Allevo i miei figli

Siamo le madri e i padri che decidono il tipo di genitorialità che vogliamo per i nostri figli. Ciò significa che altri membri della famiglia, inclusi nonni e zii, devono rispettare le nostre decisioni.

Molte madri (e padri) mi consultano perché dopo la nascita dei loro figli, iniziano gli attriti con le loro famiglie riguardo al modello genitoriale che vogliono per i loro figli.

Mentre cercano uno stile basato sulla comunicazione e sul rispetto, alcuni dei loro parenti credono di avere il diritto di educare i figli degli altri secondo le loro convinzioni, che di solito sono basate su idee arcaiche che non rispettano i veri bisogni dei bambini. .

Nella maggior parte dei casi, queste differenze sorgono nell'ambiente più vicino alla madre o al padre, il che causa attriti e situazioni piuttosto scomode per tutti.

Non dobbiamo dimenticare che, nei primi anni di vita, proprio quelli più importanti per lo sviluppo della personalità, gran parte delle interazioni dei bambini avviene all'interno delle loro famiglie, ad esempio nella casa dei bambini. nonni o cugini.

I tuoi figli, la tua responsabilità

Ricorda sempre che, prima di tutto, i tuoi figli sono i tuoi figli. Questo legame ha la precedenza sull'essere nipoti o nipoti di altre persone. Sei la madre (o il padre) e la responsabilità dell'educazione è tua.

Quando i genitori rivendicano il loro posto nel decidere come educare i propri figli, altri possono essere attaccati nella loro autorità e talvolta reagiscono in modo così assurdo da portare a un vicolo cieco.

Una madre in consultazione mi ha detto che sua suocera ha sempre cercato di manipolare i suoi figli con ricatti del tipo "se mi ami, finisci il piatto" o "se mi dai un bacio, ti faccio un regalo".

Possono sempre esserci momenti in cui un altro membro della famiglia minaccia, punisce o ricatta tuo figlio.

Lei e suo marito hanno sempre cercato di convincerla che questi atteggiamenti non erano rispettosi in modo che non continuasse a ripeterlo con i suoi figli, ma la nonna li ha ignorati e ha continuato con le sue manipolazioni.

Ha continuato a comportarsi in questo modo fino al giorno in cui, arrabbiata per l'ennesima discussione, ha scattato con loro "beh, ho sempre cresciuto i miei figli come volevo e guarda come sono venuti bene".

In quei momenti, mi raccontava la giovane madre, si creava tra tutti i commensali un silenzio imbarazzante in cui era chiaro che, come aveva deciso all'epoca, non avrebbero permesso a nessuno di interferire nella crescita dei propri figli .

Un problema che sia le madri che i padri devono sempre tenere a mente è che fino a quando i nostri figli non sono in grado di difendersi, il nostro compito sarà quello di rimanere vigili per mediare ogni volta che sorge un conflitto o quando percepiamo atteggiamenti non rispettosi nei loro confronti.

A poco a poco, seguendo il tuo modello, loro stessi impareranno a rilevare ricatti o abusi di potere, e avranno acquisito gli strumenti necessari per difendersi e pretendere rispetto dagli altri.

Tra l'incudine e il martello

Questi conflitti generano solitamente situazioni di notevole tensione , poiché i genitori affrontano la dicotomia di continuare a rispettare i mandati familiari e obbedire ai loro anziani, o difendere i propri figli quando gli altri non li rispettano.

Ricordo una domanda che un genitore mi ha fatto alla fine di uno dei miei discorsi sulla genitorialità rispettosa. Il Natale si avvicinava e la famiglia stava per cenare con una nonna che vedevano a malapena per il resto dell'anno.

Il giovane era preoccupato perché sapeva che sua madre avrebbe chiesto un bacio alla figlia e lei non avrebbe voluto darglielo. Si trovava di fronte a una situazione in cui, nelle sue parole , avrebbe dovuto decidere tra far soffrire sua figlia o sua madre.

Per me, non c'erano dubbi, in nessun caso i bambini dovrebbero essere costretti a salutare o baciare chi non vogliono.

Tuttavia, per fargli capire quanto sarebbe stato ingiusto costringere sua figlia a baciare un vicino sconosciuto, il giovane padre aveva bisogno di cambiare prospettiva e osservare la situazione dall'esterno.

Per ottenere ciò, poni la seguente domanda: "Forzeresti tua madre a baciare qualcuno anche se non lo vuole?"

Dopo averle fatto questa domanda e aver risposto "ovviamente no", le ho spiegato che sia la ragazza che la vecchia meritavano lo stesso rispetto, ma che tra loro esisteva un'enorme differenza.

Le ho detto che non avrebbe dovuto dimenticare che mentre la nonna è un'adulta che potrebbe (e dovrebbe) lavorare sui propri schemi, sua figlia era una ragazzina, ancora indifesa, che aveva bisogno della protezione e della convalida di un adulto per crescere sicura. e senza paura.

Proteggi l'anello più debole

Purtroppo, in questo tipo di situazioni, i bambini sono sempre l'anello più debole; Commenti derogatori, minacce o battute possono lasciare un segno importante, per la vita, nella loro psiche, motivo per cui, in questi momenti, hanno bisogno più che in qualsiasi altro, della difesa, della convalida e dell'ombrello emotivo del loro genitori.

Capisco che queste situazioni generino molta tensione poiché ci mettono di fronte ai nostri schemi di obbedienza più radicati , quelli che abbiamo con la nostra famiglia di origine.

Ma quando sorgono opinioni diverse su come crescere i tuoi figli, non dimenticare che ora hai la tua famiglia, le tue priorità, che i tuoi figli sono i tuoi figli e che hai l'ultima (e dovrebbe essere l'unica) parola su il modo in cui vuoi che vengano trattati.