Halfling: i fratelli invisibili
Non sono i più grandi, né sono i piccoli. Non hanno né i vantaggi dell'uno né i privilegi dell'altro. Quando i genitori non prestano loro attenzione, i fratelli al centro rivendicano il loro ruolo nella famiglia per non conformità.
Essere nato il più grande, il più giovane o quello di mezzo, non deve determinare i tratti della personalità dei bambini. Tuttavia, nelle famiglie in cui le loro dinamiche non sono sane, la posizione di nascita può influenzare lo sviluppo del loro carattere.
È il caso dei fratellastri di mezzo intrappolati tra il più grande, che tutti ammirano per essere il primo, e il più giovane, che tutti coccolano.
Nelle famiglie in cui i ruoli sono fortemente determinati dalla posizione di nascita, nessuno nota quel fratellastro. È lì, come nella terra di nessuno, e deve essere lui, senza alcun aiuto o sostegno, a rivendicare il suo ruolo nella famiglia. Questa ricerca della propria identità viene solitamente effettuata attraverso la non conformità e la rivendicazione.
Profilo emotivo del fratello di mezzo
Questi bambini, spesso in alcune famiglie, hanno bisogno di attirare l'attenzione per essere ascoltati e valorizzati. Se nessuno si accorge della loro esistenza, se non vengono curati come gli altri bambini della famiglia, si sentono soli, persi e frustrati. Nessuno apprezza la sua esistenza. Si sentono invisibili. Si potrebbe dire che, in qualche modo e con una buona ragione, si arrabbiano con la vita e con i loro genitori.
Molti fratelli di mezzo provenienti da famiglie con ruoli molto marcati (tende ad accadere molto nelle famiglie tradizionali) finiscono per essere etichettati come "i ribelli", "la pecora nera". In realtà, questa non conformità nasce dallo sviluppo di una forte personalità. Senza alcuni adulti che li rendano visibili, questi bambini devono trovare una vita per se stessi.
Possono diventare persone di carattere forte, con grande determinazione.
Tuttavia, la mancanza di attenzione da parte degli anziani li rende anche vulnerabili e molto sensibili ai segni di affetto o alla mancanza di esso.
Essere quello in mezzo può causare ansia
Quando Juan è venuto nel mio ufficio, mi sono trovato di fronte a una persona molto ansiosa e stressata. Come mi ha detto, non riusciva a trovare un modo per calmarsi o sentirsi bene.
Era sempre attento, diffidente nei confronti degli altri e non sapeva come smettere di provare tanta angoscia. Mi disse che era un musicista e che era sempre riuscito a controllare la sua ansia attraverso la sua arte, ma che negli ultimi mesi nemmeno la sua musica poteva aiutarlo.
Quando abbiamo iniziato la sua terapia mi ha detto che era a metà di tre bambini. Il più grande aveva quattro anni più di lui e il più giovane era nato solo dieci mesi dopo di lui.
Come mi diceva, sua madre diceva sempre che era rimasta incinta sulla quarantina. Le disse anche che era stato un bambino molto fastidioso che non avrebbe smesso di piangere e di avere le coliche.
Juan doveva sempre condividere l'attenzione dei suoi genitori.
Non riusciva a ricordare un solo minuto della sua infanzia in cui gli era stata prestata qualche attenzione per se stesso. Gli prestavano attenzione solo quando si arrabbiava e urlava. Quindi, fin da piccolo, si ricordava di essere arrabbiato con tutti. La sua famiglia lo ha soprannominato e lo ha preso in giro per questo motivo. Lo chiamavano "Juan incazzato" o "Juan secondo, quello arrabbiato".
In una delle sue sedute, Juan ricordava solo di aver pianto nel giardino di casa sua. Aveva circa cinque o sei anni, era caduta da uno dei loro fichi e si era rotta una gamba. Faceva così male che non potesse camminare, quindi, per quanto gridasse e piangesse, ci vollero diverse ore prima che si rendessero conto della sua assenza e venissero a prendersene cura.
Come sbarazzarsi di quel guscio
Juan ricordava l'impotenza che provava in quel momento. Pensava che nessuno lo amasse e che sarebbe morto lì da solo, senza l'aiuto di nessuno. Da quell'episodio è diventato sospettoso ed è stato molto difficile per lui credere nella sua famiglia o in chiunque altro.
In effetti , non è mai diventato veramente intimo con nessuno dei suoi amici, li ha tenuti a una prudente "distanza emotiva" come mi ha detto. Non voleva aprirsi a nessuno, né avere un partner, non si fidava che lo avrebbero abbandonato e lasciato solo.
A poco a poco, Juan stava lavorando per ricostruire la sua autostima e fiducia in se stesso. Ha capito che da bambino aveva subito dai suoi genitori un vero abbandono emotivo, ma che ora, da adulto, poteva prendersi cura di se stesso. Finalmente poteva vedere se stesso per quello che era veramente, una persona di grande valore, talento e forza.
Juan è stato in grado di liberarsi dall'armatura che doveva essere creata per sopravvivere nel mondo della mancanza di amore della sua infanzia. Iniziò ad aprirsi alle persone, a fidarsi di alcuni veri amici, e si lanciò persino in appuntamenti seri con un ragazzo, un cantante che conosceva fin dai suoi primi giorni di musica, che era sempre stato lì al suo fianco quando aveva bisogno di aiuto.
