Come proteggere i bambini dai conflitti dei genitori
Sergio Huguet
I genitori devono mettere da parte la frustrazione e ricordare che una parte fondamentale del loro lavoro è proteggere il bambino da conflitti che non sono i loro.
Quasi tutte le coppie affrontano, in un punto o nell'altro della loro relazione, una palese mancanza di risorse e capacità per gestire i propri conflitti.
Per questo motivo, alcune coppie non riescono a trovare un modo per affrontare con successo le loro differenze e, tuttavia, rimangono insieme più a lungo di quanto avrebbero voluto, nonostante la mancanza di armonia e la tensione tra loro.
Quando una coppia divorzia - o mantiene una relazione fragile e instabile - una terza parte innocente può interferire nel loro conflitto: il bambino. Questa manovra ha conseguenze disastrose per lo sviluppo emotivo del bambino.
Molte di queste coppie , sentendosi sopraffatte e confuse dalle difficoltà che vivono in quei momenti dolorosi, aprono la loro relazione, il loro conflitto, a terzi, principalmente ai loro figli , rendendoli parte attiva di una dinamica conflittuale a loro non corrispondente. In questo modo, un problema che riguarda esclusivamente i due, la coppia, si estende alla triade che forma la coppia e il bambino.
Cos'è la triangolazione dei conflitti?
È una situazione in cui i genitori cercano di vincere, contro l'altro genitore, l'affetto del proprio figlio. È una forma di confronto in cui ogni membro della coppia cerca sostegno dai propri figli , come il naufrago che cerca un'ancora di salvezza a cui aggrapparsi.
Il brutto momento che stanno attraversando impedisce loro di rendersi conto delle implicazioni, a volte molto gravi, che il loro comportamento ha per la terza persona coinvolta, soprattutto quando si tratta di un bambino, sottoposto a un'intensa lotta di lealtà . In questi casi diciamo che la coppia ha “triangolato” il bambino, il che può ostacolare notevolmente il suo sviluppo emotivo.
La triangolazione è un'esperienza molto complessa e difficile , soprattutto quando il bambino è piccolo, poiché più giovane è l'età, minori sono le risorse per sostenere la tensione psicologica che questa situazione produce.
I genitori sono responsabili di tenere i nostri figli fuori dai conflitti coniugali.
Un bambino ha bisogno di entrambi i genitori nella stessa misura e, quando è coinvolto nel disagio di ciascuno di loro, sperimenta un'intensa ambivalenza, poiché desidera e teme, nella stessa proporzione, di aiutarli . La paura si risveglia quando sente che il supporto per uno dei due può inevitabilmente portarlo a perdere l'altro.
In alcune triangolazioni, uno dei genitori può insistere così tanto sul fatto che il padre o la madre non svolgono adeguatamente il loro ruolo che il bambino finisce per assumere le funzioni del genitore interrogato. È così che il bambino viene coinvolto, assumendo un ruolo protettivo con il genitore che funge da vittima e rifiutando l'altro.
Si stabilisce quindi una coalizione , una vicinanza di affetti e interessi con uno dei genitori e contro l'altro.
Come smettere di mettere i bambini nel mezzo del conflitto?
È proprio quello che è successo a Mario: un padre di 46 anni che, dopo vent'anni di vita di coppia - un rapporto per lungo tempo fragile e difficile - ha finalmente deciso di separarsi. La coppia concorda sul deterioramento del rapporto, ma sua moglie non gli perdona di essere stato lui a prendere l'iniziativa per porvi fine. Hanno un figlio di 9 anni.
Sebbene si siano separati come coppia, non possono farlo come genitori e dovranno continuare a relazionarsi a lungo per raggiungere accordi sull'istruzione del bambino.
Non essendo riusciti a risolvere i loro disaccordi e ad arrivare a un addio armonioso, hanno lasciato il rapporto con importanti questioni in sospeso , che vengono alla luce ogni volta che hanno bisogno di negoziare una qualsiasi delle questioni che riguardano il figlio. Infine, e come conseguenza di questa situazione, la madre rifiuta di mantenere qualsiasi tipo di rapporto con il padre.
Anche se questo è doloroso per Mario, ciò che lo preoccupa veramente - ed è il motivo che lo ha portato al consulto - è che suo figlio ha cominciato ad essere molto scontento di lui ea dire che suo padre li ha abbandonati entrambi, che ha lasciato la mamma da sola, che ciò che papà vuole davvero è trovare un'altra donna, che non vuole pagare loro i soldi …
In un primo momento Mario voleva chiedere al figlio se era quello che gli aveva detto sua madre: era convinto che il suo ex compagno gli stesse rivoltando, più o meno intenzionalmente, suo figlio. Questa faccenda lo faceva infuriare ma non poteva affrontarla con sua moglie perché lei si rifiutava di mantenere qualsiasi tipo di contatto, quindi aveva solo la possibilità di confrontare questa informazione con il bambino al fine di confutarla.
Per fortuna, Mario intuì che interrogare il ragazzo con l'intenzione di replicare le sue convinzioni non era il più appropriato per nessuno dei due. Questo è stato il motivo che lo ha portato a vedere un terapista: aveva bisogno di una guida.
Dopo un po ', Mario ha capito che la cosa migliore che poteva fare per il bene di suo figlio era dimostrargli il suo amore mantenendo un atteggiamento totalmente rispettoso delle convinzioni del bambino. Riguardava suo figlio che si rendeva conto che suo padre non stava partecipando al gioco di ottenere il suo apprezzamento rivoltandosi contro sua madre.
L'amore per suo figlio implicava la salvaguardia del legame che aveva con sua madre e il non sottoporlo a una lotta di lealtà.
La chiave non era convincerlo che la mamma mentiva, ma mostrare apertamente il suo affetto, mostrare il suo amore incondizionato e assicurargli che sarebbe sempre stato al suo fianco. Falle capire che non era arrabbiato con sua madre, tanto meno con lui per aver pensato in quel modo, non importa quanto si sentisse in profondo disaccordo.
È molto importante tenere presente che la paternità - l'atto di prendersi cura, educare e, in ultima analisi, amare un bambino - implica essere in grado di proteggerlo da conflitti che non sono i suoi; essere disposti , ogni volta che guardiamo il bambino negli occhi, a mettere da parte la frustrazione che si può provare con il partner.
Se saremo fedeli a questo atteggiamento, nel tempo faremo in modo che i nostri figli possano riconoscerci e ringraziarci per averli saputi proteggerli da un'esperienza così stressante come quella che avviene nella triangolazione.
