Guida alla risoluzione dei conflitti (all'interno della coppia)

Julia Atanasopulo

Non ci sono vincitori o vinti qui. Pensa alle forme, calma gli animi, sappi ascoltare … piccoli passi perché le discussioni non siano litigi

Molte coppie sono come un vulcano in procinto di eruttare. Sono felici insieme, ma combattono continuamente . Le discussioni sono inevitabili e necessarie, purché costruttive e non dimentichiamo che il guadagno o la perdita in una relazione è sempre per entrambi.

"Ci amiamo, ci attraggiamo , godiamo di una buona sessualità, ma al minimo conflitto andiamo, senza transizione, dal paradiso all'inferno. Nonostante tutte le cose belle del nostro partner, viviamo in costante lotta. Non posso andare avanti così . Voglio separarmi. "

Storie come questa - quasi con le stesse parole - vengono ascoltate dai terapisti molto spesso nella nostra pratica. E, nella maggior parte dei casi, il problema non è che la relazione sia davvero deteriorata.

Il disagio di tutte queste coppie è il risultato diretto di non sapere come gestire bene il conflitto. In altre parole, non hanno ancora imparato a discutere .

Come risolvere i conflitti della coppia

Rapporti come quello descritto sono molto sconcertanti perché funzionano a volte o per periodi. A seconda del momento possiamo vedere i componenti della coppia assolutamente felici e con una forte solidità, oppure profondamente angosciati e seriamente considerando la separazione.

E non è capriccioso che lo facciano, perché è vero che non possono vivere così. Non puoi vivere seduto su un vulcano di cui non sai quando scoppierà, non importa quanto siano belli i panorami.

Viviamo in una cultura piena di miti . Abbiamo miti su tutto e, a forza di ripeterli, sono diventati verità assolute. E, nel mondo delle relazioni, c'è un mito particolare che è all'origine del problema che abbiamo descritto.

Il mito dice: "Le buone coppie non litigano". È incredibile che l'evoluzione del concetto di matrimonio nella nostra cultura abbia raggiunto una tale assurdità, perché nulla è più lontano dalla verità.

Condividere la vita e le decisioni con un'altra persona solleva conflitti quotidiani, come il semplice fatto di decidere se andare al cinema o restare a casa, e differenze nei criteri, come il modo in cui si spendono i soldi o si educano i bambini.

Pertanto, se siamo consapevoli che il conflitto in una convivenza è inevitabile, vorremo imparare ad affrontarlo per evitare di trasformare le discussioni in risse . Perché è chiaro che ciò che danneggia e deteriora una relazione non è la situazione di conflitto in sé, ma la cattiva gestione che ne facciamo.

Discussioni: una questione di forme

Quando discutiamo, le "buone maniere" fanno la differenza . Non dimentichiamo che le parole possono spesso diventare un'arma così distruttiva per l'altro da far sì che l'amore si trasformi in risentimento, e questa ferita finisce per deteriorare lentamente e irrimediabilmente la relazione.

Molte volte ciò che disturba non è quello che dice l'altro, ma come lo dice

Alla fine di questo articolo -nella parte pratica del consiglio-, spiego in dettaglio come dovrebbero essere queste “forme”, ma qui va evidenziato il tema delle accuse.

Accuse come "dici tu", "fai", "tu sei …" non aiutano affatto. La cosa migliore è non dare giudizi di valore sull'altra persona, ma spiegare cosa mi succede quando si comporta in questo o in quel modo.

Quindi, la frase ideale sarebbe qualcosa del tipo: "Quando dici …, mi sento …" È più costruttivo parlare di ciò che mi accade che di ciò che fa l'altra persona.

Concentrati sulle soluzioni

L'altra linea guida che dobbiamo tenere a mente quando si discute è di orientarsi sempre verso la ricerca di soluzioni. In molti casi, pensiamo che il gioco riguardi "vincere" o "perdere", "imporre" o "cedere" eppure , il criterio dovrebbe essere se la soluzione è più o meno decisiva. Così, troveremo sbocchi originali ed efficaci.

Un esempio: Marta e Juan sono in una fase di crisi con frequenti discussioni. Quel fine settimana la madre di Juan viene in città. Marta può scegliere di continuare ad arrabbiarsi con il compagno e stare fuori dalla visita della suocera, -con il disagio che ciò comporta-, oppure assumere una posizione più conciliante in cui, per il bene della coppia e in un tentativo Quando cerca una soluzione, è amichevole con entrambi. Marta potrebbe non avere voglia di farlo, ma è un comportamento molto più costruttivo, poiché altrimenti aggiungerebbe conflitto al conflitto.

Se vogliamo costruire un legame sano e solido, non ci sono né vincitori né vinti. Il guadagno o la perdita dopo una discussione è per entrambi

Molte persone confondono il cedere con la sottomissione, quando cedere al proprio partner non è sempre fatto dalla sottomissione. Inoltre, è spesso il miglior segno di maturità e intelligenza di fronte a un problema.

Disaccordi ben risolti, in 8 chiavi

Per riscoprire empatia e buoni sentimenti, dobbiamo tenere conto di queste otto chiavi.

1. Ascolta attentamente

Per poter arrivare a una soluzione è necessario, come primo passo, prestare molta attenzione a ciò che l'altro vuole dire . Dobbiamo fuggire da tutte quelle interpretazioni o supposizioni fatte automaticamente e che inevitabilmente ci portano a errori e, di conseguenza, a risposte che non rispondono al reale approccio del nostro partner.

2. Attenersi a ciò che viene discusso

Più siamo precisi con la nostra domanda, meglio sarà servita, riducendo drasticamente la probabilità di finire in una rissa. È comune iniziare una discussione, ad esempio, sulle vacanze e finire per litigare perché "a Natale '98 tua madre mi ha salutato male". Sforzati di attenersi a un argomento, quello che conta di più.

3. Dategli uno spazio adeguato

Quando si solleva un problema, dobbiamo dargli il tempo e lo spazio che merita . È inutile iniziare un discorso cinque minuti prima di partire per andare a lavorare perché in quel momento mi sono arrabbiato o perché ho voglia di sollevarlo. Dobbiamo imparare a gestire le emergenze perché un dialogo costruttivo richiede di avere i mezzi per analizzare bene le problematiche.

4. Abbandona il passato

Fa molti danni alla coppia avere un elenco di rimproveri tenuto e ordinato con cura di gettarlo all'altro in ogni occasione. Affinché ciò non accada, è bene non lasciare questioni in sospeso, perché sono quelle che escono continuamente, poiché non essendo chiuse crescono nel risentimento e compaiono ogni volta che ci arrabbiamo.

5. Insulti, mai

Una premessa fondamentale per arrivare a un confronto costruttivo è sradicare completamente gli insulti e le squalifiche . Non servono se non per causare danni, a volte irreparabili.

6. Gioca lealmente

Con il progredire della relazione, stiamo espandendo il nostro "arsenale di armi" e ne abbiamo di tutti i tipi: trappole, attacchi a volontà e, naturalmente, "distruzione massiccia". I più pericolosi sono quelli che hanno a che fare con gli affetti: "Sei inutile come tuo padre" o "Sei noioso come tua zia Pepa". Usare gli affetti per attaccare è odioso. Imparare a discutere implica cercare la pace e, quindi, deporre le armi.

7. Negoziare soluzioni

Una buona soluzione nella coppia è quella risposta che si raggiunge bilateralmente , e tutto ciò che non si raggiunge in questo modo non avrà fattibilità, poiché la soluzione che è valida per me, non è necessariamente valida per te. .

8. Concediti tempo

In molti casi sappiamo che qualcosa ci sta accadendo, ma non sappiamo cosa sia o se abbia a che fare con il partner o con noi stessi. In queste situazioni, corriamo il rischio di innescare una discussione su qualsiasi sciocchezza. Se ci prendiamo abbastanza tempo, arriveremo a renderci conto di ciò che ci sta accadendo e saremo anche in grado di trasmetterlo al nostro partner in modo chiaro e, soprattutto, senza offendere.