Paura del conflitto: cosa c'è dietro la tendenza a evitare le discussioni
Alcune persone trovano molto difficile mettere in discussione o inimicarsi gli altri e finiscono per tacere o arrendersi. Questo comportamento è molto comune nei figli di coppie che litigavano molto. Per riacquistare la voce e ricostruire la propria assertività, hanno bisogno di liberarsi dai modelli dannosi della loro infanzia.
Molte persone, piuttosto che opporsi o opporsi a qualcuno, preferiscono tacere e non dare la loro opinione. Dopo una vita passata in silenzio, si sentono scollegati da se stessi, la loro autostima è molto bassa e il loro intuito dice loro che non possono continuare così.
Irene è venuta nel mio ufficio in uno di questi momenti di crisi. Era chiaro riguardo al suo problema e sapeva cosa voleva ottenere con la terapia. Nella nostra prima seduta me lo ha spiegato molto semplicemente: “Non posso dire di no. Mi arrendo sempre agli altri ”.
Queste persone incapaci di contraddire spesso cadono preda di abusi da parte di amici, partner e familiari. Poiché sono consapevoli che non hanno intenzione di protestare o opporsi alle loro richieste, le sopraffanno, le sfruttano e credono di avere il diritto di disporne a proprio vantaggio.
È chiaro che stiamo affrontando un problema di assertività e che queste persone devono imparare a dire di no in modo equilibrato, senza sentirsi male o in colpa per aver rifiutato o opposto a qualsiasi richiesta.
La rete è piena di articoli sull'assertività e sulla destra che tutti dobbiamo dire "no", ma la maggior parte di questi consigli non provocano alcun effetto positivo perché il problema non è così superficiale da poter essere risolto con poche semplici indicazioni.
Taci per non discutere (o in modo che gli altri non discutano)
Chi non sa dire “no” sa che tacere non è giusto, che dovrebbe dare la sua opinione e rifiutarsi di fare ciò che non vuole. Lo sa, ma è impossibile parlare. È inorridita all'idea di litigare, di ammalarsi, di non essere accettata. Nelle situazioni in cui non è a suo agio, non è in grado di lamentarsi, sente un enorme nodo alla gola che gli impedisce di esprimere idee contro gli altri. Questo problema profondo non può essere risolto con alcuni suggerimenti su Internet, richiede molto più impegno e lavoro che ripetere alcune linee guida ben intenzionate.
Nella mia pratica, per aiutare queste persone a ricostruire la loro assertività, dobbiamo prima capire quali emozioni e schemi sono alla base della loro incapacità di dire di no, cioè cosa causa il nodo alla gola.
Nel caso di Irene, abbiamo trovato il desiderio di fondo che le ha impedito di dire che non era un bisogno estremo per tutti di andare d'accordo. Quando assisteva a una disputa tra i suoi amici o, semplicemente, se qualcuno alzava un po 'la voce, si sentiva malissimo e, naturalmente, quando era coinvolta in una discussione, non era in grado di parlare. Per evitare queste brutte esperienze, quando gli veniva chiesto qualcosa, si arrendeva sempre.
Usando questa idea "tutti vanno d'accordo", siamo stati in grado di connetterci con il suo passato e capire come questo concetto aveva preso piede nella sua mente. Da quando riusciva a ricordare, i suoi genitori litigavano costantemente per qualsiasi motivo e la piccola Irene aveva assistito a lotte di varia gravità tra di loro. Nelle sue sedute, Irene ha compreso l'intensità con cui ha vissuto le lotte dei suoi genitori da bambina.
Con il passare del tempo, non aveva dimenticato queste discussioni, ma quello che non ricordava era il profondo danno che gli avevano causato.
L'ombra della separazione era sempre presente nella sua casa. In realtà, i suoi genitori non si sono mai separati, ma, da bambina, Irene sentiva che qualsiasi discussione poteva essere quella che avrebbe messo fine alla sua famiglia (all'idea che aveva di una famiglia ideale). Nella sua mente era impiantata l'idea che se non avesse fatto nulla per provocare discussioni tra i suoi genitori, non si sarebbero separati. Pertanto, è diventata una bambina obbediente e compiacente, che non è mai stata in disaccordo ed è stata sempre attenta ad adattarsi, in ogni momento, a qualunque cosa i suoi genitori le chiedessero di fare. La piccola Irene si è abituata a non lamentarsi, a non dire di no.
Cambia i modelli per superare questa paura
Nonostante Irene sia riuscita a stabilire con chiarezza la relazione tra il suo presente e il suo passato, riuscire a cambiare lo schema che le impediva di esprimersi liberamente e di dire "no" è stato più difficile. Ci riuscì quando comprese e interiorizzò l'idea che lei non fosse responsabile degli argomenti dei suoi genitori. Avevano i loro problemi e le loro dinamiche relazionali. Nessuna azione di Irene avrebbe potuto influenzare il loro stare insieme o separarsi. È interessante notare che Irene è uscita di casa piuttosto giovane ei suoi genitori hanno continuato a litigare fino ad oggi senza divorziare.
“Era come se mi fossi liberato da un grosso blocco”, mi ha detto, “non sono responsabile della relazione dei miei genitori. Non importa cosa faccio. Posso parlare o non parlare, non importa.
Quando si è accorta e ha integrato questo nuovo punto di vista, Irene ha iniziato ad allentare la tensione che sentiva in gola. Ha iniziato a fare pratica con i suoi amici ea dire "no" nelle situazioni quotidiane. L'hanno incoraggiata e le hanno fatto vedere che non stava succedendo nulla che potessero anche avere opinioni diverse su alcune questioni e che questo non doveva essere un problema.
Si sentiva sempre più sicura di esprimersi, senza paura di provocare una catastrofe. Non solo poteva dire "no" quando sentiva che era necessario, ma non si sentiva in colpa dopo averlo fatto.
