti.
Concludo con la bellissima frase di uno dei più grandi comici della storia, Groucho Marx, che in uno dei suoi film ha detto: "Non sono associato a nessun club, perché non accetterei mai di essere membro di un club che accetta membri come me" .
